Sa stabilim premisele: Etherfast este un foarte mare fu… procreator.
El procreeaza des si apasat, nu lasa treaba asta la indemana tuturor, n-are incredere decat in el si in trupul lui, se ocupa zilnic (in week-end de cateva ori pe zi, dixit dansa dansului).
Dar el are o problema. Mare. Si nu e de coitus, caci – din cate se pare – se descurca. Problema e de coitus interruptus!
Adica nu apuca bine Andrei al nostru sa aburce pe sa, si cand sa spuna povestea asa (si-asa!, si pe dincolo!, si ia-ma si-asa!) ii interruptus cate cineva pe coitus al lui de se strica bunatate de procreere si se duc la naiba toate fortele intunericului (unde intunericul stiti voi cine e…).
Ce-i de facut? Hai sa gasim niste solutii impotriva lui coitus interruptus asta, ca altfel ajungem o planeta de mosi si de babe!
In primul rand, daca stii ca orice chestie il moleseste pe Tarzan (ca e vocea de la Tele-enciclopedia, ca e “bate la fereastra – bate la fereastra – bate la fereastra”) redu la maxim noxele sonore. In primul rand ucide televizorul, calculatorul, radio-ul, masina de spalat, aparatul de facut paine (revin la chestia asta, fi-le-ar coca de ras!), dar mai ales mobilul! N-ai ce sa comunici in momentele alea la telefon, “say my name” il spui live, n-ai nevoie de 3G pentru asta…
In acelasi timp smulge fix-ul din priza, vrei orice numai sa te sune mama ta si sa te intrebe de ce gafai nu… in acelasi timp, daca te excita gandul ca o sa te sune pe fix Pamela Anderson si il lasi in priza doar asa, poate-poate… eu zic, daca ai atata imaginatie incat sa-ti inchipui ca te va suna Pamela, iti poti imagina si ca are atata sex-appeal incat sa-i reuseasca conexiunea si fara firul de la fix implantat in perete…
Daca ai vecini care au prostul obicei sa sune la usa, nu ai ce sa le faci… degeaba scoti soneria din priza, astia hotaratii se pun cu pumnii si picioarele!
Asa ca te organizezi: lasi toate usile de pe traseul dormitor-intrare deschise, bei un Red-Bull inainte de “lupta”, tii tot timpul o rezerva de putere, si cand auzi ca suna cineva la usa… dublezi puterea “de apasare”! In felul asta dansa va urla atat de tare incat si baba surda de la 6 isi da seama ce faci, si din respect pentru eforturile tale supra-omenesti te va lasa in pace.
Vezi totusi sa nu comanzi pizza din aia de vine singura acasa si sa te apuci de bagat “autobuzul in garaj” pana nu a ajuns nenea de la delivery… caci dup-aia vei fi sfasiat intre o placere actuala, si una din viitorul apropiat. Plus ca placerea actuala este virtual impartasita, si ai sanse sa te trezesti dormind pe welcome (covorasul de la intrare), si dupa ce ai facut aia cu Red-Bull si apasarea ravasinda de cateva ori, de te-a auzit si baba surda de la 6… baba va trece des pe acolo…
Mai mult de-atat, interruptus-ul lui coitus poate veni din zone nebanuite… daca ea nu face fata?! Adica pe tine te duce tractorasul, dar brazda cedeaza… trebuie sa fi atent si la asta! Indoap-o cu vitamine, si calciu, si chestii din alea energizante, sa fii sigur ca ai cu cine, nu doar cu ce…
Si mai presus de toate, inainte sa te apuci de treaba, fi sigur ca ea e acasa, sa nu te apuci sa pornesti motoarele lui Airbus 380 si sa te trezesti ca nu poti decola decat pe o palma de pista…
Asadar, cititorule, mai ai tu niste sfaturi pentru crestinul acesta pe umerii caruia apasa intreaga responsabilitate procreativa a lumii?
Colaborez cu cabral de prin 2014. Îmi place pentru că apreciază serviciile mele.