Sari la conținut

Ne place sa ne dam dupa gutui. Sau… ca sa fiu si mai corect, nu ne place dar asta facem, ne ascundem dupa degete.

Fetele se mai destainuie intre ele si vorbesc despre asta, baietii vorbesc despre problemele de genul asta… rar spre deloc.

Dar pana si fetele care vorbesc… schimba informatiile, se vaita si barfesc, dar rareori se intampla sa vina cu sfaturi clare si indicatii aplicabile in directia asta.

Deschid cutiuta Pandorei si lansez provocarea asta… suntem pe net. Nu ne dam numele reale, suntem incognito de la cap la coada. Asta inseamna ca putem fi sinceri.

Asadar… ce recomanzi unui cuplu care are probleme in viata sexuala?

Si prin probleme putem intelege multe aspecte… asa ca voi fi mai specific si voi indrepta discutia catre doua chestii mai arzatoare. Sa presupunem ca respectivul cuplu are o cadenta a momentelor fierbinti de unul la 3 luni, si sa mai presupunem ca momentele fierbinti… sunt cam calai spre reci.

Deci… care-i sfatul tau?

(revin si eu cu parerea mea intr-un post separat, nu vreau sa alterez comentariile de-aici. Am tot vorbit despre sentimente, trairi, fericiri si dezamagiri dar mai putin despre partea asta – importanta si ea – dintr-o relatie)

48 comentarii despre "Viata de cuplu. Sexul."
  1. ottilia

    Ai probleme ? Sa vezi ce-o sa scrie in ziare urmatoarele zile… :)

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Ma doare-n cot… hai sa ramanem pe subiect. ;)

    • andrada

      Eu cred ca un cuplu, pentru a-si colora viata sexuala are nevoie cate putin din fiecare: comunicare, pasiune, dorinta si mai ales fantezie.
      Trebuie ca cel putin unul din cei doi sa aiba mai multa imaginatie si curaj pentru a starni interesul celuilalt.
      Viata e din ce in ce mai grea, si de aceea este foarte important ca noi insine sa incercam sa ne coloram viata, din toate punctele de vedere. Dar cum in ziua de azi, doar banii coloreaza viata , sexul devine doar sex dragostea si iubirea ramanand doar o amintire frumoasa in mintea parintilor si bunicilor nostri.
      Pe marginea acestui subiect ar fi foarte multe de spus, dar pana la urma totul depinde de noi insine.

  2. soro

    Sunt atât de multe variabile la mijloc (vârstă, probleme de ordin medical, stare civilă, viaţă sexuală anterioară – în cuplu şi/sau în afara lui, schimbări majore în afara dormitorului, etc.) încât nu cred că are rost să găsim o soluţie generală. Dacă nu sunt circumstanţe deosebite, poate o ordine logică ar fi discuţii deschise -> jucării / jocuri erotice -> consiliere de specialitate -> (in extremis) despărţire.

    răspunde
  3. A

    Daca nu sunt probleme de ordin medical sau stres pe o perioada mai lunga(nesomn si altele), din punctul meu de vedere treaba sta cam asa: O femeie nu va simti nevoia de a face sex cu partenerul daca, in „preajma” lui, nu se va simti „Home”. Simplu ca buna ziua…poate sa incerce individul sa-i dea si luna de pe cer, sa-i promita marea cu sarea, sa dezbata subiectul pe toate partile…nu merge…Deci recomandarea e: aveti grija ca, „in preajma” voastra, ele sa se simta „Acasa”!!!!

    răspunde
  4. Valentin Vesa

    Poate ca pana sa ajunga sa aiba probleme in viata sexuala, ar trebui sa vada cum stau cu cea sentimentala.
    Bunica avea o vorba: cand o sa te insori sh-ai fi om la casa te, sa te feresti numai de prima cearta :)

    răspunde
  5. Suzana Has
    Suzana Has

    Mai in gluma mai in serios… variatie:). Am citit o carte care in US a fost faimoasa prin anii ’60 – se numeste „Experimentul Harrad” scrisa de Robert Rimmer. Mi s-a parut interesant ce propunea tipul ala acolo…

    răspunde
  6. Cougar

    se-apropie sărbătorile, clar.

    răspunde
  7. Andra

    Parerea mea este ca pasiunea trebuie dupa un anumit timp,cultivata.Ca acest lucru sa fie posibil trebuie sa ai/aiba incredere deplina in celalalt/in tine si sa il/te cunosti/ca foarte bine.In intimitatea dormitorului se pot face confesiuni de ambele parti ce place si ce nu,ce fantezii are fiecare ,s.a.m.d.
    Pornind de aici se pot face mici sau mari surprize, scenarii ,picanterii,etc.Nimic nu e interzis atat timp cat este acceptat de ambele parti.
    Mama avea o vorba pe care o stiti toti :sa fi doamna pe strada ,bucatareasa la bucatarie si curva in pat,am aplicat-o cu succes insa astept sa mi se plateasca cu aceiasi moneda ;)

    răspunde
  8. alx

    Bine e sa nu se ajunga aici, sa se traga semnalul de alarma cand cadenta ajunge la 2 saptamani, nu la 3 luni.
    Trebuie vazut ce e in neregula cu barbatul – fiind barbat pot sa spun ca nu poti rezista 3 luni fara sex. Poti compensa prin masturbare sau alte relatii. Oricare din astea se intrerup apare dorinta de sex.

    La femeie e muuult mai complication… Trebuie intrat in capul dansei (daca nu e capabila sa se deschida si sa se autoanalizeze cu voce tare) si vazut ce o face sa nu se ssimta atrasa si sa se lucreze acolo.

    Sexul nu este o stare in sine (asta fiind adevarata 90%) ci proiectia starilor relatiei. Daca nu mai este iubire si atractie, sexul devine impersonal si frecventa se mareste.

    răspunde
  9. adele

    Nu cred ca exista „leacuri” pentru asa ceva, si eu am in cuplu astfel de probleme de 3 ani. La inceput am lasat de la mine dar treaba se raceste rau de tot. Solutia mea e despartirea.

    răspunde
  10. Ciupercutza

    Tu ai pus pe tapet 2 aspecte ale aceleiasi probleme – frecventa si calitatea – care depind unul de altul. Frecventa poate afecta calitatea si calitatea poate determina frecventa.
    Nu ai mentionat varsta cuplului si nici de cata vreme sunt impreuna. O absenta de 3 luni a sexului, in conditiile in care nu exista probleme medicale sau o separare (unul dintre ei e plecat cu jobul 3 luni din tara de ex), cred ca indica faptul ca cei 2 nu mai sunt atrasi unul de altul. Ori au devenit buni prieteni si atat, ori au devenit indiferenti.
    Singurul sfat in cazul de fata (cu prea multe variabile lipsa) ar fi sa mearga la un psiholog. Separat si impreuna. Stiu ca suna a cliseu din filme, dar eu o vad ca pe cea mai buna solutie.

    răspunde
    • De ce psiholog şi nu o discuţie între ei?! Dacă au IQ-ul suficient de crescut, ar scuti şi timp şi bani. În plus o rezolvare „in house” cred că le-ar aduce mai multă încredere unul în celălalt decât să îi analizeze un psiholog în timp ce stau stânjeniţi pe o canapea (tot clişeu din filme).

    • Claudia W.
      Claudia W.

      Ce zici Soro? :)
      Psihologul poate face in doua sedinte ce cuplul nu poate face intr-un an.
      Recomand consilierea deci. Care consiliere nu va rezolva viatza sexuala in sensul ca cei doi vor deveni nimfomani(hahaha), dar care va da perdeaua grea la o parte pentru a se vedea CARE-I BAIU EXACT.
      Si de aici, avem doua variante: rezolvarea baiului daca se poate, daca nu, despartirea.

  11. Roxana

    Parerea mea este ca odata ce pasiunea nu mai apare( sau apare, dar dupa 3 luni), ai ajuns intr-un punct mort, de unde e foarte greu sa scapi.
    Daca spui ca te deranjeaza, ” esti enervanta”, daca incerci sa aduci tu pasiunea( jocuri/ lenjerie sexy), ” esti obsedata”, daca plangi, spunand ca nu te mai simti sexy, „esti neintelegatoare”, daca taci,” e bine”, dar frustrarile se strang in sufletul tau….

    răspunde
  12. chestie

    Eu unul nu cred in psihologi, vraci, vrajitoare etc. Problemele sexuale de cuplu poti sa le rezolvi in cuplu.
    Ce vreau sa mentionez: sexul in cuplu se trage din chestiile exterioare oarecum. Deci conteaza cum e in exterior nu neaparat doar in pat. Bla bla, femeia tre sa fie bine, sa fie relaxata, iar baiatul tre sa fie apt si foarte bun in exteriorul patului (ma refer la: chestii romantice, intelegator, bun ascultator, cu imaginatie, sa aiba lucruri in comun, etc).
    Eu momentan trec prin aceasta etapa si cred in continuare intr-o rezolvare prin DISCUTII peste discutii si nu altfel.
    Aaa si inca ceva… calitatea bate cantitatea!
    Comunicarea si atitudinea sunt cheia!
    P.S. Conteaza ce iti doresti si pe cat timp. Termen lung sau scurt?

    răspunde
  13. mihaela

    Pai daca in 3 luni nu au simtit nevoie unul de celalalt de ce-ar mai simti-o acum. Bine, inteleg ca nu exista probleme medicale sau de separare .Te iubesti , te apropii inevitabil.Ti se face dor, si printr-o concluzie logica : nu li s-a mai facut dor – ce rost mai are?

    răspunde
  14. anamaria

    Eu sunt adepta dialogului deschis, folosind cuvinte si expresii simple, fara metafore, inflorituri si alte alea. Dar observ mereu cum discutiile despre sex, mai ales in interiorul unui cuplu, nu sunt niciodata simple si directe, de teama de a jigni. Eu as propune sa isi scrie (daca nu pot sa isi vorbeasca direct) si sa isi transmita in acest fel tot ceea ce le lipseste, ce isi doresc, ce au vrut mereu sa reproseze etc. Si poae iese si un roman misto.

    răspunde
  15. Vlad

    Pai nu stiu, motive pot fi mai multe. Iti poti pierde libido-ul din considerente medicale, varsta inaintata sau pur si simplu moartea pasiunii cum se zice din popor.

    In primele doua cazuri treaba e clara. Solutia, daca exista, este de natura medicala daca nu e timpul sa pui ***** in cui si doar sa mai joci din cand in cand, un fel de remeber, dar doar jumate de repriza si la ritm scazut.

    In ultimul caz, treaba e putin mai complicata. Poate sa fie rezultatul monotoniei, neintelegerilor in cuplu sau pur si simplu nu mai iti gasesti partenerul atractiv. Oricare ar fi cazul, situatia nu este foarte optimista. Din experienta proprie zic (se prea poate sa ma insel) ca din moment ce „flacara dispare” mai greu o reaprinzi si daca totusi reusesti, o s-o faci doar pe o perioada scurta de timp.

    Cum ziceam, vorbesc doar din experienta proprie dar am mai intalnit situatia asta si la alte persoane. Asa ca sugestia mea in cazul asta este:

    Fii sincer cu tine, fa niste introspectii, vezi cu adevarat daca iti mai doresti partenerul, daca te mai atrage (asta daca e problema la tine, daca e la partener, vezi daca te mai doreste el, etc.) si daca esti convins 100% ca inca il mai doresti dar totusi ai o problema cu libidoul, mergi pana in panzele albe, fa terapii de cuplu, kama sutra, jocuri erotice, what it takes.

    Dar daca nu esti sigur de sentimentele tale, maybe it was not meant to be, move on.

    răspunde
  16. Flo

    1) A murit pasiunea de tot? Presupun ca nu, altfel nu vroiau o solutie.
    2) Raspunsul? Fetishuri, sau cum au zis ceilalti comentatori sa „picantizeze” treaba. Magazine si filme de specialitate for reference :)

    răspunde
  17. Ramona

    Buna
    Cred ca ar fi potrivit sa faca, asa cum ne si recomanda o banca, dusul impreuna (http://www.jurnalul.ro/fun/economii-din-apa-calda-597241.htm). Trebuie sa gaseasca o modalitate de relaxare si detasare fata de probleme. Unii zic ca pana si sexul programat ar fi o solutie, ca de… pofta vine mancand.

    răspunde
  18. Cristi

    Vorba si rabdare sau o pauza.

    răspunde
  19. felicia

    la inceputul unei relatii toate merg foarte bine , adica sunt atatea lucruri noi de descoperit incat nu ai timp sa te plictisesti, cu trecerea timpului insa lucrurile se schimba deoarece intervine rutina, eu cred ca solutia e sa aduci lucruri noi in relatie(jocuri erotice, jucarii, fantezii), multe persoane sunt foarte „traditionale” si prefera sa faca exact aceleasi lucruri care le faceau si bunicii lor si asta e gresit.Sa experimentezi noi pozitii sau jocuri erotice nu inseamna neaparat ca esti c****a sau altceva. Persoanele cu preconceptii vor avea mereu probleme de genu, insa cele care sunt „deschise la minte” nu, intr-o relatie trebuie sa incerci, sa experimentezi lucruri noi, daca iti place bine, daca nu , nu!

    răspunde
  20. Liviu

    Profu’ meu de lb romana din liceu spunea: „Unde comunicare nu e, nimic nu e.” Comunicarea deschisa, discutiile sunt cheia. In situatia expusa de tine, evident ca exista o problema, iar etaland-o beneficiem de multe aspecte pozitive: informarea celuilalt, o posibila solutie, descarcare emotionala, etc. Dar totusi, daca intr-o relatie(de orice fel) nu exista comunicare, relatia aia nu prea mai e.

    PS: credeam ca ai o casnicie fericita :P

    răspunde
  21. pop

    intotdeauna intr un cuplu orice problema ai avea, se rezolva comunicand…e important sa poti sa faci asta fara sa ti fie teama ca o sa si schimbe oarecum parerea partenerul despre tine daca ii spui ca te deranjeza ceva in relatia voastra mai ales de ordin sexual…nu e un subiect usor clar dar daca ajungi sa poti sa vb cu prietenele tale despre asta si nu poti sa i spui partenerului,deja e o situatie ff delicata dupa parerea mea…cum ai ajuns in situatia asta?ii spui exact ce te supara,iar daca el e poate putin timid sa faca primul pas spre a reaprinde focul at..arunca tu scanteia si o sa fie mult mai usor apoi…

    răspunde
  22. calu lu fat-frumos
    calu lu fat-frumos

    Nu exista solutii. Schimbarea partenerului e varianta. Sau amantele/amantii, in rest…Dupa cam 10 ani de stat impreuna ramane prietenia si respectul.

    răspunde
  23. alex

    Pai asta inseamna ca la ei a devenit foarte monoton totul. Ar trebuie sa mai schimbe peisajul si ei, sa iasa din oras undeva, sa nu stiu… sa faca diverse scenarii, sa mai iasa din cotidian. Nu doar o data la 3 luni hai ca mi-am amintit ca nu am mai facut si noi sex, ia sa ne aducem aminte cum e. Poate s-o fi saturat omul de atata Hello Kitty si ea de aceleasi pozitii care i le face omul. Mai multa comunicare fratilor si mai multa deschidere la diversitate in pat. Faceti o lista de fantezii ale amandoura si incepeti sa le indepliniti, oricat de penibile sau greu de indeplinit vi se par.

    răspunde
  24. bianca

    Daca intre ei nu exista comunicare, totul e mort. Ar trebui sa-si spuna ofurile si sa dea cartile pe fata, sincer, ca doar sunt intr-o relatie. Sa spuna fiecare ce asteptari are, ce isi doreste si sa gaseasca o cale sa indeplineasca fiecare dorintele celuilalt. Daca nici asa nu se remediaza problema, ar putea merge la un specialist (in cazul in care tin cu dintii de relatie). Daca nu si nu, sa incerce si cu altcineva, nu inainte de a-si aduce aminte ca „pofta vine mancand”.

    răspunde
  25. schepsis

    Scuze tuturor ca ignor un atat de important topic !! Cabral, te-am vazut pe 22 la acasa tv intr-un reportaj cu florin de la hi-q, plimbandu-va cu bicicletele. Vreau sa stiu ce marca de bike aveai tu, cat costa, de unde ai luat-o, etc. Merci anticipat ptr. raspuns !

    răspunde
  26. cozo

    Ma gandesc la 2 posibilitati: cauze medicale sau psihologice. Asa ca as recomanda investigarea ambelor variante. Si sigur consiliere de cuplu – indiferent de cauza. Asta pentru a fi sanse sa se redescopere ca si parteneri sau poate chiar pentru a ajunge la punctul in care iau decizia de a se separa daca nu mai functioneaza relatia. Dar ambele variante sunt recomandate doar daca ambii parteneri vin si spun ca e o probleme in cuplul lor si vor sa faca ceva. Pentru ca impunerile nu vor face decat sa ridice bariere si sa izoleze ceea ce va mari distanta dintre ei…

    răspunde
  27. valeria

    te iubesc domnisoara fc sssss

    răspunde
  28. NICOLETA

    Am si eu o intrebare:da iubirea unde este?S-a terminat?Atunci solutia este …alta relatie ! Ca vorba cantecului,unde dragoste nu e…..atunci nici partea cu sexul nu merge.Sau cel putin pe vremea mea (acum vreo ….ceva ani!) asa era,acum poate s-au schimbat legile firii !

    răspunde
  29. Meri

    Am citit odata despre o metoda pe care o aplicau cei batrani cuplurilor cu probleme, acum peste 100 de ani… astfel incat familiile sa nu se destrame…deseori fiind copii la mijloc…
    Erau pusi sa stea impreuna o perioada de timp inchisi intr-o camera, avand un singur pat, o singura farfurie, o singura lingura, o singura cana, invatand din nou sa imparta, sa vorbeasca, sa se descopere…
    Si eu trec prin asemenea incercari si asemenea intrebari…

    răspunde
  30. aby

    Problemele pe care cred ca un cuplu si le-ar rezolva in viata intima,ar fi sa-si vorbeasca deschis despre ceea ce ai supara,despre ceea ce fiecare ascunde in sinea lui,despre propia gandire ascunsa sau mai bine zis nearatata,daca exista iubire intre cei doi,vor ajunge intr-un punct comun.

    răspunde
  31. papucel pufos
    papucel pufos

    un tort mare te asteapta la primul meu drum in capitala,de la mine,pentru subiectul asta foarte tare si foarte incisiv.
    ce sfaturi poate primi o sotie ce isi asteapta sotul pana noaptea tarziu de la munca,ce vine atat de istovit incat abia mai face un dus?
    comunicare intre noi exista,iubire si mai multa,iar grijile cotidiene,nesiguranta zilei de maine nu-s sporadice deloc. mai adaugam si o blestemata de infectie capatata de la antibiotice, de care nu reusim sa scapam de mai bine de 3 ani(cu vizite constiincioase in tot acest timp la multi medici) si care ne distruge si ultima farama de dorinta……………

    răspunde
  32. Maria

    Suntem de aproape sase ani impreuna, insa inceputurile relatiei au fost…grele. Timp de aproape un an si jumatete, viata noatra sexuale a fost un dezastru pentru ca el dadea bir cu fugitii absolut de fiecare data cand ajungeam sa fim singuri. Gasea de fiecare data motiv sa se eschiveze, sa amane cat mai mult actul sexual propriu.zis. As putea sa numar pe degete de cate ori am facut dragoste atunci. Am incercat in fel si chip sa.l determin sa comunicam, sa aflu ce il determina sa se comporte asa. Ne sarutam, ne mangaiam, totul era perfect, pana cand joaca noastra ducea spre momentul X :). M.am invinovatit pe mine, credeam ca nu.l atrag, ca nu stiu sa fiu iubita pe care si.o doreste. Abia cand am decis sa incetez sa l mai presez si cand am inceput sa comunicam, am inteles ca nu avea incredere in el. Lipsa experientei sexuale si teama de a nu ma dezamagi (stiind cat de mult imi doream sa ajungem la o alta etapa a relatiei) l au facut sa se deschida, sa vorbeasca. Rabdare si comunicare, as spune ca doar asa se pot rezolva majoritatea problemelor de acest gen. (Eu am 25 de ani, el 30).

    răspunde
  33. Cardreader
    Cardreader

    Recomand din tot sufletul comunicare. Sau daca nu a fost pana acum, sa se ia usor de mana sa poarte o discutie matura.
    Recomand receptivitatea la ce spune celalalt, nu de ati exprima tu repede oful si atat.
    Si mai recomand realizarea ca trebuie o schimbare, iar schimbarea asta, daca ai noroc sa iti spuna partenerul in ce consta, fa-i pe plac. Poate n-o sa il incante chiar asa mult pe cat ar fi crezut si o sa revina la „normal”. Apoi vine randul tau, yey!

    răspunde
  34. Georgiana

    Doooamne…..mai Cabral…nu poti pune o intrebare ca oamenii deja cred ca ai probleme…e posibil asa ceva?

    răspunde
  35. Victor

    Cineva in patul ala nu face ce trebuie. Comunicare deschisa, mai mult interes in a-l / a o satisface, ca daca stai pe spate si doar astepti sa fii satisfacut/a e clar ca cealalta parte se va simti ca la munca.

    Clar sexul la trei luni, si ala vai de amarul lui, e din obligatie, nicidecum din placere. Trebui aflat cui nu-i place, de ce, si cum se poate rezolva. Din nou: comunicare. Si daca una dintre parti stie ce are de facut dar nu o face atunci its time to bye bye!

    PS: Sexul oral / anal nu face parte din categoria „stii ce ai de facut”. Daca poti fi satisfacut/a DOAR asa mergi la psiholog deoarece ai probleme. Incapatanarea de a indrepta de fiecare data partenerul/partenera spre practici care nu numai ca nu ii fac placere, dar ii provoaca repulsie e asasinul perfect al vietii sexuale. Trebuie gasit un compromis, altfel nu se poate.

    răspunde
  36. Ionela

    Cel mai important: sa descopere adevarata problema si sa se discute/rezolve. Sexul revine si el. Degeaba pune ea un negligee obraznic si el merge la sala pentru muschi, daca nu exista acea conexiune care face sexul de 10 ori mai bun.

    răspunde
  37. camelia

    Din ce-am trait eu pana acum pe pielea mea, niciodata nu s-a ajuns la o astefel de situatie din cauza sexului ci din alte motive. Problema e ca amanarea unei discutii pe termen asa lung deja face foarte grea reconcilierea, indiferent de motivul initial al racirii relatiei. Am constatat ca cel putin pentru mine e mai sanatos sa „urlu” pe loc cand ceva ma calca pe nervi decat sa stau si sa astept ca celalalt sa-si ceara scuze pentru ceva ce nu stie ca a facut. Daca inca se iubesc, mai au o sansa. Cum au zis si altii pana acum, trebuie sa comunice. Dar ce te faci daca nu mai exista sentimente?

    răspunde
  38. yellow

    se spune „pofta vine mancand”. daca cei doi s-au obisnuit asa (fara sex) atunci trebuie sa isi ia concediu minim o saptamana, sa faca toate cumparaturile, sa inchida telefoamene, sa smulga cablul de la net si de la tv, sa se aseze la masa fata in fata si sa vorbeasca despre ei doi deschis, foooooarte deschis. daca nu reusesc sa spuna ce le place, ce ii excita, ce isi doresc intr.-un raport sexual sa aplice metoda veche, fiecare scrie pe o foaie apoi o da partenerului sa citeasca. si toata discutia asta nu trebuie sa doreze 5 minute ci ore!!!! trebuie mai intai sa se cunoasca unul pe celalalt. apoi sa treaca la fapte.
    fiecare dintre cei doi trebuie sa isi redescopera partenerul, dar mai ales sa redescopere sine insusi, sa isi dea seama cine e si ce vrea cu adevarat.
    cand aceste probleme s-au clarificat sexul nu mai e un subiect tabu ci o placere pe care ai vrea sa o savurezi in fiecare zi

    răspunde
  39. Pingback: Cum e cu gatitul… – cabral.ro

  40. Pingback: Probleme in relatie? Have a break! – cabral.ro

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.