Stai, pisi, ca-ti arat eu…!

Fetelor, de cand m-am apucat sa fac misto de trasaturile noastre, ale barbatilor, va vad cu un zambet larg pe fata cand intrati pe cabral.ro…

Astazi vorbim de pofta barbatului de a-i arata femeii. De a-i arata masculul din el. Si ma refer, mai ales, la chestiile mecanizate. De fiecare data cand un mascul intalneste o femeie vrea sa-i arate ceva. Si daca se nimereste prin zona si un atelaj care scoate zgomot si fum… aia e, ii arata el ei…!

Uite, de exemplu atunci cand vine vorba de masini… el tocmai si-a cumparat un… un… hai sa spunem ca si-a luat o masina. Oricare. Caci, in problema asta nu conteaza… Si se suie ea in masina, el la volan. Omu’ nu mai sta sa schimbe vreo vorba, nu-i arata ca are navi mare sau oglinzi incalzite, ii da cu a-ntaia si gazul jos!

Masina se smuceste de pe loc ca turbata, rotile scartaie, ea da cu capul in tetiera, ii zboara picioarele in sus, intinde mainile disperata sa se agate de ceva, telefonul mobil ii sare din brate si ajunge undeva sub scaunul lui, el schimba a doua! Si da-i! Face rondul la Universitate cu un mare scart de roti, ea da cu capul de geamul lateral, el indreapta masina si-i da cu a treia, se baga pe banda 1 pe langa taximetristi, ea se apleaca sa-si caute telefonul dar cand el schimba banda o ia prin surprindere si da cu ochiul in laterala scaunului lui – isi racaie retina de velurul in doua culori – el franeaza isteric la intermitent (la Inter, la dreapta, stopul clipoceste), masina se opinteste in gume, fata aluneca pe scaun si da cu genunchii in torpedo si cu fruntea in bord, el smuceste la dreapta de volan si-i da cu a doua sec, ea da cu cotul in cotiera si-i zboara capul in stanga, el baga din nou a treia si… da-i!

Si tot asa, pe Batistei prima la dreapta pe la Petromul ala din spatele TNB, acolo-s gropi, el nu incetineste, da-i! Ea topaie prin masina ca micul pe gratar, sanii ii se zbat disperati prin bluza, capul i se balangane in toate partile, el face dublu-dreapta si iese iar la Universitate, unde franeaza violent la stop, ea da din nou cu genunchiul drept in torpedo si cu stangul in butoanele din bord… el zambeste mandru si fericit ca a cracanat-o… ea incearca sa-si aranjeze ciumafaia de par din cap, isi mangaie cucuiul de la tampla dreapta si in acelasi timp genunchii batuti de torpedo… Ea isi blesteama ziua in care s-a nascut… el e convins c-a dat-o gata… Na, pisi, asta inseamna barbat!

Sau, uite, cand vine vorba de motociclete… el tocmai isi da ultima carpa peste rezervorul unui Kawa ZX10 (turbat utilaj!) si ea coboara mandra de la scara 2 a blocului B23 din Berceni. El, echipat complet, casca Shoei noua e cocotata strengareste in varful capului, ea, intr-o fustita scurta si o bluza decoltata, cu parul intins serios cu placa…

El se cracaneaza si se suie, ea isi agata putin toculetele in scaritele din spate dar reuseste pan’ la urma sa ia utilajul intre picioare (stiu la ce va ganditi in timp ce zambiti, buey!), el porneste uzina, ii tranteste prima treapta la cutie si pana sa apuce crestina sa-l ia cum trebuie in brate… vrruuuum – blana! El e agatat bine de coarne, ea isi infige disperata unghiile in combinezonul omului simtind ca-i pleaca curuletul spre spate, el ii da a doua si-n continuare gaz – blana, ea geme si i se smuceste capul pe spate de reuseste sa vada numarul de inmatriculare, el incepe sa faca pe Oltenitei slalom printre masinile in mers, ei ii scapa picioarele din scarite si incepe sa bicicleze incercand disperata sa-si agate din nou toculetele in scarite, speriata ca va zbura pe gardul de la Bellu! Trecere de pietoni, el se baga intre masinile dintre banda 1 si 2 si franeaza brusc incordand bratele, ea nu se asteapta la asta si, neavand nici casca in cap (Te dau doar o tura mica, pisi.), isi turteste nasul, buzele si fruntea in cocoasa omului, parul ii sare din cap, sanii i se turtesc in zona rinichilor lui… el pleaca din nou turbat de pe loc, ei i se smuceste capul pe spate dar, cu ochii beliti, reuseste sa vada urmele rujului intins de buzele ei strivite ceva mai devreme de spatele lui, el ii da a treia sec si iar gaz, ea beleste ochii si incearca sa vada cate ceva dar in ochiul stang ii intra o buburuza, un tantar tembel i se zbate in ochiul drept, incepe sa strige disperata dar ii intra o musca pana in strafundurile gatului si se ineaca, el da sec trei-doi-unu si franeaza in OMV-ul de la Sura Mare (hai ca-i zic cum ii zice lumea acum, Pieptanari, Eroii Revolutiei, in spate la City Mall).

Ea descopera ca are rimel pe dinti si ruj in ochi, parul din cap arata ca un mop scapat dintr-un tren de mare viteza iar rochita si fustita au facut schimb de locuri (acum se gandeste ca funduletul ei a fost privit hulpav de toti soferii depasiti in timpul cursei nebune catre… nicaieri), iar el, el, mandru si semet, descaleca bidiviul ce face cat 1.000 (vorba vine, are 1.000 cc) si o priveste mandru si usor condescendent… Vezi, pisi, prin ce trec eu in fiecare zi?

Sau putem vorbi de jet-ski, de ATV (faza cand trece pe langa tine prin padure un el la coarne, cu un zambet malefic pe fata, si ea, cu ochii cat farul de la tren si cu un urlet care-i iese, parca, din fundul stomacului e deja clasica), putem vorbi de orice are motor si poate duce doi oameni in spate… de fiecare data barbatul se chinuie sa bage groaza in fata, convins de faptul ca ea va fi atat de speriata incat il va vedea pe el, masculul-feroc, un adevarat stanc de care ar trebui ea sa tina cu dintii…

E, sau nu e asa?