Sari la conținut

Vorbim scurt și sec despre înșelat.

Nu mă interesează să fiu simpatic și amabil, vreau doar să spun o chestie simplă, ușor de înțeles.

De data asta nu mă interesează că X sau Y nu sunt de acord cu mine.

Nu vreau să conving pe nimeni de nimic. Nici nu vreau să ne certăm pe tema asta. Și nici nu afirm că aș fi vreun perfect și fără de pată.

La discuția legată de iubitul care-ți întoarce lumea cu susul în jos dacă-l înșeli s-a tot repetat o idee.

Ideea asta:

E normal ca femeile să-și înșele partenerul dacă nu sunt fericite. Femeile nu inseala daca sunt fericite… doar ca hobby.

Fiecare cu justificările lui, treaba lui, viața lui.

Dar femeia care-și înșală bărbatul e o curvă, la fel cum argumentul de mai sus este complet imbecil.

Dacă nu ești fericită… încearcă s-o repari. Dacă nu se poate… pleacă. Părăsește-l, e dreptul tău, e obligația ta să te lupți să fii fericită. Dar trebui să te lupți pentru fericirea ta respectând niște reguli, nu înșelându-ți partenerul.

A, și ca să nu se înțeleagă greșit… nu vorbim de o curvă masculină pentru că am plecat de la o situație reală și așa s-a potrivit, dar situația e fix la fel și în cazul în care el înșală, e la fel de nașpa gestul, iar argumentul e la fel de imbecil.

Citeam acum câteva zile că în societatea actuală cuplurile se formează mai greu și se destramă mai repede.

Păi dacă auzi așa imbecilitate din gura celuilalt… te duci, taică, mâncând pământul, că n-am citit nicăieri că idealul omului în cuplu este curva cu argumente sau târful imbecil…

31 comentarii despre "Să știi, tot curvă se numește, imbecilitatea e doar un bonus"
  1. gabriela

    corect , la fel cred si eu , cine inseala nu are scuza inseamna ca nu te iubeste si nu te vrea langa el /ea , sa plece sa isi faca viata cum vrea dar sa nu isi bata joc de cineva care iubeste :)

    răspunde
  2. Sorin

    Ai perfecta dreptate Cabral, insa probabil acel argument vine din faptul ca valorile morale in romania zilelor noastre sau schimbat pentru 80% din poporul acesta ! Astazi esti „prost” daca esti corect ,cinstit s.a.m.d ! „Sinceritatea,modestia,bunul simt ,au ajuns sa fie defecte….atita timp cit traim intr-o lume in care se cere sa fii jigodie..” Ii compatimesc sincer pe cei cu „argumente ” de genul aceluia ,dar din pacate sunt tot mai multi ,cam asta e realitatea !

    răspunde
  3. monica

    Perfect adevarat. Totusi este un argument des intalnit, mai ales la barbati. Stiti povestea sexului care nu are legatura cu dragostea, dar numai la barbati, zice-se. Pe sistemul: pe tine te iubesc, la tine ma intorc, iar ea este doar o placere trecatoare. Mind blowing!

    răspunde
  4. Cronos

    Curva, tarf… Cam zgaraie urechea mea delicata.
    Putem sa restrangem la „lipsit/a de onoare”?
    Justificari stupide peste tot, de la politica la tema nefacuta trecand prin inselat.
    In rest, ramane cum am stabilit :)

    răspunde
  5. Alysa

    Ar trebui sa existe o lege sa fie pedepsita treaba asta,pana la urma e un rau premeditat pe care il faci altei persoane,la fel ca un furt s au o agresiune…exista oricand optiunea sa renunti la relatie fara sa inseli

    răspunde
    • Cronos

      Exista
      Bine, nu chiar in forma pe care ti-o doresti tu…si doar dupa semnaturile de la starea civila.
      Legiuitorii lucreaza :))

  6. Hypher

    Arunc şi eu o mână de paie pe foc, oarecum off-topic, dar related, că nah…

    Dar cu „sportul” în care înşeală, ori el (mai des întâlnit), ori ea (mai răruţ), făr’ să fie implicată nicicum „iubirea”, ci doar să zicem „infatuarea”, cum e?

    Maestre Cabral, poate e un subiect extins pe care ai putea să îl abordezi… (departe de mine indicarea unui eventual nou subiect pe temă, dar nah, errare humanum est. Sau nu.)

    răspunde
    • Ioan

      @ Hypher
      Femeile inseala la fel de des ca barbatii.. statistic vorbind.

  7. Simona

    Urat cuvant, nu ar fi trebuit inventat. Esti foarte transant, dar fiecare om e diferit si fiecare situatie e diferita. Oamenii nu sunt perfecti.

    răspunde
  8. Nimenicuexperienta
    Nimenicuexperienta

    Salut,

    Hai sa va zic ce am patit eu si chiar as avea nevoie de cineva care sa-si spuna parerea sincera.
    17 ani, dragoste mare, inceput frumos, continuare si mai frumoasa. A trecut facultatea, ne-am angajat, am mers la banca sa ne luam un apartament ca ne facuseram si noi cat de cat un rost si un drum. Dar de atunci totul s-a schimbat. A venit acasa ca vrea sa ne despartim, atunci eu am pus presiune pe ea (recunosc am fost imbecil) sa-mi zica daca e cineva in viata ei. Mi-a recunoscut ca vorbeste cu un coleg de serviciu, pe un alt id de mess, dar ca nu e nimic intre ei, doar conversatii, despre cum vroiau sa plece in vacanta :))) . Acum imbecilitate mai mare pe capul meu, probabil ca m-am simtit ranit si dat la o parte si chiar disperat, am tot vorbit sa vedem daca putem salva ceva. Mi-a promis ca se opreste cu tipul respectiv si incercam.
    Evident ca au urmat niste luni de cosmar pentru mine, m-am supus la 50 de milioane de scenarii, ganduri si chestii care nu ma lasau sa dorm si ce era mai evident, simteam, stiam ca nu se oprise nimic, dar am acceptat sa tac, sa nu-i repet in fata ca sa nu o deranjez ca am zis ca incercam sa ne revenim. Eram pe principiul, lasa ca eu duc.
    Dupa vreo 6 luni, ma suna la serviciu, ca totusi s-a gandit bine si ca vrea altceva. Again, presiune din partea mea, recunoaste ca nimic nu se oprise.
    Atunci mi-am facut bagajul si am plecat, evident cu scandal, scandal de copil semianalfabet. Trec 2 zile si ma suna un prieten pe la 8 dimineata ca are masina parcata in fata unui motel. Zmardoi, zeul zeilor si masochistul sef se imbraca si hai acolo sa-i demonstrez printesei ca am dreptate. Aflat numarul camerei, urcat, scandal, prostii de copii de gradinita. E singurul lucru pe care il regret din toata relatia pe care am avut-o cu ea si si in ziua de azi imi pare super super rau ca am facut asta.
    In sfarsit, terminat totul, eu mers mai departe cu apartamentul. Mare noroc am avut ca nu am batut pe nimeni prin supermarketurile cu materiale de constructii si mobila. Cand ii auzeam. „iubi iti place asta, culoarea asta e ok” si mi se parea ca se mai uitau si ciudat la mine, singur pe acolo cu mainile in buzunar incercam sa le explic vanzatorilor ca nu-mi place culoarea patului :))).
    Am terminat apartamentul, cu multe nopti nedormite si dorinte de a fugi in munti.
    Nu m-am ascuns si nu am dat inapoi, multe chestii motivationale, multe flotari si o dorinta nebuna de a fi bine.
    Dupa vreo 6 luni incep o relatie cu o tipa. Totul frumos, doar ca ea imi zice ca nu a incheiat cu fostul prieten, ca sta cu el in casa ca nu are ala unde se duce. Iubire maxima, din nou. Din nou pun ca fraierul botul si continui relatia cu ea, la insistentele ei ca totul e terminat intre ei. Dupa 5 luni de pseudo relatie in care nu am stiut nimic, tipa a stat la mine cu zilele si vorbeam sa ne mutam impreuna, a explodad totul. Poze pe fb cu el. A recunoscut totul, ca nu a terminat nimic cu el, ca doar acum cand am vazut pozele i-a dat papucii si i-a facut bagajul. Eu am vrut si inca vreau sa plec din relatie, nu pot sa accept asa ceva si sa ma mai supun iar la incercari. Din punctul meu de vedere incercarile astea sunt doar niste chinuri care nu aduc nimic bun in viata ta (aduc doar amaraciune, trairi pe care nu i le doresc nimanui, nervi si senzatia ca nu esti bun de nimic) si vin asa zilnic si iti inmoaie genunchii si iti umezesc ochii.
    Sa revenim, acum ea nu intelege ca nu pot trece peste si ea zice ca nu poate trece peste ca m-a ranit si ca din cauza ei s-a terminat totul. Si e cu iubirea in gura maxim. Sincer nu am vazut vreodata pe cineva atat de insistent si uneori chiar cred ca-i pare rau de noi, dar simt ca nu am puterea sa trec peste si sa merg mai departe.

    răspunde
    • Denisa

      Stii cum e…prima oara incerci sa ierti. Sa ierti persoana care ti-a gresit. a doua oara insa…trebuie sa te ierti pe tine ca te-ai lasat folosit. din experienta iti spun, oamenii nu se chimba!!! cel care a gresit odata o va face si a suta-mia-oara!!! Cand vezi ca relatia nu merge, nu mai trage de ea. Las-o! Suferi atunci, dar te feresti de alte dezamagiri. Eu am patit-o si i-am dat tipului mai multe sanse. I-am iertat greseli consecutive. Pana la momentul la care m-am gandit ca nu vreau sa traiesc o viata intreaga asa. I-am dat inapoi inelul si i-am spus drum bun. Am suferit cam 6 luni de zile. Apoi m-am trezit la realitate si mi-am dat seama ca am dreptul sa traiesc. M-am bucurat de libertate, am invatat sa iubesc si singuratatea, am invatat sa imi fac prieteni, sa ma distrez, sa traiesc. Acum sunt un om fericit si PUTERNIC!!! Multa bafta si tie!

    • Cronos

      Mon ami…sa nu te superi pe mine dar….o experienta e…o experienta.
      Mai multe experiente…devin tipar.

    • Alya

      experienta e experienta. experienta mea zice astfel: daca a facut-o o data, o va mai face si a doua oara, oricat de mult ti se pare ca s-ar fi schimbat. am vazut asta in jurul meu, si mai mult de atat, mi s-a intamplat chiar mie, care i-am dat a doua sansa partenerului meu. deci….ca sa nu fii iar dezamagit de aceeasi persoana, iti recomand sa o lasi balta cu domnisoara.
      ca sa nu fii iar dezamagit pe viitor, pot sa iti spun un prim indiciu care e adevarat intr-o proportie covarsitoare: daca iese dintr-o relatie cu altul ca sa intre intr-o relatie cu tine, atunci te vei afla si tu de cealalta parte a baricadei la un moment dat. toate persoanele de genul asta spun proaspetei relatii ca sunt oropsiti, oprimati, ca totul s-a terminat intre ei. well….no! ca sa termini in realitate o relatie iti trebuie mai mult de 5 secunde :)
      true story i tell you

  9. Roxana

    Buna, am citit si eu cateva comentarii in care anumite persoane il acuzau pe respectivul inselat ca a exagerat, ca trebuia sa plece, sa renunte, ce prostie! Dormiti voi astia care inselati linistiti noaptea pentru ca partenerul vostru va iubeste si are incredere in voi si o sa ii fie mila sa va faca orice pentru ca e mult mai bun decat voi! Faptele au consecinte, faptele ei au urmari, putea sa se desparta inainte si gata!

    răspunde
  10. ady

    Pe mine, una, ma da pe spate argumentul ala masculin „c-am vrut sa vad cum e sa fi barbat”. De cate ori aud melodia lui chirila mi se scoala paru-n cap (nu-i o priveliste draguta, e lung si cret :) ). Partea naspa e ca nu-i doar un vers intr-un cantec. E scuza/motivul multora.
    A nu se intelege ca-s de acord cu motivul din articol. Nu mai e bine, ori incerci s-o dregi, ori rupi pisica-n doua.

    răspunde
  11. claudia

    Va spun o poveste reala , umanilor. Tata , mare crai , tinerel si cu uniforma , s-a gandit intr-o zi ca e cazul sa aibe o aventura. Si a avut , cu o femeie casatorita si cu 2 copii acasa. 3 ani de viata paralela cu multe minciuni. A urmat divorul de mama si s-a casatorit cu amanta. Nu are rost sa mentionez ca a uitat si de mine. Au trecut anii si a avut inca o aventura , cel putin de una recunoastre el. Si-a inselat si amanta mult visata pe motiv ca a fost curiozutatea mult prea mare. Acum am 24 de ani si-mi dau seama ca el nu a avut o problema cu mama sau cu a doua sotie , problema sta la el. El nu are destul sange incat sa gandesca cu ambele capete in acelasi timp.

    răspunde
  12. claudia

    in sfarsit cineva caruia nu ii este frica sa condamne un asa gest lipsit de onoare, de bun simt etc. Domne’ e ceva rusinos si punct. De ce ne tot invartim in jurul cozii cautand scuze: „e vina lui ca nu ma face fericita” sau ” e vina ei, nu mai e atragatoare ca la inceput”. Nu iti mai convine, bun, da’ cine te tine? Du-te si cauta-ti fericirea in alta parte. Nu iti bate joc de el/ea.

    răspunde
  13. Alex

    Hmmmm…in unele comentarii ma regasesc si eu…oameni buni am 24 de ani iubesc o fata nebuneste e a doua iubire:D…dar problema mea este ca ea inca sta cu fostul(cu care este impreuna de 3 ani),cica fostul k incep sa cred ca este si actualul,ma vad o data pe sapt cu ea vb la telefon numai cand nu e acasa si iam cerut sa nu se mai ascunda de el,ea zis k vrea sa ne mutam impreuna ceea ce eu inca nu am posibilitatea ptr k sunt student si k problemele noastre se vor termina,vb cu ea de aproape 4 luni,la inceput cand ne am cunoscut ieseam impreuna totul era ok si urmatoarele 2-3 luni,dar cu timpul am inceput sa o tot presez sa nu se mai ascunda de baiatul ala si nimic:(….si ea zice ca ma iubeste si k bla bla bla multe baliverne,cand e vb de fapte pauza….problema este ca tin foarte mult la ea si dja cand nu am prin preajma ma gandesc numai la ea….banuiesc ca cel mai bine ar fi sa ii dau pace,ceea ce este foarte greu:(….stiu ca sunt un mare fraier,dar inca mai sper:))))..

    răspunde
  14. Lavinia

    Hai no, pe bune! Cine intra intr-o relatie, daca vrea cu adevarat, si o face cu inima deschisa, nu lasa portite de scapare, nu lasa loc rezervelor. Personal, cred ca, inca de la inceput lucrurile trebuie sa fie clare, iar daca pe parcurs apar neconcordante, de orice fel de natura, trebuie taiat raul din radacina. Si da, subscriu la ideea lui Cabral, cine inseala e o curva (masculina sau feminina), oricat ar incerca sa se ascunda dupa cuvinte gen „vreau sa fiu fericit/fericita, dar nu am vrut sa te ranesc si sa iti spun!”.

    răspunde
  15. Viata de cartier

    Ai mare dreptate acelasi lucru il spun si eu despre femeile care inseala !

    răspunde
  16. anastasia

    Hei. Comentariul de la care a pornit articolul eu l am scris si ma bucur ca am provocat o reactie suficient de puternica incat sa scrii despre asta. Relatiile intre 2 oameni sunt foarte complicate si tocmai de aceea este greu de spus cine este „curva” si cine este „neprihanit”. Traim intr o lume a compromisurilor minore sau majore. Dragostea la modul absolut exista pentru foarte putin timp intre 2 oameni. Restul este prietenie, coabitare si probabil in 50% dintre cupluri un mare compromis. Nu e placut sa fii inselat, dar ceea ce ma socheaza pe mine este ca foarte putini dintre cei inselati nu se intreaba daca au si ei vreo vina in povestea asta. Am o varsta si am auzit nenumarate povesti despre iubire, inselare, pacat…curve. Am auzit povesti si despre casnicii salvate de amanta. Sunt de acord ca nu e bine sa inseli, nici ca femeie, nici ca barbat. Dar…si de aici pleaca povestile de viata in care fiecare considera ce e bine pentru el si ce nu. Exista si riscuri si crime din dragoste si orgoliu ranit…Am o singura rugaminte, nu mai fiti atat de categorici cand blamati pe cineva, pentru ca nu stiti contextul si vi se poate intampla si voua..

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      1. Că i se poate întâmpla oricumi este complet irelevant. Cui i se întâmplă… la fel se numește.
      2. Complicat sau nu, cel care calcă pe lângă este… cel care calcă pe lângă. Dacă nu e bine… repară. Sau pleacă.
      3. Toți se fac vinovați de ceva. Dar decizia de a-ți face de cap cu altcineva e a ta, nu o poți translata la altcineva.

  17. Roxana

    Dar ce ziceti de situatia in care el te insala cu sora ta? Cum ati proceda intr-o astfel de situatie?

    răspunde
  18. Kolaps

    Sa luam o situatie! 2 tineri frumosi se casatoresc. Amandoi saraci.Au un copil. Muncesc din greu,din zori pana-n noapte. Reusesc sa-si ia un apartament decent,sa-l puna la punct. Au un copil frumos si bun pe care ambii il adora. Dupa 10 ani ea afla ca el o inseala. Nu-i spune nimic. Mai mult decat atat,la o chermeza intre prieteni ea il prinde pe el(el fiind bine abtiguit) cu mainile pe curul unei prietene si mozolindu-se cu ea. Scandal,nebunii. Dupa luni bune il iarta. Ar cam divorta,dar inca mai simte ceva pentru el si in plus asta ar insemna scandaluri, sa renunte la toata munca, la tot ce a construit, copilul sa ramana fara tata sau poate fara mama, greutati, alte sacrificii,alt inceput. Nu face nimic vreme de 7 ani cand el iar se da in stamba. Si atunci decide, are o viata si si-o va trai…ziua in bratele altuia care o iubeste,seara acasa!
    P.S.- fara legatura cu ce am scris mai sus, Cabral, tu de ce ai divortat?

    răspunde
  19. motolady

    Ce zici de situatia in care iti dai si sufletul sa te desparti de partener, dar partenerul te sufoca si constrange sa ramai in relatie? Nu e ok sa-l inseli (si sa-i faci mii de alte prostii), doar ca sa te lase in pace?

    răspunde
  20. Vali

    Asumarea responsabilitatii… responsabilitate… greu de inteles, aporape imposibil de constientizat si nerespectat prin tendinta generalizata de a diminua sensul acestui termen cu atat de mare insemnatate.
    E o vorba… un paradox universal… si o s ail pun in engleza ca asa suna…
    “You are free to choose but you are not free from the consequence of your choice”
    Revenind on topic…
    Se spune, si eu sunt de acord cu asta, ca sunt 2 aspecte ale vietii ireversibile: increderea si timpul. Daca la prima se mai poate lucra (desi rezultatul nu e aproape niciodata la fel de frumos ca la inceput) la a doua clar nu.
    Cel mai de nepretuit (daca mi se permite alaturarea de termini) aspect care iti poate fi oferit de catre o persoana este timpul ei. Motiv pentru care consider ca, in functie de preferintele pe care le ai si alegerile pe care le faci, ii poti face multe rele unui om. Dar nu ii lua timpul. Nu ii lua timpul facandu-l s ail piarda cu tine, facandu-l s ail piarda intr-o minciuna, intr-o viata bazata pe o minciuna continua. Nu ai dreptul asta.
    Ei bine, asta faci practice atunci cand inseli. Te tradezi pe tine in primul rand si tot ce inseamna convingerile si alegerile tale si il tradezi pe cel cu care iti imparti existent, facandu-l sa isi piarda timpul cu tine traind alaturi de tine o minciuna continua.
    Bine, situatia suporta inainte de toate poate, o clarificare. Ce inseamna de fapt inselat? Unii ar spune ca e relatia sexual in sine cu o alta persoana, altii ar spune ca porneste de la o simpla privire/atingere/SMS, altii ca ar insemna de fapt o relatie in parallel (ma rog cel putin una, cunosc si cazuri mai grave) in adevaratul sens al cuvantului relatie.
    Din punctual meu de vedere inselatul strict fizic (sex si ATAT) de 1-2 ori cu aceeasi persoana, care nu se mai repeta si cu care nu mai tii legatura, pe care poate nici nu o stii pe nume (sau poate nu pe cel real) e cel “mai putin grav” inselat din cate exista. De ce? Pai simplu, pentru ca cel putin in cazul barbatului, daca el e cel care inseala, se poate intoarce inapoi acasa, cu gandul, cu sufletul, cu trupul cu totul. Nu zic ca e bine, sau ca sunt de acord. Dar e cel mai putin grav.
    In orice caz inselatul in sine denota in persoana celui/ei care inseala un om slab, care nu se cunoaste pe sine in primul rand, care e instabil emotional, lipsit de responsabilitate, cu o lipsa totala de respect fata de existent umana cu tot ce inseamna ea in general.
    De aceea, NU te obliga nimeni sa ramai intr-o relatie in care nu te mai regasesti din orice punct de vedere, indifferent de stadiul relatiei respective (studenti in relatie de 1-2 ani, sau casatoriti de 16 ani cu 3 copii in familie). Dar iesi din relatia respectiva daca vei considera ca locul tau nu mai e acolo la modul onorabil.
    Adica, o discutie civilizata, nu mai pot, nu mai e locul meu aici, etc orice alte argumente enuntate civilizat pentru care nu te mai regasesti acolo, langa el/ea, motiv pentru care nu mai poti continua. Din momentul ala onorabil si benefic pentru tine, sufletul si psihicul tau este sa ai o pauza de tu cu tine si cu noile tale probleme (crede-ma vor exista). Timp in care sa iti aranjezi iesirea din relatie (divort daca e cazul, impartit de case, copii, schimbarea obisnuintei de a-ti bea cafeaua in fiecare dimineata cu el/ea, etc), si sa te reobisnuiesti cu TINE, sa ajungi sa te cunosti atat de bine incat sa stii exact cine esti, ce iti doresti, de ce faci ceea ce faci, si incotro iti indrepti existenta. Abia din momentul ala, considerand ca ti-ai mai fi recapatat si increderea in a avea un nou partener, o noua relatie, poti incepe sa lucrezi la asta. Asta inseamna onoare, gandire sanatoasa, si fata de fostul si fata de tine, in noul tau statut de proaspat iesit dintr-o relatie. Doar asa poti continua sa ai o relatie sociala civilizata cu fostul partener, si eventual sa reusiti ca, copii pe care eventual ii aveti impreuna sa se poata bucura de ambii parinti, desi despartiti fiind.

    Altfel, orice urma de intentie de a avea vreo legatura cu un alt partener fara a fi pus punct (macar de o perioada de timp care sa fie de ordinal saptamanilor) cu fostul se poate categorisi in cuvinte deloc frumoase (ca sa fiu gentil in exprimare).

    Important e…faceti tot posibilul sa va cunoaste-ti pe voi insiva/inseva, sa stiti exact ce vreti, cine sunteti, cat puteti, nu va jucati cu tentatiile daca stiti ca nu puteti sa le controlati voi pe ele si va controleaza ele pe voi, si daca nu vreti sa patiti mizerii de genul inselat, nu “ajutati” nici voi la randul vostru pe nimeni sa insele, nici din postura de actor secundar, cu atat mai putin din cel principal. Daca te-ai bagat intr-o relatie pe care ai inceput-o ea fiind cu altul de 3-4-5-100 de ani, cica pe cale de a se desparti, sit e astepti ca tu toata viata ta sa nu patesti asta niciodata te inseli grav.

    răspunde

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.