Răgetele din farmacie

Îmi dă iar târcoale o răceală din aia mizerabilă, de vreo două zile simt cu vrea să se insinueze în viața și trupul meu firav.

Azi am zis să opresc la o farmacie, să-mi iau una-alta, poate de data asta scap fără febră și aproape deces.

Când intru în farmacie mă biciuie peste ochi.

Glasul ei.

Glasul ei suav ca o sirenă de alarmă de la o fabrică de bobine.

– NU E BUN ĂLA! NU E BUN! AȘA CEVA NU!

Așa de tare a răcnit că m-am blocat, o secundă de neatenție și… ușa farmaciei s-a închis încet în spatele meu. Eram captiv!

Instinctiv am băgat capul mai adânc între urechi, am început să calculez cum naiba să fac să cer ceva care să n-o supere pe duduia degrabă urlătoare.

O voce molcomă, de mamaie cumsecade, încerca să spună ceva. Dar… ce, te pui cu Răcnetul Carpaților?!

– ALTCEVA! POATE ALTCEVA! DE CE NU AI REȚETA LA TINE?! AȘA SE VINE LA FARMACIE?!

Am ajuns în zona conflictului. Farmacista, la vreo 30 de ani, 180 de centrimetri și vreo 80 de kile, arăta de parcă se pregătea să se aplece peste tejghea, să-i dea bunicuței o serie de croșee cap-cap-corp.

– Nu, dragă, n-o am la mine, că…

– PĂI DE CE N-O AI?! SĂ ÎNCERC EU ACUM PE GHICITE?! 

Deja-mi făceam calculul… dacă sare farmacista și-o ia pe mamaie de ceafă, în timp ce-o dă cu fața de chestia aia de reclamă cu AntiCufuril eu am timp să ajung la ușă. Cu puțin noroc nu se frânge bunicuța din prima și poate reușesc chiar să și ies!

– STĂM DEGEABA ȘI GHICIM MEDICAMENTE! AM FOST ATÂȚIA ANI LA ȘCOALĂ CA SĂ JOC BAMBILICI TERAPEUTIC?!

Mămica mea, dacă se apucă farmacista de mamaie nu o mai recunoaște familia nici după talonul de pensie!

Dar lăsând gluma la o parte, începusem să mă enervez. Înțeleg că ai o zi proastă, că te-a părăsit omul, că poate te doare ceva, că… înțeleg orice, dar cum să urli, mă, în halul ăsta la o bunicuță atât de drăguță?!

– Dragă, uite cum facem, eu mă duc până acasă și iau rețeta. Și mă întorc și…

– CĂ NU PUTEAI S-O IEI DIN PRIMA, NU?! DE CE NU I-AI FĂCUT O POZĂ CU TELEFONUL? DE CE?

Măi frate… apăi dacă urli de față cu mine ca nebuna scăpată de la circ, o iei și pe doamna asta la per tu de parcă-i puberul vecinilor… eu nu pot să tac.

Nu vă supărați, dar de ce urlați de parcă vă mestecă ursul? Nu vă este rușine să răcniți în halul ăsta la un client? Niște pastile cu puțin bun-simț nu mai găsim prin rafturile astea?... i-am spus eu, cam bățos, strivind-o din priviri pe urlătoare.

S-a uitat la mine. A părut că mă recunoaște. A zâmbit reținut și mi-a zis suav:

– Spuneți-i Dumneavoastră, domnule, că am nevoie de rețetă.

O privesc în continuare dezaprobator, dar mă aplec către bunicuță și spun încet:

– Degeaba vă certați cu doamna, n-o să vă dea. Mai bine faceți cum ați spus, mergeți până acasă și luați rețeta. Ce ziceți?

Bunica… nimic. Nici măcar nu s-a întors către mine.

Ridic ochii năuc la farmacistă. Și ea zice:

– E surdă ca un tampon de vată din 2008, de-aia urlu. Și știu asta pentru că e mama.

Pe aceeași temă

Comentarii

Lasă un comentariu la acest articol...
  • Catalin Zălog
    publicitate

    Colaborez cu cabral de prin 2014. Îmi place pentru că apreciază serviciile mele.

  • Florin
    • 11.06.2018

    Am o nedumerire: tampoanele de vata din 2008 erau mai surde decat alea de-acum?

    răspunde-i
  • cristian
    • 08.06.2018

    super tare faza! iar finalul total neasteptat.

    răspunde-i
  • Ionuț
    • 02.06.2018

    Râd, și nu mă mai opresc… Umanule, am febră musculară, m-a rupt unu’ la antrenamente. Citind ce ai scris mi-am simțit fiecare mușchi in flăcari. Am râs cu plâns cum s-ar zice. Aproape că uitasem cât de amuzant scrii când e de râs.
    Mi-ai făcut ziua. Mulțumesc!

    răspunde-i
  • Oare o tuica de pruna nu ajuta? Cred ca nici nu este nevoie de reteta.
    Scapi si de farmaciste urlatoare… 🙂

    răspunde-i
  • Deh… trupul tau firav racit zdravan ar trebui sa beneficieze de niste ceai de ghimbir cu lamaie, theraflu sinus si poate si niscaiva sumetrolin daca ai gatul inflamat, apoi o frectie zdravana si cartofi cu spirt la gat. Nu ca as fi medic sau farmacist, dar am si eu o mama si chiar de ar fi surda, tot n-as lasa-o sa moara de gripa. Ce sa-ti zic? Ai grija de tine ca gripele astea in plina vara nu prea se pupa cu o imunitate buna si…. Sanatate multa! 🙂

    răspunde-i
  • Mihaela
    • 29.05.2018

    De la “trupul meu firav” si pana la “era mama” am ras cu lacrimi! Da, numai tie ti se putea întâmpla pentru ca ești atent la detalii! Si… eu serveam cafea, nu mai știu ce m-a trezit mai repede!

    răspunde-i
  • Danpoe
    • 28.05.2018

    Bo$$ cind m-ai postezi chestii din astea periculoase, te rog sa pui un semn de avertizare la inceput. eu mincam niste sarmale, m-am innecat un pic si monitorul se sterge destul de usor, dar ce faceai de eram cu vreo cafea fierbinte si o varsam in poala??????????? nu e normal sa te joci cu sanatatea cititorilor.

    • Cabral Ibacka
      • 29.05.2018

      😀 Mulțumesc pentru compliment.

      Cu toate că m-ai ucis cu BO$$-ul ăla… :))

    răspunde-i
  • Elena
    • 28.05.2018

    No comment! Dacă tipă la ea asa în farmacie, cum s-o comporta cu ea acasă?

    • Petronela Caras
      • 06.06.2018

      Pai n-ati inteles ca TREBUIA sa vorbeasca pe un ton asa de ridicat pt ca mama ei era surda. Daca vrei sa vorbesti cu un om cate nu aude e musai sa vorbesti foarte tare. Altfel…vorbesti singur.

    • Cabral Ibacka
      • 29.05.2018

      Acum că spui… sigur acasă nu țipă, că doar n-o fi surdă peste tot.

    răspunde-i
  • Ioan Săbăduș
    • 28.05.2018

    Io nu cred că mă răbda și o luam direct cu… NESIMȚITO!! Ce bine ca ești mai molcom.

    • Ioan Săbăduș
      • 28.05.2018

      Rabdam

    răspunde-i
  • Mihai
    • 28.05.2018

    #plottwist

    răspunde-i
  • Loading...