Sari la conținut

L.E. Am continuat aici: Cum e cu inselatul?

Suntem oameni, diferiti prin definitie, uniti exact de aceasta diversitate.

Avem relatii scurte sau lungi, serioase sau mai lejere, sincere sau mincionase… dar nu vreau acum sa ne apucam sa vorbim despre toate la gramada, vreau sa vorbim putin despre relatiile de lunga durata, cele care devin adevarate casnicii. [sursa foto]

In relatiile de genul asta primeaza exclusivitatea. Adica el e al ei, iar ea este a lui. Posesiunea, cu toate ca eu n-o percep asa, poate fi acceptata, cat timp amandoi partenerii agreeaza asupra conditiilor respectivei perceptii.

Ei bine, cat timp vorbim de posesia asta, orice axistenta a unei alte femei sau a altui barbat este… ilegala (mi-a placut mie termenul, nu sari).

Totusi, amandoi partenerii sunt implicati social, au prieteni, colegi de facultate sau de serviciu, prieteni mai vechi sau mai noi. Si de multe ori se intampla ca respectivii sa fie de sex opus lor. Si-atunci apar probleme.

– De ce te suna Georgescu la ora asta? Nu va ajunge timpul petrecut la birou?

– Da’ Cristina asta nu stie sa te salute altfel decat luandu-te in brate si frecandu-se cu sanii de tine?

– Aha, acum ajungi sa-l intrebi pe Marius daca iesim la film, de parca el e iubitul tau!

– Stai putin, amica ta care – apropos – se imbraca ca o parasuta te taguieste in pozele dezbracate pe care le pune pe facebook?!

Exemple sunt multe, si variaza de la cuplu la cuplu. Stiu ca le stiti, nu va ascundeti dupa leustean ca nu merge.

Asadar… care sunt gesturile la limita si care sunt gesturile exagerate si nepermise care vi s-au intamplat sau pe care le-ati facut?

Ca de obicei, dupa ce spune toata lumea o sa vin si eu cu parerea mea…

208 comentarii despre "Unde se termina fidelitatea si unde incepe inselatul?"
  1. pandutzu

    pai e simplu.. orice trece de bariera sarutului cu o alta persoana intra la inselat

    răspunde
  2. ade

    ufff…cred ca depinde foarte mult de relatia pe care o ai cu partenerul/a, si de cum esti tu, de caracterul tau. Daca ai incredere in tine si in persoana de langa tine, daca stii sa i dai libertatea de care are nevoi. Nu am experienta necesara sa scriu mai multe la postul asta, dar dupa singura relatie avuta, in care nu am avut niciun moment de gelozie sau vreo dorinta de a insela, am avut in schimb un partener care a deveniti din gelos in foarte gelos si posesiv fara vreun motiv, doar din pricina unor frustrari proprii.

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Aha. Si tu n-ai facut nimic-nimic, doar a luat-o el prin castraveti de nebun…?

    • ade

      sincer…chiar da. greu de crezut? eu zic ca avea niste frustrari, mai ales ca din posesivitate a dat-o spre final in obsesie. Am reusit foarte greu sa ma despart iar el timp de un an a consultat un psiholog…deci, chiar avea o problema.

    • Cabral Ibacka

      Nu, nu-i greu de crezut, am mai vazut cazuri… si din pacate niciunul vindecat, din contra…

    • ade

      da, cam grava problema :(

    • miki

      aceeasi experienta am avut-o si eu. nu i-am dat motive sub nicio forma, era de ajuns sa am contact vizual cu unul dintre prietenii lui (nemaivorbind ca eu nu mai aveam prieteni) si sarea ca ars si ma facea in toate felurile.
      on topic: parerea mea e ca daca ai ajuns sa il/o vezi mai des deact pe partenerul/a de viata atunci e deja ceva suspect…

    • ade

      mmm da, tocmai ca dupa o asa experienta stiu ca nu e suspect sa isi sune colega sau sa mearga la masa impreuna. Cu toate ca se stie ca intre o fata si un baiat nu poate fi doar prietenie, intotdeauna e o scanteie/atractie din partea unuia dintre ei…:D dar asta nu inseamna ca trebuie sa faci caz din orice, ci trebuie sa stii sa ai incredere in tine si sa te comporti ca o iubita adevarata :)

  3. Ionut Bunescu

    Tot ce ai zis tu mai sus deranjeaza mai mult sau mai putin, depinde de om, ideal ar fi ca toate discutiile astea cu prietene, foste, etc sa se faca pe ascuns, ca daca nuuu, iti da fomeia cu telefonul/mouse-ul in cap :))

    răspunde
  4. ade

    Logica feminina:

    – Nu e online, e cu nenorocita aia.
    – E online, vorbeste cu nenorocita aia.

    răspunde
  5. Papa

    Eu nu m-am gândit niciodată la gesturi nepermise sau la limită, cum le spui tu. Și am să-ți spun și de ce…la noi în familie (sunt căsătorit, deci pot să folosesc acest termen :) ) totul merge pe încredere. Ea iese cu cine vrea ea și când vrea ea, eu ies cu cine vreau eu și când vreau eu. Și te rog să mă crezi că totul merge brici…ne mai certăm din tot felul de nimicuri, dar nimic legat de relațiile pe care le avem fiecare dintre noi cu colegii de serviciu sau prietenii apropiați. :)

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Ok, am inteles. Dar asta pentru ca nu stiti ce face celalalt, sau pentru ca nu exista nici un fel de gest care ar putea fi interpretat?

    • Papa

      Eu știu ce face ea, iar ea știe ce fac eu. Ne povestim când ne întâlnim și cum avem încredere unul în celălalt, totul este sub control. Gesturile, în cazul meu/al ei, nu există. Suntem oameni serioși :)

    • miruna

      eu cred ca nu te gindesti la lucruri rele (nu incepi sa il banuiesti de infidelitate pe partener )atunci cind iese la masa cu colege,prietene ,etc.doar atunci cind tu,in momentul cind iesi cu colegi ,prieteni,o faci cu altew intentii decit prietenie sincera.
      sint casatorita de 32 de ani,am iesit cu colegii,prietenii la masa,am fost la diferite evenimente,sotul meu la fel,si nu ne-am reprosat niciodata nimica.Nu m-am gindit la cei cu care am iesit decit ca la niste prieteni si nu ma gindesc ,ca sotul meu ar fi facut altfel.
      Totul e sa ai incredere in tine si in omul de linga tine.Daca exista iubire atunic NU POATE SA EXISTE TRADARE ( INFIDELITATE ).

  6. mihai

    Toată lumea, fără excepţie, înşeală cu gândul.

    Nu există om fidel, există doar om care se abţine de la a fi infidel.

    Dacă voi fi înşelat vreodată voi acorda a doua şansă în funcţie de ce mi se va răspunde la „Ai simţit ceva când ai fost cu el?”.

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Esti puternic, pe bune.
      Ai reusit pana acum sa treci peste asta?

    • mihai

      Da. O dată. A mai mers relaţia vreo jumătate de an apoi a fost on & off şi apoi s-a terminat brutal.

      Cel mai important e să ştim când să punem capăt indiferent de cât de greu ar fi pentru că pierdem timp şi riscăm să treacă pe lângă noi persoane care ar merita, care ne-ar merita mai mult.

    • raluca

      daca nu simtea ceva pentru el, crezi ca s-ar mai fi intamplat ce s-a intamplat?!

    • eu

      si ce ai astepta sa ti se raspunda?doar n o sa ti zica niciodata ca da:)

    • Cabral Ibacka

      De unde stii ca nu va raspunde cu „da”?

    • Adriana

      Sunt total de acord cu Mihai la faptul ca toata lumea inseala cu gandul. Mie imi vine sa o iau pe campii si cand vad ca se uita mai nu stiu cum..dar ma abtin la momentul respectiv si o dau la gluma mai incolo, ca sa nu stau cu gandul in cap.:)
      Depinde ft mult de cum reactionam fiecare la gandurile astea de-s mana-n mana cu gelozia…
      Al meu iubit e o persoana ft sociabila si atrage imediat priviri si lui ii place sa fie in centrul atentiei, comparativ cu mine care-s mai spre salbatic:)), insa e ceea ce mi-a placut la el in relatia cu mine si nu l-as schimba chiar daca toate chelneritele si toata lumea are impresia ca m-ar insela la orice colt.
      Daca e sao faca nu ma ajuta cu nimic sa stau sa ma gandesc daca ma inseala sau nu in fiecare minut al vietii. Eu sper totusi ca nu..ah..ia sa vedem ce face micutul de el acum:)))

    • Maria

      @mihai:pana nu te vezi in situatia de a da o a doua sansa relatiei careia i s-au pus „coarne” sa nu-ti dai cu parerea.Am destui ani incat sa-ti spun ca nu prea poti sa iei in seama raspunsul pe care ti-l va da partenera prea zglobie la-ntrebarea „Ai simtit ceva cand ai fost cu el?”.Si chiar daca-ti va da raspunsul pe cere ti-l doresti,te asigur ca nu vei trece peste momentul cu pricina.Asa ca este greu sa abordezi acest subiect,dar nici sa faci tabu din el nu e bine.E de dorit ca-n astfel de momente sa nu se ajunga,iar daca se ajunge …completeaza tu ce e de facut.

    • Oana

      Daca a simtit ceva cand a fost cu el, cred ca nu va mai vrea a doua sansa…

    • Oana P

      Sunt de acord cu Mihai ca toti oamenii inseala cu gandul macar, dar cel mai important e sa stii sa te abtii. Mi se pare cel mai important sa inlaturi ispitele, sa stii sa spui nu , desi e mai greu, ideal ar fi sa constientizezi ca exista si sa eviti contactul mai departe . Daca reusesti sa faci asta , reusesti sa fii si fidel.

    • Kep

      In uriasa majoritate a cazurilor „da” e raspunsul adevarat. Indiferent ce spune ea.

    • Ketherius

      Si cat de sincer crezi ca va fi raspunsul?

    • Filea

      iti pot spune din propria mea experienta ca am acordat si o a doua sansa… si nimic nu s a schimbat…a calcat stramb si a doua oara…dar problema ar fi alta…tu ..fiind inselat…acorzi o a doua sansa…dar mai poti fi acelasi barbat de dinainte? mai poti avea increderea de altadata?

  7. elena

    ispite sunt la tot pasul..asa ca nu prea mai exista fidelitate..pt ca majoritatea merg pe ideea ca viata e scurta si trebuie sa ne bucuram din plin de ea!…in primul rand inseli cu gandul..degeaba iti saruti sotia/sotul daca tie iti este gandul la altcnva…eu nu cred in fidelitate.. :)

    răspunde
  8. Ana

    eu zic ca se poate vb si de o infidelitate emotionala..de genul, relatia nu mai merge ca pe vremuri, apar goluri (bineinteles, vina amandurora) si atunci, ca sa vezi, apare o a treia persoana (are poate fi un amic/a, mama, prietena etc) careia ii povestesti tot, are idee despre tot ceea ce se intampla in relatia voastra, stie chiar mai multe decat partenerul..

    răspunde
    • lavinia

      exact, si asta e un aspect important, pentru ca asa dispare incet-incet comunicarea buna din relatie (el/ea preferand sa vorbeasca cu prietena/prietenul). iar de aici mai departe e un pas mic.

  9. Anca

    Inselatul incepe de cand vorbesti intentionat pe ascuns cu cineva de sex opus.

    răspunde
  10. Filip

    Limita se situeaza undeva intre gluma si realitate. Dintr-o gluma, sari in flirt si ajungi si mai departe. Acum, treaba asta tine foarte mult de relatia pe care o ai cu persoana iubita. Daca lucrurile is ok intre voi, daca exista incredere, daca exista probleme si sunt depasite impreuna, daca exista iubire, atunci sigur ca partenerul/partenera isi va trasa singur/a limitele. Nici nu va fi cazul sa te gandesti sa iti trasezi limite in cap, pt ca asta inseamna ca esti nebun.
    Mai precis, daca suna Georgescu la 11 noaptea sa intrebe diverse prostii, doar de dragul conversatiei, partenerul va stii sa-l pun la punct, pt ca si-a tras limitele singur. (Nu vorbim de chestii tembele, cand te suna vreun coleg/a si spune: auzi, familia calu`? scuzati, am gresit grajdu`)
    Daca se intampla astfel de chestii si partenerul da apa la moara, atunci ei bine, voi aveti o problema intre voi.
    Bottom line, ca suntem engleji din trac in ungur, cand sunt semne de intrebare, sau alte probleme in cuplu ce nu se rezolva la timp, sau lipsuri, sau sare/piper/ovaz, atunci un flirt va fi de la sine dus mai departe. Si nu mi-o spuneti pe-aia ca nu flirtez din respect, sau nu vreau sa insel ca imi respect sotia/sotul. Daca va respectati intre voi, rezolvati problemele si nu ajungeti la astfel de ganduri.
    Huh, cat am scris.

    răspunde
  11. simona

    daca ajungi la sarut, clar se numeste inselare……restul e relativ – oricum trebuie sa fim constienti ca persoana de langa noi daca vrea sa insele, gaseste metode sa faca acest lucru ; si daca persoana de langa tine te-a inselat odata exista posibilitatea sa se mai repete – eu, una, nu cred in a doua sansa sau in pareri de rau, desi am acordat cuiva a doua sansa ; inca nu stiu daca am facut sau nu bine – am considerat doar ca vreau sa incerc pana si imposibilul sa vedem ce se intampla ; nu am intalnit pana acum vreo persoana care dupa ce a inselat o data sa se fi oprit din a insela :( ….. poate ma insel…

    răspunde
    • Oana

      Ba eu cred ca o persoana isi poate da seama ca a facut ceva rau si poate din teama de a nu-si pierde partenerul/a se poate abtine.

    • Bogdan Popescu

      Eu sunt unul din persoanele care a inselat, si s-a oprit din inselat. Bineinteles, relatia in care eram nu a mai fost la fel si incet incet s-a destramat. Nu a fost lapte si miere nici inainte de incident, dar dupa a inceput sa devina hrean si pelin.

    • cristina

      eu zic ca se putea abtine din prima.

    • simona

      din pacate eu nu sunt asa sigura…..si asta nu e bine…..

  12. Marinela

    Eu cred ca este bine sa ai prieteni de sex opus chiar daca ai o relatie serioasa, de lunga durata, dar trebuie sa existe limite in relatiile cu ei. Aceste limite le stabilesti impreuna cu partenerul, iar pentru mine, nu doar sarutul ci si imbratisarile pasionale, flirtatul, vorbele siropoase sunt peste limita!

    răspunde
    • iulianaa

      la asta ma gandeam si eu(ca vorbele prea siropoase sunt peste limita) desi mai aveam momente cand ma facea sa cre3d ca exagerez

  13. eu

    Eu sunt de parere ca daca esti inselat niciodata sa nu ierti…de ce va dau cateva argumente pa care le am trait eu
    am avut o relatie(inca is cu pers respectiva)si am fost plecata din tara la intoarcere l-am gasit cu alta bineinteles…am suferit f mult toata ziua ma innecam in alcool sa nu mai imi aduc aminte de nimic..dupa vreo 2 luni ne-am impacat.a trecut un an si ceva de atunci si nici in ziua de azi nu pot sa- iert.regret k m-am impacat cu el..dar in acelasi timp il iubesc…mereu imi aduc aminte de ceea ce mi-a facut si mie f greu sa l iert dar nici fara el nu pot.De aia nu iertati ca voi o sa traiti cu durere in suflet pt ca asa ceva nu poti sa uiti

    răspunde
    • mihai

      Poţi foarte bine şi fără el. Dacă eşti la prima relaţie te înţeleg, dacă nu .. sper să te lase el cât mai curând.

      Fără niciun fel de răutate.

    • shoxy

      scumpa mea nu stiu care e sau a fost mai oarba. pe mine m-a inselat cand inca mai locuiam impreuna, chiar s-a si dat in mine pe motiv ca ma insela. si eu imi inecam suferinta in alcool pana ce am plecat de langa el. si crede-ma ca atunci am simtit ca mi-a pus D-zeu mana in cap deoarece mi s-a dat o liniste sufleteasca incredibila. normal ca la jumatate de an am crezut in lacrimile lui si ne-am impacat. nu ne-a fost ok decat inca vreo 7-8 luni pana ce m-a inselat din nou si iar am fost batuta ca domnul avea pe alta. eu lucurile astea nu le inteleg…dar in fine…si am plecat definitiv de langa el si chiar daca nu am pe nimeni ma simt cea mai fericita femeie deoarece m-am descoperit pe mine ca femeie. probabil palmele lui m-au dat cu capul de pamant sa ma trezesc la realitate. nu iti cunosc varsta dar crede-ma ca se poate trai fara acest personaj. si inca foarte bine! nu iti fie frica de singuratate, nu iti fie frica de tine, nu te mai lasa manipulata, incearca sa descoperi femeia din tine si lasa-te de acest drog care iti soarbe si ultima farama din suflet!

  14. Di

    Cand treci de sarut, e clar incalcarea regulilor. Nu stiu cum o fi la voi barbatii, dar la noi muierile nu exista DOAR UN SARUT. Asa suntem noi mai tute :))))

    So, din experienta pe propria piele (ai mei), cand apare o infidelitate, LA REVEDERE si sanatate. Dupa prima, vine a doua etc. Si totul se duce naibii :(

    răspunde
  15. Oana

    Inselatul incepe atunci cand apar intalnirile pe ascuns, saruturile. Cred ca toata lumea a inselat cu gandul, depinde cat de bine te poti abtine de a transforma gandurile in realitate. :)

    răspunde
  16. elena

    eee sarut..acum treci direct in pat..:-j

    răspunde
  17. Roxana

    Eu cand iubesc simt nevoia sa ma dedic trup si suflet iubitului. Poate gresesc lasandu-mi prietenii pe locul 2, dar fac ce ma face sa ma simt bine: sa ies cu el, sa ii povestesc lui ce mi se intampla etc. Desigur, din cand in cand, ies si cu o prietena( nu iesiri in club). Si, fiindca eu sunt asa dedicata relatiei, astept acelasi lucru din partea lui. Din pacate… doar astept, motiv pentru care devin paranoica si geloasa. Nu mi-am dat seama daca e vina mea sau a lui ca eu devin asa.
    Ca sa fie treaba- treaba, acum sunt insarcinata si geloasa. Gelozia l-a deranjat si a hotarat sa luam o pauza, in care sa se gandeasca daca mai vrea sa fie cu mine sau nu. D-abia astept parerile baietilor legate de post-ul tau… poate ma mai luminez si eu,

    răspunde
    • Filip

      Pai daca nu-l lasi si pe el cu baietii la o berica…. Las-o mai moale asa, ca o sa innebunesti singura inainte de vreme. Si e pacat, mai vine si un bebe, are nevoie de amandoi

    • Oana

      Gelozia ta vine din nesiguranta. Incearca sa te gandesti ca doar pe tine te iubeste si ca este genul care are nevoie de libertate. Trebuie sa faci un efort, altfel o sa-l pierzi.

    • mihai

      Nu există „genul care are nevoie de libertate”. Toţi avem nevoie de libertate sau cel puţin cei echilibraţi.

      Roxana eu zic să mai dai drumul la lanţ. Cât te priveşte şi cât îl priveşte pe partenerul tău.

      Felicitări pentru copilaş.

    • Oana

      Sunt persoane care au nev de mai multa libertate decat ceilalti. :) Eu stau cu o pers geloasa si posesiva si nu ma deranjeaza acest lucru. Depinde de personalitatea fiecaruia.

    • dana

      Sa-mi fie cu iertare, dar tipul e un mare dobitoc dc vrea pauze in timp ce tu esti insarcinata

    • Cititor

      Fara suparare , eu unul nu as rezista sa stau langa o femeie atat de posesiva si geloasa ca tine !

  18. Lucian

    * e un subiect mult prea sensibil si orice as scrie e degeaba :) .
    Nu cred ca exista o anume tipologie cand vine vorba de inselat .
    Acum depinde ce intelege fiecare prin inselat, depinde ce relatie sta la mijloc si mai depinde de cata inteligenta dispune fiecare .
    Barbatii inseala, de prosti ce sunt, ptr. „nou” si aproape, niciodata nu se indragostesc de amanta, daca sunt prinsi, recunosc, probabil fara nici un efect asupra sotiei/prietenei sale .
    Femeile inseala, curios, mai mult decat barbatii si culmea se indragostesc sau ma rog, aproape, de amant, isi pun sperante in el si vor sa arunce 5 ani de casnicie ptr. 2,3 luni de flirt si sex :), ele mint, nu recunosc nici in sicriu, daca le prinzi (cu dovezi solide) din nou mint, facand ipocrizia infinita, iar daca mai doriti sa auziti una : atunci cand le prinzi iti zice in fata : esti un obsedat nebun cu un singur scop in viata : sa o controlezi pe EA .
    Ce-am scris mai sus e verificat si batut in cuie, deci luati-o ca o posibilitate si nu o personalizati .
    – @Cabral o singura intrebare :
    De cata maturitate trebuie sa dea dovada partenerii intr-o relatie, pentru a se ajunge la incredere oarba, cand ai in spate infinite precedente?

    răspunde
  19. Corina

    Si eu ma intreb acelasi lucru de ceva timp…Cu siguranta incepe de la un sarut. Dar daca exista dorinte si te gandesti la persoana respectiva, eventual ii mai si spui ce simti, oare nu incalci limita? E ca si cand tatonezi terenul pentru ce va urma… Din moment ce ai inceput cu asa ceva…cred ca singurul lucru care te mai opreste e ca persoana cealalta sa t respinga, daca nu, mi-e super mila de partenerul tau care are incredere in tine:)

    răspunde
  20. waveboy2u

    parerea mea ca fidelitatea se termina o data cu inceperea monotoniei in cuplu :)

    răspunde
  21. Lucian

    @Roxana („sa luam o pauza” e imatur si isi gaseste o singura explicatie ) .
    in orice relatie exista un bou si o belea (e o vorba..)
    Barbatii/Femeile/Extraterestii/Martienii si tot ce misca in Galaxie cand spun vreau o pauza : 99.9% au o alta pista/portita/ de ce nu, o posibila relatie .
    Barbatii/Femeile care nu inseala sunt mandrii(e) ca barbatul/femeia de langa ele/ei e geloas(a) (f important, bineinteles, cu masura),
    iar cei(cele) care inseala isi fac bagajele si pleaca, ghice ce iti spun : vor o pauza ptr. ca nu mai suporta sa-i/sa le controlezi .
    Un barbat care inseala e recuperabil ptr. relatie, o femeie care inseala e aproape daca nu total pierduta ptr. o relatie .
    * In cazul tau ori il lasi la propriu, cu scopu de-al schimba si a se gandi de doua ori inainte sa zica cuvantul pauza, ori te complaci asa si lucrurile vor fi din ce in ce mai grave .

    răspunde
  22. Corina

    Si eu ma intreb acelasi lucru de ceva timp…Cu siguranta incepe de la un sarut. Dar daca exista dorinte si te gandesti la persoana respectiva, eventual ii mai si spui ce simti, oare nu incalci limita? E ca si cand tatonezi terenul pentru ce va urma… Din moment ce ai inceput cu asa ceva…cred ca singurul lucru care te mai opreste e ca persoana cealalta sa t respinga, daca nu, mi-e super mila de partenerul tau care are incredere in tine:)

    răspunde
  23. candi

    bun subiect!ne referim strict la relatiile 100% romanesti?pt ca raspunsul varieaza.in romania si o masa cu un coleg in interes de servici este motiv de gelozie….deci ganduri de infidelitate….limita cred ca este impusa de principiile fiecaruia….pentru ca exista atingeri pe care nu le cautam..dar dau nastere la anumite sentimente(care aflam daca sunt permanente sau puternice doar daca continuam)totul e sa nu cadem prada tentatiilor pt ca altfel toate relatiile ar sfarsi printr-o infidelitate…in fine ca sa inchei cred ca limita este atunci cand un moment petrecut alaturi de altcineva care nu este iubitul tau NU-TI IESE DIN MINTE SI VREI MAI MULT!intelege cineva ce vreau sa spun?

    răspunde
  24. Lumi

    Consider ca e permis orice sa faci/ vorbesti cu o alta persoana la fel cum ai face atunci cand sotul/sotia ar fi de fata si nu s-ar simti deranjat/a (exceptand paranoicii). Adica daca sotul meu ar fi de acord ca eu sa-l imbratisez pe un tip, atunci nu e nici o problema. Desigur, bunul simt imi spune ca nu trebuie sa ma frec de el. Daca eu ii fac complimente unui alt tip, ar trebui sa vorbesc cu el ca si cum sotul meu ar fi de fata si atunci cred ca e ok. Eu zic ca limita se stabileste intre cei doi membri ai unui cuplu si, bineinteles, in limitele bunului simt. Dincolo de acesta, e inselare. Chiar si un simplu sarut sau un gest provocator, nu e ok.

    răspunde
  25. Alexandra

    Draga Cabral (si toti ceilalti), eu sunt inca junioara (soon to be 23) insa am intalnit cateva cazuri si am facut cateva dude (not proud of it…cu o exceptie). Din punctul meu de vedere, lucrurile stau astfel:intr-o relatie de succes nu exista inselat. Suntem impreuna de ceva timp,lucrurile merg ok. Nu simt nevoia de a fi cu altcineva pt ca gasesc tot ce am nevoie la cel de langa mine. Mici flirturi exista peste tot (daca e sa fim sinceri cu adevarat), insa, de la flirt la inselat e cale de cateva sentimente. Daca sentimentele care te impiedica sa faci asta exista, atunci nu o vei face. Daca nu exista sau nu sunt suficient de puternice, o vei face si in cazul asta relatia oficiala trebuie sa se termine pt ca e ceva care lipseste si sa ramai intr-o astfel de relatie, eu personal, consider ca este useless. Din experienta proprie (cea in care am fost inselata) am descoperit ca pot trece peste asta dar dupa, nu mai e nimic frumos, existand mereu „?” care atrage dupa sine framantari, gelozii, posesivitate excesiva, certuri, uratind astfel tot ce a fost frumos si tot ceea apreciam la barbatul pe care cu cateva zile inainte il iubeam cu incredere. Eu dupa ce am fost inselata am zis ok, sa trecem peste pt ca se poate intampla, poate fi one-night stand only one time. Gresit!!! Se va mai intampla numai ca datile viitoare va avea grija sa fie mai atent/a in asa fel incat sa nu afli. Bottom line: don’t cheat if there’s true love!!! If you do, everything will fall apart!!!

    răspunde
    • Alexandra

      Revin cu o completare: o relatie de succes inseamna incredere reciproca inainte de toate. Este perfect normal sa avem prieteni de sex opus si sa ne vedem cu ei, impreuna sau separat. Prietenii astia (chiar si colegii de servici) ne suna in tot felul de momente, la tot felul de ore. Cand comunicarea din cuplu este asa cum trebuie sa fie (nu exista o definitie exacta. aceasta comunicare este specifica fiecarui cuplu, fiind astfel diferita de la cuplu la cuplu), nu lasa loc de gelozie sau semne de intrebare. Totodata, daca partenerul de cuplu arata semne de iritare fata de telefoanele sau intalnirile prea dese cu anumiti prieteni/prietene, se poate rezolva. Metoda si-o alege fiecare, in functie de ceea ce-si doreste, de ceea ce defineste relatia de cuplu si cea de prietenie, etc. In plus, o prietena adevarata a sotului sau viceversa va intelege daca ii spui „Geto, las-o mai lejer cu telefonatul ca ma sparge nevasta-mea. Zice aia ca mananc ciorba ta in loc de pilaful ei!” :)))

    • Mihaela

      „In plus, o prietena adevarata a sotului sau viceversa va intelege daca ii spui “Geto, las-o mai lejer cu telefonatul ca ma sparge nevasta-mea. Zice aia ca mananc ciorba ta in loc de pilaful ei!” ))” CORECT!

  26. Gina

    Sunt de parere ca atunci cand exista comunicare intr-o relatie, nu apar astfel de discutii. Si pe iubitul meu il suna colegele, dar pentru probleme de serviciu. Si eu ma intalnesc cu fosti colegi, dar am avut grija sa-i cunoasca si el, am iesit impreuna, ii cunoaste si stie ce fel de relatie avem ca sa nu existe loc de discutii. Culmea e ca eu simt cand e vorba de mai mult, am trecut printr-o experienta ciudata, am simtit si i-am spus ca individa nu e rau intentionata si pana la urma s-a adeverit. El nu i-a dat apa la moara, au fost doar niste gesturi rautacioase din partea ei(erau rezultatul frustrarilor si neimplinirilor ei), asa ca nu i-am acordat nicunul atentie si ea a disparut din „peisaj”. In ceea ce priveste inselatul, parerea mea este ca un om inseala atunci cand cauta in alta parte ceea ce nu gaseste la partener. Daca se simte neimplinit in viata de cuplu, se ajunge si la asta. Eu, de exemplu, ma simt implinita si fericita si nu simt nevoia sa ma gandesc la altcineva sau sa incerc altceva. Asta mi-am dorit intotdeauna de la omul de langa mine si am ajuns aici doar cand am constientizat eu ca nici eu nu sunt perfecta si ca micile lui defecte chiar erau nesemnificative intr-o relatie. Dar niciodata nu am avut discutii sau certuri din gelozie.

    răspunde
    • Ana

      Asta cu neimplinirea in viata de cuplu tine tot de comunicare pana la urma. Frumos ar fi, daca nu te simti implinit sa incerci sa discuti si sa rezolvi cu partenera/ul problema. Daca nu merge asta e, nu cred ca e nevoie sa inseli, pentru ca asta nu va rezolva problema. Mai bine renunti la cea/l care nu te implineste sufleteste si o iei de la capat cu cea/l care o face

    • Gina

      Corect, sunt de aceeasi parere. Daca o relatie nu mai merge renunti inainte sa iti gasesti pe-altcineva. Acum depinde fiecare in parte ce motive invoca atunci cand inseala, daca nu renunta la relatie din lasitate, teama sau pentru ca ei considera ca inca iubesc persoana cu care sunt. Astea-s motive pe care le-am auzit eu in jur.

  27. Lucian

    @Gina
    „un om inseala atunci cand cauta in alta parte ceea ce nu gaseste la partener”
    aici e problema : nu te obliga nimeni, niciodata, sa stai cu cineva de la care nu ai sau nu mai ai asteptarile cuvenite,
    iar atunci, de ce sa inseli ? nu e mai simplu sa-i zici PA si sa incepi acel ceva, nou, care iti ofera ceea ce crezi tu ca te face fericita ?
    Tu de exeplu daca, peste 3 luni, nu te vei mai simti implinita langa el .. il inseli nu? eu asta am inteles din ce-ai scris mai sus :) .

    răspunde
    • Gina

      Probabil m-am exprimat eu gresit si de-asta nu s-a inteles ce-am vrut sa spun. Nu ma refeream strict la cazul meu, ci la ce-am vazut in jurul meu. Sunt de aceeasi parere si nu vad rostul pentru care as ramane cu o persoana daca relatia nu mai merge. Din respect fata de el as pune punct acelei relatii, daca intr-adevar nu ne mai intelegem si nu se mai poate face nimic pentru a ne adapta schimbarilor aparute. Indiferent de situatie, cand o relatie nu mai merge, trebuie incheiata, chiar daca acel cuplu e casatorit sau au aparut copii. Nu-i inteleg pe cei care au ca scuza copiii, am intalnit multe exemple.

  28. Bogdan Popescu

    Fidelitatea se termina o data cu pierderea linistii in „familie”. Daca ea iti violeaza creierii cu diverse prostii, incepi sa vrei altceva si cauti optiuni.
    Depinde mult si de caracterul persoanei, cel putin la mine asa s-a intamplat.

    răspunde
    • lavinia

      de ce nu ai ales calea corecta de a termina relatia sau, daca doreai, de a rezolva prolema in cuplu, prin discutii? daca vroiai cu adevarat, puteati merge si la un consilier, la un psiholog, sunt multe metode… inselatul e cel mai simplu si imatur lucru pe care il poate face un om aflat intr-o relatie, care spune cum ai spus tu, ca „i s-a terminat linistea in familie”. daca iubesti omul de langa tine si vreti sa faceti o familie, rezolvi, daca nu…

  29. milena

    Știi unde e limita? Acolo unde libertatea ta îl rănește pe celălalt, acolo unde primul tău gând zboară mai încolo de cuplu, acolo unde nu mai e comunicare și iubire, acolo unde încep secretele. Acolo unde, în loc să privești, zâmbești și pleci mai departe, tu rămâi și cauți. E normal să te uiți, să îți placă, sa admiri, să te treacă un gând fugar, dar atât, fără să atingi.

    răspunde
    • Mihaela

      Cel mai concret comentariu de pana acum. Scurt si cuprinzator. Sunt total de acord.

    • alex

      Crezi ca ratiunea primeaza tot timpul? Se poate sa incline balanta spre emotional, sau de ce nu spre…hormoni :)

    • Stefan

      Subscriu la idee , cel mai adevarat comentariu care ar trebui aplicat , un ghid al indragostitilor pe viata , cum putine cazuri mai sunt.

  30. victor georgescu
    victor georgescu

    Subiectul este foarte delicat. Am fost pus in ambele ipostaze (de a insela si de a fi inselat) in trecut, si in niciunul dintre cazuri nu s-a ajuns la ruperea relatiilor din acest motiv ci din cu totul altele. In ciuda caracterului meu foarte puternic si vulcanic, la capitolul acesta prefer sa fiu cat mai pacifist posibil. In momentul in care ‘fapta’ partenerului/partenerei poate fi incadrata la ‘greseli’, si sentimentele tale pt el/ea sunt puternice, se poate trece cu vederea un astfel de incident. Atentie insa ca a insela nu inseamna neaparat sa ai doar o aventura sexuala…… Daca se ajunge la situatia in care el/ea au o relatie in paralel, atunci e clar ca totul s-a dus dracului.

    răspunde
  31. Di

    Ma regasesc in cateva dintre exemplele date de tine. Am reactionat asa. Insa nu stiu daca era in imaginatia mea sau chiar persoana respectiva de la birou chiar ar fi vrut sa aiba vreo treaba cu iubitul meu…
    Limitele mele incep cam de aici uneori si incep sa cer explicatii…
    Chiar astept cu nerabdare parerea ta cu privire la acest post.

    răspunde
    • Sim

      E posibil ca iubitul tau sa fie dorit, placut si de alte femei, dar alegerea tine numai de el. Poti sa faci tu scene peste scene, daca e sa te insele, o va face si cu scene si fara scene…
      Parerea mea este sa incercam sa fim mai diplomate. Nici eu nu sunt as la tinut posesivitatea in frau dar sa incercam zic :)

  32. Andreea-BV
    Andreea-BV

    Cred ca totul porneste de la cum arata dusmanul :) DE ACOLO INCEPE TOTUL, daca cele care imi par mie ca fac ochi dulci sotului meu,s-au danseaza mai mult de cat ar trebui, etc (prostii) , ar fi niste cracanate si niste sifonate cu siguranta deranjul nu ar fi asa mare, dar cand e vorba de una buna, atunci normal sari in sus de mama focului….asta e valabil pentru ambele parti

    răspunde
    • Cioranitza
      Cioranitza

      Andreea, eu nu m-as baza pe asta. Sa-ti spun de ce:) am un fost coleg de generala care s-a casatorit cu tipa micuta si slabuta si cu toate astea amanta e putin mai inalta decat el si grasuta bine…asa ca..nu se stie niciodata! :)
      P.S.: sper sa nu bag raca in casa acum :)))

  33. Mihaela

    In primul rand tot ce este ascuns e nelalocul lui. Chiar daca multi isi gasesc scuze pentru care ascund sau mint cum ca ei nu fac nimic rau dar iubita/iubitul este paranoia, nu cred ca este chiar asa. Atat timp cat consideri ca nu faci nimic gresit, asuma-ti gesturile, faptele si sustine-le. Intr-un final cel de langa tine va intelege. Si daca nu intelege, atunci de ce sa traiesti o relatie mincinoasa?
    Cat despre gesturile la limita sau nepermise…exemple sunt o mie. Tentatii sunt la tot pasul si tind sa cred ca in zilele noastre mai mult femeile initiaza flirturile cu un barbat implicat intr-o relatie. Barbatii se baga mai rar atunci cand stiu ca femeia respectiva are o relatie.
    Ca sa dau si eu un exemplu de gest exagerat, in opinia mea si din experienta mea : o invitatie la sauna, la miezul noptii, initiata de colegele (subalterne) catre seful lor! Ce spui de asta? E inofensiva? Poate doar daca el este extrem de stapan pe sine si nu aluneca in alte directii…Dar situatia e cam alunecoasa, nu-i asa?
    Increderea in partener este de baza, dar nici el/ea nu trebuie sa dea motive de indoiala. Cat despre limite, uneori vin in mod natural, alteori trebuie sa si le impuna fiecare, dar in nici un caz sa i fie impuse de catre partener.

    răspunde
  34. Anda Ford

    Oh doamne! Am avut o data, demult un iubit atât de gelos… Imi amintesc odată m a sunat din senin pe la 12 noaptea, si m a întrebat unde sunt, eu eram in pat.. Am reportat jumătate adormită si a părut mulțumit. Mi a urat somn ușor, si a închis telefonul.
    20 minute mai târziu m a sunat din nou.. De data ăsta era in mașină în afara casei mele!
    Paranoic much?
    Mi a făcut faza asta de câteva ori in diferite situații.

    răspunde
  35. Ana

    Cred ca e mai important raspunsul lui/ei la intrebarile tale. In alta ordine de idei, cred ca fiecare om poate insela daca stelele se aliniaza la momentul oportun, dar toate meritele catre cel/cea care nu trezeste suspiciuni. Eu nu am inselat niciodata pana acum si la cat sunt de comoda cred ca mi-ar fi lene sa o fac, iar sotul meu nu stiu daca mi-e fost fidel pana acum….dar nu m-a facut niciodata sa banuiesc ceva.

    răspunde
  36. tigara electronica

    Eu sunt de parere ca fidelitatea e un concept ireal, nu ne sta in firea noastra sa nu inselam, nu suntem programati in felul acesta. Dar am avut si eu discutia pe aceasta tema cu niste prieteni va dau conculuzia care am tras-o eu : In momentul in care unul din cei doi deja se gandeste ca ar vrea sa insele, e deja inselat, indiferent daca face demersuri in felul acesta sau nu, daca oricum sta cu tine in pat si se gandeste la alta nu e mai groaznic?

    răspunde
  37. alta marie
    alta marie

    open mariage anyone?

    răspunde
    • lavinia

      daca ar fi vorba de open marriage, nu ar mai fi pusa problema infidelitatii, nu? :) si nici a increderii, care e absolut necesara in astfel de cazuri.

  38. Alexa

    inselatul murdareste o relatie…iar dupa ce s-a intamplat asta..nu o sa mai fie niciodata k inainte…dupa ce s-a intamplat asta in relatia mea….a mers numai pe on off on off:(

    răspunde
  39. Hermez

    Eu sunt de parere ca atata timp cat faci doar sex cu o anumita persoana ( atentie sex, nu dragoste) nu se poate spune ca inseli! Sexul presupune placere carnala si atat…dara ai continua sa te vezi cu persoana respectiva in mod regulat si ai face si altceva in afara de sex ( gen vorbit despre hobby-uri, mers la film si alte chestii de genul asta) atunci cred ca s-ar putea trage concluzia ca inseli, in rest nu.Cat despre ce vorbesc persoanele ce ma preced, cum ca pupatul e bariera sau mai stiu eu ce, mi se par niste lucruri prea puerile pentru a fi catalogate drept inselat.

    răspunde
    • Mihaela

      Ia pune-te tu putin in locul partenerei tale si vezi daca mai gandesti la fel. Sa vina ea maine si sa iti spuna cata placere carnala i-a oferit vecinul de alaturi noaptea trecuta…ia spune, cum ti-ar pica? Nu ar fi inselat?

    • mihai

      În Londra secolului XVIII merge ceea ce spui tu, Hermez. La o scală mult mai mică rezonez cu tine, dar doar pentru că-s bărbat.

      La femei nu există doar „plăcere carnală” pentru că ele se implică emoţional, cu pasiune în actul sexual. Asta dacă nu vorbim de curve; ori nu putem admite vreodată că avem o prietenă curvă.

      Înţelegi unde bat?

    • Cabral Ibacka

      Mihai, la argumentarea asta nu m-am gandit niciodata! Dar se leaga! :))

  40. Teodor

    Inselatul incepe in momentul in care gandurile se pun in practica.
    Iar ca sa inseli mi se pare o lipsa de alte activitati.

    răspunde
  41. Madalina

    Pana la mult pretinsa incredere, vorbim de castigarea ei.
    Daca partenerul are sensibilitati catre sexul opus, apai… sa ma ierte dumnezeu, dar pana si pupatul e interpretabil, caci stii ca mintea lui o ia razna oricum. Ma rog, cu un astfel de om nici nu ar trebui sa ajungi pana intr-acolo incat sa fii gelos.
    Daca insa vorbim de un partener ca om matur, atunci va sti diferenta dintre un pupat pe obraz si un sarut. Desi… din partea mea, preferabil ar fi sa nu mai fim atat de pupaciosi daca totusi avem indoieli ca pupatu’ nostru nu e chiar camaderesc in mintea noastra.
    La fel si imbratisarea cuiva: una e sa nu-l fi vazut de un car de ani si sa te bucuri de imbratisarea cu el, alta e obiceiul de a-i imbratisa pe toti cei de sex opus. Poate ca ai o problema.
    Granita? In general o da intensitatea si limbajul corpului, care spune mai multe decat declari.
    Gelozia? De cele mai multe ori, are un fundament. Ca scapa de sub control, e aproape organic.
    O zice o femeie :D. Nu dati cu pietre :P

    răspunde
  42. soro

    Fidelitatea se termină când unul din parteneri începe să se gândească la alte persoane de sex opus. Înşelatul începe când gândurile respective se pun în practică. Înşelatul poate fi chiar şi numai un sărut. Important nu este gestul ci importanţa pe care i-o dă cel ce înşeală.

    răspunde
  43. sieupeaci

    Exemplu: ea virgina (nu radeti, mai sunt cazuri) nu vrea sa faca dragoste pana la nunta. El cica accepta dar, desi declara ca o iubeste la nebunie, o cauta pe fosta lui iubita si-i propune sa se mai simta si ei bine din cand in cand :D.
    Intrebare: intra in categoria inselat?

    răspunde
  44. cory

    Am o relatie de 7 ani aproape, in decursul acestul timp l-am inselat pe prietenul meu de doua ori. Acum regret enorm, am avut niste motive la timpul respectiv, dar acum imi pare rau. Ne-am mutat impreuna de jumate de an si incerc sa fac tot ce-i mai bun pentru el,pentru a ma revansa oarecum in mintea mea pentru ceea ce am facut. Nu vreau sa-i zic adevarul pentru ca l-asi pierde, si nu vreau, simt ca-l iubesc extraordinar de mult iar respingerea lui m-ar termina. Il iubesc dar fapta a fost comisa, raman cu constiinta incarcata dar stiu ca-l am langa mine, pentru ca abia acum imi dau seama cat de mult inseamna pentru mine. Nu aruncati cu pietre!!!nimeni nu e sfant,oricat s-ar ascunde…

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Ce drept avem sa dam cu pietre?! Niciunul!

      Vorbind despre ce spui tu… inteleg de ce nu-i zici.

    • cory

      un mersi umil..

    • Cabral Ibacka

      Umil? In fata cui? A mea/noastra?! Nici gand!

      Poate in fata lui… dar tu decizi.

    • cory

      Am decis de mult..asta e,viata merge inainte!

    • Ketherius

      Si cum e sa traiesti o minciuna?

    • cory

      Incerc sa acopar lucru acesta prin toate calitatile pe care le am,sa ofer dragoste,sa fiu o buna gospodina, sa ma trezesc la mijlocul noptii sa-i fac un ceai daca nu se simte bine, sa-l astept cu o mancare calda si cu toata dragostea din lume,,

    • Ketherius

      Eu intrebam ce simti tu, nu ce faci pentru el. Si cum te impaci cu gandul ca il ai numai pentru ca il minti…

      Si, in alta ordine de idei, ma intrebam care ar fi motivele alea pentru a insela pe cineva pe care iubesti… eu nu reusesc sa le gasesc.

    • cory

      Eu, eu am zis inca de la inceput exact asa:”incerc sa fac tot ce-i mai bun pentru el,pentru a ma revansa oarecum in mintea mea pentru ceea ce am facu”, asta e raspunsul, cu asta pot trece mai departe.
      Iar pentru al doilea paragraf ca raspuns:…am avut niste motive-probleme care m-au determinat sa cunosc pe altcineva…si in cele din urma cand era sa ma despart, el a rasturnat situatia….acum stiu ca e prea tarziu,dar in acest moment realizez cat de mult il iubesc..

    • soro

      Si eu înţeleg de ce nu-i zici. Şi nici să nu-i spui vreodată. Iubeşte-l aşa cum spui, aşa cum ştii tu mai bine. Eu nu cred că aş putea trece uşor peste o aşa mărturisire. În ceea ce priveşte pietrele, ei bine … Eu sunt căsătorit de 8 ani (după o relaţie de 7 ani – da, tot cu ea). Nu mi-am înşelat nevasta niciodată, o iubesc la fel de mult şi nici nu am vreun gând să o înşel. Deci, măcar cu ouă stricate sau roşii pot să arunc? :-)

    • cory

      Atunci de ce nu te pui intr-o icoana?

  45. Geox

    Am si eu o situatie in momentul de fata a surorii mele si sunt ft curioasa de alte pareri ca noi familia o luam razna.
    Lucrurile stau in felul urmator. Sora mea, casatorita de 4 ani, impreuna de 5 si ceva, a aflat anul acesta ca sotul ei a avut mai multe relatii extraconjugale. de prima a aflat inainte de paste. Relatia intre respectiva si sotul ei a inceput inainte ca ei sa se casatoreasca si a continuat ceva timp…sora-mea a aflat dupa 2 ani si ceva de cand se terminase. a trecut peste.
    Acum inainte de craciun, a aflat ca sotul ei, pe care l-a iertat si pentru care a suferit extrem de tare are o relatie de 1 an si 8 luni cu o alta persoana. Relatie la modul propriu…cunoscut parintii ei, prieteni, locuit impreuna cat de cat..petrecut timp impreuna. Ea e sustine in continuare ca vrea sa treaca peste. El..nu stiu cat vrea.
    Sa nu va imaginati ca e o proasta, are o functie destul de importanta intr-o companie maricica, are tot ce isi poate dori un om, mai putin linistea acasa.
    Noi (familion si prieteni) suntem total impotriva deciziilor de a trece peste si a ierta si a suferi in continuare. pentru ca ea in ultimii ani nu a avut viata..omu ii lipsea de acasa, se purta urat cu ea, ii era rau si nu ii pasa de ea…
    Am impresia ca a luat-o razna uneori..a ajuns sa o ameninta pe cealalta din viata lui, sa-i faca aleia probleme la munca si in familia ei, sa il ameninte pe el ca-i face rau peste tot. el sta cu ea..pentru ca a ajuns ea intr-o stare ft proasta.
    Acum..pe langa ajutorul de specialitate cum mai poti scoate un om din asemenea situatie? El ne spune ca l-a amenintat ca se sinucide, nu stiu cat e adevarat si cat nu…
    help..cum poti deschide ochii unui om care nu vede viata dincolo de acest om.

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Draga mea, parerile nu vor fi optimiste, cel putin nu a mea.
      Singura varianta pe care o vad functionand este ca el sa decida ce are de facut si sa se tina. Cat timp el reuseste sa le tina pe amandoua in sah… voi (familie si prieteni) veti putea face mult prea putin.

    • Sim

      Ea ar trebui sa-si dea seama ca in primul rand ea insasi e mai importanta decat acest barbat care se lasa dus de pasiunile lui…viata merge mai departe chiar si fara acest barbat..poate va cunoaste pe cineva care intr-adevar o va iubi pentru ceea ce este :)

    • Geox

      Da, daca si-ar da seama si ar vrea sa faca ceva pentru ea ar fi mult mai usor, mai ales ca are tot sprijinul familiei, prieteni. Am ajuns sa ne rugam de el sa nu ii vorbeasca, sa o lase..si atunci se ajunge la altele mai grave cum sunt amenintarile de sinucidere. Este o depresie ft grea cea cu care ne luptam. Noi realizam ca nu e iubire ci obsesie de un om, orgoliu, boala…pentru ca ei n-au viata. El nu foloseste telefonul cat e in casa cu ea, abia asteapta sa scape de acolo, se duce sa-l ia de la munca cu masina doar sa se asigure ca se intoarce acasa…
      Am trecut prin toate fazele..l-am invinovatit pe el, pe tipa cu care este el acum…, rugat sa incerce sa remedieze situatia…etape si etape.
      E o situatie greu de imaginat pana nu ajungi sa vezi. Nu toti oamenii sunt la fel de puternici emotional cum par.
      Am luat noi familia legatura cu un psiholog si ne pregatim in cateva zile sa o convingem sa mearga, intai ii spunem ca e ca o terapie pentru cuplu si sa mearga si el, insa sa o tratam pe ea si apoi speram sa o punem pe picioare.

  46. Geox

    Din pacate nu putem ajunge la intelegere cu ea sa mearga la un terapeut. e om in toata firea, 31 de ani, si nu accepta ca el sa plece din casa. Cred ca se simte ft mult singura si isi alimenteaza din orice prostie dragostea pentru el. El nu o mai iubeste ca pe o femeie, insa nici nu poate sa plece si sa nu-i pese. N-are curaj…
    Cealalta fata, i-am vazut impreuna eu intamplator intr-un restaurant..si am vazut cum radiau amandoi, i-am confruntat..erau ca doi copii prinsi la furat. se iubesc oamenii, dar a noastra nu accepta ca exista viata si dupa.

    răspunde
    • Ketherius

      Poate ii place asa. Daca stie si nu face nimic, isi merita soarta, nu crezi?

    • Geox

      Nu-i place, o doare extrem de tare, insa prefera sa-l stie in casa. Nu o putem intelege, dar e un cosmar si ce traieste ea si ce traim noi pe langa. Fiind sora mea i stiu disperarea cand el nu vine acasa sau cand stie ca pleaca cu ea. E sotia lui…vrea sa traga pentru casa, il iubeste…ea considera ca merita efortul.. Eu zic ca nu
      Oricum cred ca doar un psiholog o poate ajuta, pe noi restu ne ia de dusmani, din pacate

    • Cabral Ibacka

      Prea crud… pe bune.

    • Ketherius

      Mda, stiu si eu pe cineva in aceeasi situatie. Pacat, ca viata merge inainte, anii trec si se va trezi mai tarziu, prea tarziu si cu nimic in viata ei…

    • Sim

      Pacat de timpul irosit si de durere…

    • Sim

      Si mai e ceva…eu sunt de parere ca, daca chiar iubesti un om, il lasi sa fie fericit…chiar daca fericirea lui nu inseamna sa fie impreuna cu tine..asta e dragostea neconditionata. De ce sa chinui pe cineva? Nu are rost!

  47. Andreea V

    cat timp ti-e bine, drag si frumos nu simti nevoia sa te uiti in curtea lui georgescu, ca sa iau exemplul tau, cabral. dupa o perioada de timp in relatie, lucrurile o iau pe un fagas mai molcom dpdv atractie fizica si nevoia de a fi cu celalalt tot timpul, as spune ceva firesc pana la urma. astfel, remarci ca georgescu are ochii albastri si vocea calina, dar esti fix in punctul in care iti spui: asta a fost, dragostea nu s-a metamorfozat in nimic, ma duc sa ma oglindesc in alti ochi sau realizez ca: da, sigur, nu ma mai ia cu lesin cand il/ o vad, dar suntem cei mai buni prieteni, ne intelegem beton si loialitatea fatza de partener e mai misto decat orice haga-oaga auiristic..

    răspunde
  48. alex

    Ma eu zic asa: daca amandoi stiu sa se inteleaga unul pe altul gen: Draga, uite, vorbeam cu baietii sa mergem cateva zile intr-o vacanta doar noi, uite, ne-am gandit sa mergem aici, sa nu dam foarte multi bani sa stam doar 3-4 zile,etc. Ea: ok, dute daca iti face placere, am incredere in tine, etc.. Evident ca si invers nu trebuie sa ai de comentat daca ea vrea sa mearga pe undeva cu fetele..atunci este toate bune si frumoase in relatia lor. Isi inteleg amandoi limitele si preferintele, isi acorda suficient spatiu cat sa respire. Eu asa inteleg o relatie misto la capitolul asta…

    răspunde
  49. alex

    Ca sa raspund la intrebarea ta, pai depinde de ei doi sa isi defineasca oarecum limitele astea.Poate pentru Xulescu este strigator la cer ca iubita ii zice ca vrea sa plece la mare doar cu fetele, dar poate pentru Ionescu este ok, pentru ca el si cu ea au alte standarde in ale increderii unul in celalalt si isi permit mai multe. Pana la urma relatie sanatoasa, din punctul meu de vedere, se bazeaza pe incredere si sinceritate.
    Exemplul meu este cel de mai sus. In vara asta planuiesc cu baietii o plecare peste hotare si fata mea nu are nici o problema cu chestia asta. Asta pe de o parte, din partea mea, mi se pare gest la limita. Nepermis si exagerat ar fi sa ma fac praf si sa fac mai rau ca Casanova acolo. Besides cineva trebuie sa aiba grija si de baietii aia nu ?:))

    răspunde
  50. Lucica

    Daca exista comunicare intre parteneri nu ar trebui sa se ajunga la discutii. Iar daca un coleg/prieten devine prea insistent, atunci eu voi lua atitudine, nu trebuie sa las asta sa ajunga subiect de discutie in cuplu. Lasi lucrurile sa mearga mai departe daca iti doresti sa ai o relatie/aventura cu persoana respectiva si cauti motive de cearta/despartire. Lucrurile astea ar trebui sa se intample doar la adolescenti, in cazul oamenilor maturi ar trebui sa se discute la un alt nivel.
    Dar sa nu mai visam…de multe ori si oamenii mari sunt niste copii :)

    răspunde
  51. waveboy2u

    inca ceva….gelozia e sanatoasa atata timp cat nu e in exces :)

    răspunde
  52. ALINA

    Atata timp cat esti cu adevarat fericit/a alaturi de partenerul tau, nu ai motive sa cauti altceva…iar cand intervine monotonia(e inevitabil) de noi depinde sa aducem ceva nou in relatie, sa facem lucruri noi ca sa „reaprindem” flacara iubirii. Eu cred ca atunci cand ceva nu merge intr-o relatie incepi sa cauti in alta parte acel ceva, iar cand „lantul” se rupe chiar daca il lipesti nu va mai fi ca inainte niciodata…

    răspunde
  53. elenushka

    Geox singura solutie ca sora ta sa isi lase barbatul balta… ar fi sa apara un alt barbat in viata ei. Viata ei e goala si se agata de ceva ce nu mai are de multa vreme. Daca ar intalni, cu ajutorul vostru sa spunem, un alt barbat care sa o faca sa uite de ce are acasa, atunci ar decurge lucrurile spre bine. Insa ce spui tu e sumbru. Cu cat timpul trece si sora nu-si ia viata in serios si fuge de raspundere, cu atat e mai greu sa nu o ia razna, pe zi ce trece.
    Caci ea isi da seama foarte bine ce are in ograda, isi vede si viata de zi cu zi cum decurge insa e prea slaba si nu face nici un pas in fata ci tot sta pe loc si se complace.
    Poate ar mai merge si asa.. voi sa nu-i mai spuneti nimic, sa o lasati sa sufere si in acelasi timp sa-i aratati ca voi aveti parte de iubire in familiile voastre, sa-i aratati fara a spune prin vorbe, cum ar trebui sa fie o relatie, unde exista iubire.
    Iar ultima solutie e sa o luati de manuta si sa o duceti fara sa stie, la o sedinta la un doctor de specialitate.

    răspunde
  54. violeta

    Exista iubire, exista intelegere, exista libertate, dar…incepe sa existe si monotonie. Si din pacate cea din urma primeaza in unele situatii celor dintai. Cum a spus cineva mai sus, fidelitatea se termina atunci cand incepe monotonia. Eu nu vreau asta, nu dupa 3 ani…

    răspunde
    • ALINA

      De voi depinde sa „rupeti” monotonia atunci cand intervine, nu rezolvi nimic daca doar speri sau iti doresti ca ea sa nu existe intre voi, e inevitabil sa nu apara la un moment dat…faceti lucruri noi, schimbati obiceiurile zilnice poate deja plictisitoare(dimineata mic dejun, servici, acasa, tu curatenie-mancare, el computer, apoi cina, un pic la TV si somn…maine iar). Iar cel mai important e ca dorinta de a schimba ceva sa fie a amandurora…de una singura nu reusesti…eu am incercat un an sa „iesim” din monotonia de dupa o relatie de 3 ani…dar am „luptat” singura si…am esuat! Poate e amuzant ce zic pt unii, dar iubirea e ca un razboi unde e nevoie de doi :) Acum sunt fericita cu adevarat….alaturi de altcineva…”luptam” impreuna :)

  55. crysse

    Stiu o situatie in care la o petrecere, ea ii da sa mancance unui prieten cu lingurita, iar a doua zi iubitul a parasit-o pe motiv ca l-a inselat, cu gestul respectiv…poate fi considerat acest lucru infidelitate?

    răspunde
  56. Vlad

    Nu cred ca ai cum sa definesti niste gesturi la limita sau exagerate si nepermise generale, ele difera de la cuplu la cuplu si tin de mai multi factori, inteligenta celor doi, nivelul de profunzime al relatiei, increderea in sine si in partener, stabilitatea emotionala, educatia indivizilor, mentalitatea lor, etc.

    Unii accepta ca partenerii lor sa faca sex cu alte persoane si in ciuda acestui fapt au o relatie foarte puternica (da stiu, mai greu de acceptat pentru noi, romanii, dar exista) iar altii se crizeaza daca daca zambesti la un film cu Megan Fox sau Ryan Gosling (sa nu discriminez).

    Imi aduc aminte o poveste, o prietena care-i romanca dar stabilita la Londra de cand era copil (deci destul timp sa-si formeze o alta mentalitate) vine in Romania cu iubitul ei, se duc intr-un club mai „de fitze” si o blonda usuratica autohtona vine sa danseze lasciv in poala la acesta. Prietena mea radea in hohote.

    Cand am intrebat-o de ce nu s-a crizat mi-a spus ca este sigura pe ea, pe partenerul ei si pe relatia lor si nu-si face griji ca acesta ar putea fi tentat de asa ceva. Needless to say, sunt casatoriti si au doi copii acum.

    Ia monstra asta de mentalitate din poveste si compar-o cu exemplele pe care le-ai dat tu bolduit cu iesitul la film sau colegul de la birou si o sa vezi o mare diferenta.

    Nu stiu, din ce am observat eu in mare parte, multi romani au inteligenta emotionala a unei greble, stau in relatii guvernate de lipsa de incredere (in primul rand in propria persoana), sinceritate, comunicare si alte lucruri bune si gasesc in orice lucru trivial un obstacol.

    Nu o lua in nume de rau, sunt convins ca nu este cazul tau, dar exemplele pe care le-ai dat sunt specifice unei relatii de liceu, intre doi adolescenti, nicidecum unei relatii intre doi oameni maturi cu capul pe umeri. Daca intr-adevar sunt persoane care traiesc asa ceva, imi pare rau pentru ei, sunt in relatia gresita…sau poate sunt in relatia potrivita daca ala este si nivelul lor.

    Cum am zis la inceput, limitele sunt date de cele doua persoane, cu cat e limita mai jos, ei bine, cu atat sunt personale respective mai…limitate.

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Vlad, tu zici foarte bine.
      Si sunt doua variante:
      – ori esti un om guvernat de gand, nu de emotie. Si asta e bine sau rau, depinde de fiecare.
      – ori n-ai iubit niciodata 100%.

      Eu nu te contrazic, caci la nivel de gand sunt 100% de acord cu tine. Dar la nivel emotiv… e clar ca sunt dezvoltat altfel (nu mai bine sau mai rau, ci altfel :) ).

    • Vlad

      Da, ai dreptate, eu sunt mai degraba analitic si pragmatic, chiar si in dragoste. Nu-mi dau seama daca-i mai bine sau mai rau ca asta e natura mea, nu este o alegere.

      Totusi, ai zis ceva de iubit 100%. Niciodata n-ai de unde sa stii daca iubesti 100% pana cand nu ai iubit toate femeile :). Oricat de mult ai fi indragostit de cineva, poate undeva exista o persoana pe care ai iubi-o si mai mult.

      Gandeste-te ca majoritatea dintre noi au un esantion foarte redus de femei din care ne alegem o partenera. Cate femei ai cunoscut in viata ta? Cate femei sunt in lume? Cam ala e raportul.

      Daca tu toata viata ta ai mancat doar 10 feluri de mancare, cel mai probabil unul dintre ele iti place cel mai mult. Dar in realitate sunt cateva miliarde de feluri de mancare si este foarte posibil ca altul pe care nu l-ai incercat si nu stii despre el sa-ti placa si mai mult.

      Asta asa, ca tema de reflectie pentru dus :).

    • Cabral Ibacka

      Hai ca-ti dau si eu o tema de reflexie… poti spune ca ai iubit 100% chiar si daca ai cunoscut o singura femeie.

    • Vlad

      Mai, poti spune, sigur. Poti spune ca pamantul e patrat, poti spune ca guvizii au dezvoltat in secret o civlizatie bazata pe stiinta nucleara si in 50 de ani o sa ne cuceasca, dar nu tot ce poti spune trebuie sa fie si adevarat.

      Nu fac misto, doar o comparatie amuzanta :). N-ai de unde sa stii cum e sa iubesti 100%, ce poti spune este alta discutie. Eu pot spune ca-s cel mai inteligent om din lume, asta nu o face sa fie si adevarat.

    • Cabral Ibacka

      Pai asta e ideea… trebuie sa simti. Cat timp la tine sentimentul nu trece prin inima ci prin creier… e normal sa spui ca trebuie sa iubesti toate femeile din lume pentru a spune ca ai iubit 100%.

      pentru ca tu nu realizezi ca iubirile nu se exclud, si nici nu se aduna. Se traiesc.

      Si iti spun eu ca poti spune c-ai iubit 100%, chiar daca ai iubit doar o singura femeie in toata viata ta.

      Tu nu intelegi, facand analogia cu felurile de mancare… dar poti face analogia asta cand vorbesti de sex, nu de dragoste. Sexul se consuma, se aduna, se compara.

      Iubirile… nu.

      SI-am incheiat, imi place firea ta si pornirea de a argumenta contra, dar n-am timp. Plus ca la capitolul asta ti-ai declinat competenta din start…

    • Ketherius

      Nu intelegi, sau tii cu dintii de parerea ta? E vorba de iubit cu tot sufletul, sa dai tot ce ai din tine in dragostea aia, nu sa iubesti 100% din femeile in viata.

  57. Bulina

    Eu cred că este vorba despre câtă încredere are fiecare în el însuși, mai presus de încrederea pe care o are în partener/ă. Cum cei care sunt extrem de încrezători sunt foarte puțini, atunci….

    Care este limita? Clar nu este una pentru toti. Cred că linia limită se extinde cu cât încrederea despre care vorbeam este mai mare.

    răspunde
  58. Bulina

    Ah, as completa faptul că, din punctul meu de vedere, cel extrem de încrezător, atât încât să nu fie gelos, este un pic inuman

    răspunde
  59. Mircioi Marinela Daniela
    Mircioi Marinela Daniela

    Din experienta pe care am avut-o in familie alaturi de sotul meu pot spune ca a insela are doua fete .Pentru mine a fi inselat psihic e mai dureros decat a fi inselat fizic .Spun asta pentru ca sotul meu mi-a adus timp de 7-8 ani numai lacrimi in casnicie,admira alte femei pentru ca ele erau in total de acord cu tot ce facea si zicea el chiar daca nu facea lucrurile bine:ex.”e si ce daca bei si tu doar muncesti…”ast fiind destul de des.O asemenea femeie gen”CRISTINA”i-l schimbase pe sotul meu total.Noroc ca ne iubim de la 15 ani ,cu 26 ani de caznicie,cu 2 copii reusitii si cu mine care mi-am dat seama despre cine este vorba si am taiat raul de la radacina …bineinteles cu rabdare incredere in DUMNEZEU .Sunt sigura ca nu a fost nimic fizic….asa cum sunt sigura ca daca era se termina inainte sa aflu eu .Oricum daca nu iti place partenerul langa care esti m-ai bine PA nu are rost…decat sa inseli mai bine esti inselat sau nu?Cabral eu sunt cea care acum cativa ani ,chiar daca nu iti aduci aminte,te-am oprit pe strada mea”LABIRINT” si te-am imbratisat…..eee lasa ca nu e nimic nu am decat 50 ani.Razi ..ma bucur…Sunt curioasa de parerea ta…am facut bine?!

    răspunde
  60. Maria

    Cabral te+ai gandit vreodata daca relatia voastra e bazata pe incredere? Ti-ai pus intrebarea dca relatia voastra e puternica,am zis asa in ideea ca nimeni nu va poate desparti? Nici macar cel mai apropiat prieten.Ai simtit ca exista intre voi o scanteie? Ti-ai pus intrebarea de ce cu fosta ta sotie n-a mers relatia? Si de ce te-ai casatorit cu ea?Ce te-a atras la ea? Ai gandit vreodata in profunzime la nevoia femeii de a avea o relatia serioasa,adica sa fie iubita sincer? Te-ai gandit vreodata la nevoile femeii? Ceea ce ai scris aici ai pus ideea ca femeia este o usuratica,ca vreau barbatul doar ptr podoaba lui. Stii Cabral ai intalnit decat usuratice din pacate de aceea o tratezi ca pe „un ogar„cum spuneau cei de la Cancan si te rog frumos nu pune in aceeasi oala romancele ,ca nu toate seunt usuratice.Mai gandeste-tye si pune-ti intrebarea de ce esti cu ea si ce anume apreciezi la ea.Fii si tu mai profund la gandire ,nu fii ca romanul egoist si centrat doar pe prpria lui viata .Doar ai vazut si tu de ce au murit artistele si uite ce barbati au avut ,decat sa le foloseasca. Asa ca te rog inca nu mai geberaliza si tu!

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Maria, cu toate ca nu simt in comentariul tau rautate, vad multa prostie.
      Le iau pe rand din respectul pe care il am pentru toti cei care isi consuma timpul pentru a comenta pe blogul asta…

      De ce n-a mai mers cu fosta sotie cred c-am explicat foatrte clar AICI. Daca chiar te interesa sa spui ceva adevarat si nu prostii, ai fi citit inainte.

      Daca tu intelegi ca postul la care ai comentat ataca femeile atunci inseamna ca ai citit prin google translate. Citeste inca o data… vorbeste despre oameni.

      Ca tu iti permiti sa-mi cataloghezi fostele iubite drept „usuratice” arata din partea ta ignoranta si prostie. Pentru ca nu le-ai cunoscut, si presupui. Si presupui prost, foarte prost.

      Au spus cei de la Cancan ca o tratez pe Andreea ca pe un ogar? Serios?! Si tu acum vii si incerci sa imi reprosezi mie ceva citit in Cancan?! Seriously?! Eu zic sa mai cauti la ei in site si leacul cancerului, ca ei scriu numai si numai adevaruri…

      Si ca sa inchei… nu ma indemna sa fiu eu profund, cand tu esti un exemplu perfect de om care vorbeste toate papadiile Universului, fara sa cunoasca nici 5% din situatie.

      Inainte sa tragi concluzii… informeaza-te. Altfel te faci de ras.

    • Alexa

      Cabral esti nr 1 frate,imi plac toate argumentarile tale.Bravo!

    • Ana

      Maria….nu stiu ce post ai citit inainte sa scrii aici, dar nu prea esti pe subiect. Pe langa asta esti, hai sa nu zic nesimtita ci usor indiscreta. Chiar daca vorbele tale ar fi fost macar 0,01% adevarate, eu nu inteleg, ce te ….(intereseaza) pe tine, adica wtf? Cabral te-a intrebat de ce nu poti pune pe hartie cateva cuvinte scrise corect sau ce?

    • Maria

      nU DRAGUTA NU AI INTELES UNDE AM VRUT EU SA AJUNG ,DAR VAD CA SUNT NESIMTITA DUPA PAREREA TA,VAD CA NU INTELES IN PROFUNZIME CEEA CE AM VRUT SA SPUN FORTE CLAR SI NICI CABRAL NU A INTELES.

  61. Costin Stefana
    Costin Stefana

    In viata asta nu mai exista asa zisa DRAGOSTE… In ziua de astazi exista doar SEX si RESPECT!

    răspunde
    • monica

      Wrong.

    • Cabral Ibacka

      Eu sper ca, la un moment dat, sa te trezesti ca traiesti o poveste frumoasa de dragoste, care sa contrazica intru-totul ce-ai scris mai sus. ;)

    • Cleo

      Sunt de acord cu tine. Insa sexul si respectul, plus putina incredere fac o dragoste excelenta.

    • Costin Stefana
      Costin Stefana

      o data ce ai respect fata de persoana care este langa tine ai si incredere eu asa cred..

  62. liliana

    nici eu nu pot sa zic ca am experienta necesara pentru a raspunde la acest subiect..dar din 2 relatii pe care le-am avut cred ca limita dintre fidelitate si inselat depinde intotdeauna de persoana opusa…”iubirea orbeste”…persoana care reproseaza si care cauta nod in papura mereu e viovata.. in majoritatea cazurilor sfarsitul fidelitatii sa datorat constrangerilor din polul opus:)

    răspunde
  63. Daniel

    Da, s-au scris multe si cred ca s-au gandit si mai multe despre acest subiect.Parerea mea este (si sunt familist de 11 ani) ca fiecare isi va trasa limitele sale la momentele sale.Atunci va dispare orice alta parere.Nimic nu va mai conta din ce vei gandi acum sau din ce au spus altii.Deci, nu va mai ganditi la ce nu s-a intamplat inca, oricum nu va ajuta cu nimic in momentul cand se va intampla.Traiti viata din plin si nu uitati ca o relatie buna depinde de doi parteneri care doresc in aceeasi masura ca relatia sa mearga bine.

    răspunde
  64. Ada

    uneori esti gelos fara motiv…si nu e vorba de neincredere ci de curiozitatea de a sti cat mai multe despre ce face el/ea.si noi am avut multe discutii din cauza posesivitatii mele,si ma doare mai ales ca nu mi-a dat niciodata de inteles nimic urat sau ca m-ar insela,nu vreau sa il pierd deci cheia spre refacerea relaltiei depinde de mine si de cat de repede si in bine o sa-mi schimbi comportamentul.si daca iubesti,te schimbi. si tot daca iubesti,nu inseli. iubirea a inceput sa aiba alte sensuri,si-a pierdut profunzimea….

    răspunde
    • Ketherius

      Se poate sa ajungi sa nu mai incerci sa afli. E mai frumos cand curiozitatea iti e satisfacuta de partener(a), in ritmului in care el/ea se simte mai bine.

  65. vuzette

    Limita si-o stabileste fiecare.Poti insela in mii de feluri,asa cum la randul tau poti fi inselat asisderea.Cand dispare increderea,respectul,iubirea,vin si inselatoriile,toate in rand!Depinde de gradul de tolerabilitate al fiecaruia!

    răspunde
  66. Dun

    Incepe prin dorinta de a o face,de a fi infidel/a ,dorinta care va fi concretizata la un moment dat,prin tot felul de gesturi,reactii,atentii necorespunzatoare altei persoane decat ei/lui .

    răspunde
  67. iulianaa

    e prima data cand intru pe blogul tau dar ma bucur ca am facut’o si mai ales la acest subiect. de ceva timp ma intreb daca exagerez sau nu cu o chestie. nu sunt de acord ca prietenul meu sa stea sa vb cu „prietene foarte bune” pe net….si mai ales ca cunosc pe doua dintre ele si stiu cum sunt….si mai ales cu discutii gen „vai honey…bby sau chestii de genu”nu mi se pare corect . si in cazul in care nu iám zis ca gata daca esti cu mine nu mai trebuie sa ai contact nu nici o fata . i’am zis doar de aceste 2 individe : nu sa nu vb cu ele doar sa se limiteze si sa se abtina de la alintaturi. pentru ca sa fim seriosi cum sa zis si mai sus , acum se trec de anumiti pasi si mai in gluma mai in serios se ajunge si la altceva , am vb o data de 2 ori despre situatia asta si nu vreau sa fiu stresanta dar ma simt aiurea cand inca vad ca vb cu ele.

    răspunde
    • Anda

      i-am reprosat si eu chestia asta,ca nici lui nu i-ar fi convenit daca eu l as fi pus sa iasa cu 4 prieteni de-ai mei oricat de prieteni ar fi.si pentru mine a decis sa renunte la ele.si ghici ce…dupa multe certuri datorate faptului ca alea il tot cautau,mi a zis ca poate nu le a dat el de inteles calumea sa nu l mai caute si pe una a angajat-o la el la birou.poate sunt eu prea geloasa,dar ma seaca sa-l stiu ca sta de vorba cu una din prietenele lui ,iar mie nu are timp sa-mi dea un mesaj ca e ocupat…

  68. Cleo

    Parerea mea, este ca inselatul incepe din momentul cand ascunzi. Orice. Un gest. O vorba. O scuturare de gene. Adresate altcuiva. Atunci cand ai ascuns asta, insemana ca in adanc vrei si tu ceva de la cel cu care imparti gesturi…… Cand ascunzi si minti, incepe inselatul. Atunci se termina fidelitatea. Eu zic ca data ii spui tot iubitului / sotului, nu se poate ajunge la a insela. Si in conditiile in care s-a ajuns la asta, doar cu adevar se mai poate face ceva…..

    răspunde
    • Alexandra

      fiecare dintre noi a existat si inainte de cel cu care acum face un cuplu, deci vine cu un pachet de PRIETENI, FAMILIE, si daca la el se mai adauga si colegi de birou sau alte cunostinte, increderea ar trebui sa consolideze relatia. E pacat sa ne izolam de prieteni ca sa traim pentru o singurs persoana, asta inseamna egoism, AVEM LOC IN INIMLE NOASTRE PENTRU SENTIMENTE DE TOATE FELURILE1 Iubesc si sunt iubita, dar as fi saraca fara prietenii si familia mea :)

    • Cleo

      Sunt intru totul de acord cu tine, Alexandra. Nu am spus sa traim pentru o singura persoana. Ci doar sa nu ascundem de persoana cu care formam un cuplu, micile flirturi cu altii. Asta insemna sa inselam, si din experienta iti spun ca o anume cantitate, isi spune cuvantul mai tarziu. Asa ca e mai bine sa nu glumim mai mult decat ne dorim sa glumeasca perechea …..la randu-i.

    • Sim

      Sunt de acord cu tine, Cleo!

    • Cleo

      Multumesc Sim !

  69. bomarzo

    Cred ca gelozia e un sentiment tampit, o dovada de imaturitate si de frustrare. Nu cred in relatii in care fiecare se dedica complet celuilalt. Desi la 18 ani am avut si eu o astfel de relatie, cu o gelozie nebuna din partea lui (frustrări, complexe), nu as mai consimti la asa ceva in ruptul capului. La 18 ani vezi insa viata altfel decat la 35, crezi in amor etern, ca nu exoiti decat tu si el/ea etc.
    Limita inselatului cred ca este alta pentru fiecare cuplu in parte. Om care sa nu insele macar cu gandul nu cred ca exista…. sau daca exista, e ipocrit:) chiar si cu sine.
    Din cate am vazut in jurul meu, sunt, intr-adevar oameni care au mai putina nevoie de libertate decat altii. Am colege si prietene care nici macar nu mai viseaza la altceva decat sa se dedice cu totul familiei (dar asta nu neaparat din prea multa iubire pentru sot, ci din datorie, complexe, experiente anterioare, educatie etc., etc).
    Fiecare este fericit in felul sau. Pentru mine viata inseamna libertate. Nu as suporta sa ma sune sotul sa ma verifice sau sa imi faca scene de gelozie. Nici eu nu il sun vreodata sa vad ce face daca imi spune ca iese cu colegii sau ceva de genul asta.
    Am nevoie de libertate ca de aer, am prietene din facultate cu care merg (singura) la munte, iesim etc. Nu pot sa traiesc intr-o cusca.
    E greu de spus si daca poti ierta o infidelitate pana nu esti in stiuatia respectiva.
    Oricum, nu cred ca prin control a facut cineva dintr-un partener un partener fidel. Cel mult un animal dresat si/sau fricos.

    răspunde
  70. Pingback: Cum e cu inselatul? – cabral.ro

  71. Dima

    Ce probleme existentiale mai ai si tu Cabral !
    Mi se par de clasa I, serios.

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Te las pe tine sa gasesti leacul cancerului si sa rezolvi criza financiara. Dar dupa ce iei BAC-ul. Serios.

    • Mr. P

      Parerea mea e ca infidelitatea partenerului / partenerei influenteaza intr-o mare masura viata fiecaruia dintre noi. As intelege comentariul tau daca inca nu ai ajuns in clasa I-a la scoala, daca treci printr-o perioada de abstinenta sau esti inca virgin/ virgina. No ofense

  72. Cioranitza
    Cioranitza

    Faina discutie s-a incins aici!
    Sa va spun si eu zic…
    El (timp de 2ani de zile!): O sa ma inseli, stiu eu! Da’ daca ma inseli?! Hai sa-ti sparg adresa de mail, hai sa-ti verific telefonu’, hai sa-ti citesc arhiva la mess de cu 5ani inainte sa fim impreuna…hai sa, hai sa…
    Ea(incercand sa-l ajute sa treaca peste…ca deh, se crede mare si tare si desteapta…) : Timpul iti va arata ca nu-i asa! Mai, asa ceva nu se face, e intimitatea mea…dar uite, te iert dar sa nu se mai repete…pe de alta parte…vezi ca n-ai gasit nimic?!
    Dupa 2 ani ea se satura si spune pa!stop!gata! si tot spune o luna de zile…timp in care el:pastile, bautura, spanzurari esuate, telefoane, lacrimi…
    Ea se culca – IN SFARSIT! – cu altul
    El: Aha! Stiam eu c-am avut dreptate!
    Suna a banc, asa-i? Daca va spun si ca dupa toate astea, el tot a vrut sa ne impacam si sa trecem peste, ce ziceti?! Si eu, proasta pan’ la capat, am spus…”Bai, daca omu’ trece peste orgoliu’ lui si vrea sa trecem peste inseamna ca realmente ma iubeste, hai sa incercam!”
    Nu va surprinde ca n-a mers si ca incepe divortu’, nu?…
    Gelozia e mai incurabila decat canceru’ fratilor!

    răspunde
    • Anda

      nu mereu cand citesti arhive de mess inseamna ca esti gelos.eu sincer le citesc cateodata di curiozitate….si nu cu dorinta de a alfa ceva.sa fim seriosi,cine vrea sa ascunda ceva,ascunde:)

    • Ketherius

      Hai sa vedem cine mai crede curiozitatea nevinovata :D

    • Cioranitza
      Cioranitza

      Si nu ti se pare o violare a intimitatii cand faci asta fara acordul celuilalt?

  73. Pingback: Cabral: "Unde se termina fidelitatea si incepe inselatul?" | My News

  74. Gabriela

    Daca ar raspunde ca nu a simtit nimic cu el sunt sanse sa nu fie asa. E valabil pentru ambele sexe. E foarte posibil daca respectivul a calcat stramb (orice ar insemna asta) sa spuna ca nu a fost nimic si nu a simtit nimic si tu sa ierti. Ar insemna ca ar putea sa te insele oricand si tu sa nu zici nimic in ideea in care „nu a insemnat nimic”… this is wrong!!! Eu sunt de parere ca daca a calcat o data stramb, se va mai repeta, pentru ca s-a creat un precedent, si nu mai merita a doua sansa. Din moment ce ii oferi tot ce are nevoie, nu are ce sa caute in alte parti.

    răspunde
  75. Dan

    Daca se intampla odata sunt 99% sanse sa nu se intample si a doua oara…insa daca se intampla si a doua oara sunt 99% sanse sa se mai intample…de cateva ori:))…eu am dat a doua sansa si surpriza mi-am luat-o….dar daca as pus in situatie iar…as da iar o sansa…nu toate curvele sunt la fel:))

    răspunde
  76. dorina

    la fel ca si unii dintre cei ce au scris mai sus…nu cred in fidelitate…mai devreme sau mai tarziu toti calca pe bec…..

    răspunde
  77. Ce Ghevara Mea
    Ce Ghevara Mea

    Cabral, e prima data cand intru pe blogul tau. Imi place subiectul, imi plac comentariile.
    E foarte delicat sa pastrezi o atitudine care sa ii convina partenerului/partenerei, in conditiile in care interactionezi cu o gramada de colegi/colege, amici, etc. Pornim de la premisa ca vorbim despre un om care nu vrea sa insele sau sa creeze gelozie in sufletului perechii sale. Trebuie sa aiba o atitudine care sa ii permita sa isi tina prietenii aproape, dar sa nu creeze ambiguitate si sa nu dea nastere la interpretari. Sa raspunda corect unor avansuri, de orice natura, ca si cand partenerul sau ar fi in permanenta de fata.
    Bineinteles, parerile sunt impartite.
    Doua exemple de comprtament total diferit pe scean am vazut la finala de la Vocea Romaniei. Loredana aproape ca s-a urcat pe partenerul ei, in timp ce Andra s-a „scuturat” foarte profesionist de avansurile „artistice” ale lui Stefan Stan. Fiecare om si cuplu isi au regulile si limitele proprii.

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Iti spun „bine ai venit”, atunci!

      Cat despre exemplele date… nush’, ce sa-ti spun, nu-s cantaret ca sa pot spune cum e cu… cum le-ai spus? Avansurile artistice… :)

  78. MarySSa

    Salut ! Interesant subiect de discutie…si eu sunt implicata intr-o relatie timp de aprox 6 ani…de 2 ani insel…ooo da acum veti sari sa judecati…sunt nemultumita de relatia mea insa de cand tradez nu am gasit niciun barbat care sa ma multumeasca ca el. Femeile inseala cand nu sunt multumite sufleteste cand au probleme afective si cand libertatea le e privata. Femeile au un spirit de comparatie mai mare decat cel al barbatilor. Asa cum e si in cazul meu, chiar daca acei tipi ma multumeau pe anumite planuri (unde eu eram vulnerabila) aveau defecte care nu le consideram de perspectiva, motiv pe care am ramas in continuare cu pr meu. Intradevar lucrurile nu mai sunt la fel, vreau sa ma faca sa ma reindragostesc de el dar din pacate nu pot comunica si nu pot sa i-o spun si chiar daca as putea s-ar simti jignit, as face acest lucru diplomat dar nu stiu cum. El a avut grija de mine si in cele mai grele momente cand altii m-au lasat sa ma descurc singura. Relatia mea o consider o ciudatenie. Ca sa fie perfecta si sa ma multumeasca cer 2 lucruri libertate si incredere (lipsita de gelozie posesiva), imi place gesturile geloase ma fac sa ma simt iubita dar el exagereaza. Cred ca multe femei se complac situatiei actuale din lipsa de ceva mai bun. Cu toate ca toti amantii m-au iubit(si nu va ganditi ca am fost naiva dar chiar am simtit din gesturile lor), era o iubire limitata iar iubirea data de actualul iubit e nelimitata.Ce inteleg eu prin acest tip de iubire? Iubirea limitata e cand pers iubeste dar nu ar fi in stare de niciun sacrifiu uman pt a-ti fi bine. Rar mai intalnesti barbati care sa fie in stare sa isi dea viata pt ca femeia lor sa traiasca. Cand sentimentul e reciproc ,acea iubire e suprema si nimeni nu va putea interveni.

    răspunde
    • TheFly

      Deci sa inteleg ca inseli de 2 ani dar de la o relatie ceri incredere? :D

    • Diana

      …Zici ca inseli pentru ca esti nemultumita de relatia ta. Si astfel rezolvi problema?

      Si cum zicea TheFly, il inseli cu diversi de doi ani si vrei incredere si libertate? Tinand cont ca poti sa faci asta, banuiesc ca ai libertate. Iar incredere…ca ce? Ca nu il inseli? Dar tu il inseli!!

      Cred ca mai ai de parcurs o cale lunga pana la maturizare si pana la a intelege ce vrei tu de la viata asta.

  79. MarySSa

    Raspunsul e simplu la intrebare inselatul incepe cand e lipsa de comunicare si cand nu e deschidere sexuala. Vorbind din pct meu de vedere ca femeie, noi inselam in general cand avem probleme afective si cand gelozia isi intrece limitele acceptate la nivel de constient. Multe inseala din curiozitate sau 4 fun insa acelea nu au o scuza. Prefer sa vb despre femeile care cad in ispita din cauza barbatilor nu pentru ca asa au chef ele. Ar trebuie ca barbatii sa fie mai pozitivi, mai afectivi, romantici, cu initiativa , sa nu priveasca femeia ca obiect sexual si de gatit. Sa o iubeasca din ce in ce mai mult si sa nu uite de libertatea ei si ca traim intr-o lume democrata, lume unde femeile pot fi adevarate prietene cu barbatii.

    răspunde
  80. MarySSa

    Ce as mai avea de adaugat e ca inselatul se poate termina cu fidelitate numai in momentul in care o furtuna schimba ritmul relatiei constientizand am2 problemele pe care le au incercand sa le autodepaseasca prin iubire sau printr-o relatie noua care schimba fluxul vietii. Ca sa se pastreze ritmul fidel iti trebuie vointa sa autodepasesti anumite ispite dar si o relatie lipsita de monotonie unde iubirea sa fie pastrata cel putin ca in prima zi.

    răspunde
  81. marcela

    oooffff, haideti sa va povestesc ceva: eu sunt genul de om care nu este f gelos si ofera libertate in relatie. ei bine, se pare ca nu fac bine, deoarece ma aflu acum in divort, fostul este cu fosta mea prietena, femeie care, din pacate, e si nasa copilului nostru. deci e cam complicata povestea, ideea e ca m.am lasat prostita si de unu si de altul avand incredere si de ce sa nu recunosc, eram cam aiurita, asta mica avand doar cateva luni. si uite-asa. acum ma bucur ca am „scapat” de ei, privesc zambind obosita la teatrul de 2 bani pe care il afiseaza in public….ce mai, mi-i lehamite…DAR eu cred ca infidelitatea incepe la primul gand ascuns fata de partener in leg cu o alta persoana de sex opus, o persoana de la care ai vrea mai multe decat o simpla prietenie…asa zic eu,,,

    răspunde
  82. Kep

    A merge la prostituate se considera inselare? Nu e nimic emotional la mijloc… eu as zice sa ne dati o sansa noua, curvarilor. :)

    răspunde
    • woolie

      poate nu o fi nimic sentimental la mijloc insa daca ea afla nu o ranesti? astea nu sunt sentimente??? stiu pe cineva care i-a dat sotiei sifilis fiindca e curvar, fraiera a fost cand s-a razgandit de prima data si nu a mai divortat, au mai stat cativa ani, a venit si un copil si acum sunt divortati si prostul trece pe langa ele si nici macar copila nu si-o saluta ce sa mai zic de o mangaiere…

  83. Dianna Ldi
    Dianna Ldi

    In cele mai multe cazuri , compatibilitatea intre persoane nu e tocmai 100 % . In ziua de astazi majoritatea se gandesc doar la ei si atunci intervine : ” Daca mie mi-e bine asa de ce sa ma gandesc si la altii „? Conteaza felul in care il/o faci sa se simta langa tine si intr-o relatie nu conteaza doar ca iti vorbeste frumos sau ti se pare tie ca face numai lucruri pe placul tau . Cand iti petreci majoritatea timpului tau cu persoana „iubita” e clar nu poti sa faci aceleasi lucruri zi de zi si atunci , in timp intervin schimbarile . Modul de gandire , monotonia , unul vrea sa faca un lucru , celalalt altceva , isi schimba locul de munca , colegi noi , lucruri noi , care afecteaza relatia ta de cuplu . Nu poti controla gandirea ( inseala cu gandu , e o prostie ) , orice om are dreptul la intimitate , sa gandeasca ce vrea .Ca si femeie trebuie sa stii sa atragi un barbat si totodata sa stii sa l tii langa tine , sa fii sigura in ceea ce faci , nu doar sa faci mancare sa calci si sa speli . Nu pot vorbi din prisma unui barbat / baiat dar pot fii sigura ca tentatiile astea nu ar exista daca ai stii cu adevarat ce iti doresti , si daca limita imaginatiei tale nu depaseste un anumit punct . Increderea e un factor important in viata de cuplu , nesiguranta ta il face slab si se indeparteaza usor usor si de cele mai multe ori nelistitea de acasa il face sa clacheze cu sau fara voia lui .

    răspunde
  84. teresa

    cam greu cu 200 de comentarii, sa le citesc si sa am grija sa nu repet parerea cuiva, dar rezumatul meu suna cam asa: fidelitatea se termina cam acolo unde se termina si iubirea. si nu neaparat a celui care inseala!

    răspunde
  85. Georgiana

    Cred ca am ajuns putin cam tarziu in mijlocul discutiei(sau mai bine zis la sfarsitul acesteia). Eu cred ca fiecare trebuie sa aiba o anumita libertate in un cuplu,dar libertatea nu trebuie confundata cu lipsa de respect fata de propriul partner. In ceea ce priveste increderea cred ca e ceva ce trebuie castigat zi de zi,iat monotonia cu putin dialog va disparea. Experienta personala:am o relatie de aproape 3 ani,alimentata zi de zi cu iubire,incredere,respect si intelegere. Mult succes tuturor!

    răspunde

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.