De câteva zile strâng material pentru postul asta.
Am stat de vorbă cu prieteni, amici și chiar necunoscuți, căci n-am vrut să vorbesc nefondat.
Dar acum, când scriu asta, știu că exprim părerea multor domni… [sursa foto]
O luăm de la început, atunci când tu ajungi să o cunoști pe ea.
Ea… o diva! Și nu spun diva cu gândul la ce vedem prin Playboy ci gândindu-mă la divele din viața fiecarui bărbat. Căci nu contează ce zic ceilalți, spânzura-s-ar, ci conteaza că tu o vezi ca pe o divă. Deci… e diva ta!
Ziceam… vă cunoașteti. Tu îi admiri zâmbetul, stilul de a se exprima și stările pe care ți le provoacă.
Și de ce sa ne hăhăm pe noi… și trupul. Îți place trupul ei, îți place s-o vezi goală, ai fantezii cu corpul ei.
Îți imaginezi cum iese goală din baie, cu aburi mângâindu-i trupul, și cum tu începi să-i săruți încet sânii, să… aoleu, stai că mă iau cu altele!
Ziceam că-ți place trupul ei. I-l admiri atunci când o vezi îmbrăcată mișto la vreun eveniment din viața voastră, atunci când ea se aranjează toată și te lasă cu gura căscată.Și te uiți lung la ea și-ți imaginezi cum ajungeți acasă și-i dai jos rochița aia roșie de pe ea și cum ea ramane în niște desuuri tulburător de sexy și-apoi faceți dragoste ca niște nebuni.
Sau îti imaginezi cum ea se apucă de-a mămăliguță cu brânză și cum te duci tu în bucătărie și o iei în brate și o duci așa, ca un puternic ce ești, până în dormitor și-acolo… îi arăți tu cine-i șefu’!
În sfârșit, că mă tot abat de la subiect… o vezi în diferite momente ale vieții și atunci îți imaginezi cum ea, incredibil de sexy aranjată și împachetatș, îți oferă niște momente duduitor de incitante.
Dar… ce se intamplă, de fapt?
Pai… vă spun eu la ce concluzie am ajuns: ȚEAPĂ!
Le vedem îmbrăcate sexy și provocator numai zn visele noastre! Prin casă… e prăpăd!
Numai izmene obosite, halate flaușate, ciorapi de ski, flanele tip moartea pasiunii și scufii de noapte Huckleberry Finn Julius Constantinescu!
Asta cu fetele sexy prin casă e o poveste de adormit copiii! Cucoanele secolului XXI se îmbracă prin casă de zici că stau cu verișorii și mătusile, nu cu iubiții sau cu soții!
Am întrebat câțiva domni, care mi-au și răspuns…
– Ce vorbești, nevastă-mea se bagă în pat cu niște ciorapi flaușati pe care eu îi folosesc când îmi pun clăparii, la ski!
– Sexy când iese din duș?! Mergi, mă de-aci! Are pe ea un halat de baie din ăla din prosop, mov cu pete, și dupa ce că-i pune și gluga sărăciei își mai face și-un turban, de zici că a ieșit din duș direct pe Vârful Omu’, 2505 metri!
– Carecinecum?! A mea are o pijama cu Hello Kitty, lălâie și obosită, de mi se pare mai sexy decât ea și gospodina de pe punga de mălai categoria B! Că tanti aia de pe sticla de spirt… Mona, Rona, Nona, sau cum o cheamă… aia e deja de filme tripluXplusY!
– Gogule, nu înțelegi… când venim din oraș dă repede jos de pe ea orice urmă de haine provocatoare și se bagă în niște bumbace de zici că sunt în pat cu Nea’ Florică zugravu’! Nu-mi vine nici să-i vorbesc, d-apăi să mai facem și dragoste!
Cam asa au sunat toate raspunsurile primite pe tema asta.
Si trag concluzie, gandindu-ma si la experienta proprie, ca toti ne-am luat țeapa asta.
Ne-am îndrăgostit de niște fete și femei pe care le-am văzut frumoase, sexy, provocatoare… și după 3 săptămâni de stat împreună, dupa ce ne-am spălat pe dinți, ne-am tăiat unghiile de la picioare și ne-am pus chiloții ăia buni, așteptând să ne întâlnim în dormitor cu Alba Ca Zăpada… ne-am trezit în pat cu bunică-sa, în plină criză de cistită!
La tine cum e? Da‘ spune sincer, lasă baletele!
Colaborez cu cabral de prin 2014. Îmi place pentru că apreciază serviciile mele.