Sari la conținut

Intrebam acum cateva zile, in numele uneia dintre simpaticele care imi citesc blogul, cum se poate revigora o relatie din punctul de vedere al vietii sexuale.

Au fost mai multe raspunsuri, multe dintre ele foarte bune. S-au enumerat printre rezolvari comunicarea, micile jocuri sexuale, o mica perioada de indepartare ca prilej de respiro reciproc… dar nimeni nu a adus in vorba o anumita posibilitate. Si inteleg de ce nu a fost adusa in discutie… posibilitatea asta ne sperie pe toti: daca cei doi pur-si-simplu nu mai au chef unul de celalalt? [sursa foto]

Adica ce doi se iubesc, se respecta, se simt bine unul cu celalalt dar… pur si simplu nu mai exista atractie sexuala. Da, cu bunavointa si cu mici artificii mai aprinzi focul in soba de cateva ori, dar daca nu mai e chef… nu mai e si basta!

E la fel ca in povestea aia cu gatitul… pentru unii, dupa ce mananca o perioada lunga acelasi tip de mancare (hai sa spunem ca-i vorba de sarmalute-n foi de vita), sunt sanse mari sa nu-si mai doreasca mancarea asta. Si degeaba pui sarmalutele-n furouri sexy, degeaba le ungi cu frisca si le pui si-o capsuna-n varf – sau invers – degeaba trimiti sarmalutele la sala ca sa dea burtile jos, degeaba le barbieresti si le dai cu AXE – atractia tantarului, degeaba le scoti din T-shirt si le pui in camasi de bumbac. Degeaba, daca nu mai are chef de sarmalute… nu mai mananca!

Eu zic ca e si asta o posibilitate buna de explorat, inafara de celelalte la care ne-am gandit toti. Pentru ca daca se ajunge in situatia asta si cei doi care formeaza cuplul nu o realizeaza sunt sanse mari sa se ajunga la niste frustrari si chiar ura foarte usor.

Pentru ca intotdeauna se intampla ca doar unul sa ajunga la lipsa de pofta despre care spuneam. In momentul respectiv celalalt va trece prin niste momente oribile, pentru ca se va simti respins, nu va avea argumente logice prin care sa-si justifice respingerile respective, se va culpabiliza pe sine… si toate astea se vor traduce in actiuni printr-o atmosfera de cuplu oribila, scandaluri izbucnite din orice… prin respingeri la toate nivelurile. Si de ce sa ajungi la asa ceva cand este mult mai fair si mai sanatos sa vorbesti si sa spui unde si cum esti?

Daca insa nu vorbim despre asa ceva, sunt cateva sfaturi pe care le-au dat cativa dintre simpaticii care citesc blogul asta in comentariile postului Viata de cuplu. Sexul. Daca simti ca ai avea nevoie de cateva hinturi baga nasul acolo. Daca nu te ajuta nici alea… s-ar putea ca o consiliere de specialitate sa faca minuni. Sau o despartire… cum crezi tu ca e mai bine.

31 comentarii despre "Cum e cu gatitul…"
  1. Gia

    Daca nu mai e chef de sarmalute, e jale. Ca atata timp cat mai este dragosteala pe acolo, ceva scanteie exista. Iar daca nu e, te minti singur… ca asa e ca si cum ai avea un/o best friend.

    răspunde
  2. super_fotbal
    super_fotbal

    omule e o mare prostie ce ai zis tu aici. suna bine pe hartie asta, dar sincer trebuie gasita o alta explicatie pt aceasta situatie. pentru ca odata ce unul din ei a realizat ca nu mai are chef de sex cu celalalt e cam groaznic.
    gandeste-te doar cate femei care daca au vreo problema cu barbatii lor ar putea aplica foarte usor chestia asta.
    scuzati iesirea, tocmai trec printr-o prostie din asta cu prietena si unele din actiunile mele sunt total cretine!

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Pai, omule, inteleg ca esti implicat direct (nu neaparat in situatia despre care zic eu aici) si-mi pare rau.
      Dar cu ce m-ai contrazis nu sta in picioare. Adica tu-mi spui ca nu se poate, argumentand, citez: „pentru ca odata ce unul din ei a realizat ca nu mai are chef de sex cu celalalt e cam groaznic”.

      Da, e groaznic, si trist, si dureros, dar cand asta este situatia… cam asta este. Si sunt diverse trucuri, metode (sau cum vrei sa le zici) pentru a reaprinde dorinta, dar sunt cazuri in care… nu mai ai ce-i face.

      La barbati e clara, nu se mai ridica stindardul… si gata. Dar sunt multe femei care trec prin asta, si pentru ca isi refuza adevarul, sau din frica de singuratate/necunoscut, sau din alte motive… prefera sa traasca niste momente care ar trebui sa fie fierbinti, si in loc de fierbinteala se lasa cu caldut sau chiar rece.

      Ce trebuie facut? Asta depinde de la caz la caz, sunt situatii cand o „repornire” a pasiunii se poate face, sunt situatii cand… pur si simplu nu mai e nimic de facut.

      Si ca sa ne fie clar… este evident ca nu ma pot referi la situatia ta, n-am niciun fel de info, vorbesc la modul cel mai general posibil…

    • super_fotbal
      super_fotbal

      stai linistit la mine e vorba doar de chestii studentesti nu cupluri avansate. deci supravietuiesc, mersi totusi de grija.

      e posibil sa nu inteleg eu bine situatia asta. eu nu cred ca in momentul in care nu avem chef de sex, problema incepe de la cheia noastra sau de la yala lor. s-a intamplat ceva in creieru lor de nu ii mai asociaza cu sexul, poate felul cum se comporta in timpu sexului sau dupa sex, lucru care le-a dezvaluit ceva ce nu le place la acea persoana si asociaza sexul cu vederea acelei imagini si de asta refuza sa o revada.
      nu ar trebui refacuta pofta de sex ci ce a cauzat lipsa ei si daca se poate reface bine daca nu nu. de asta cred ca nu trebuie insistat pe lipsa atractiei sexuale daca problema e mai serioasa. ca degeaba ii zici lu marioara „vreau sa fii menajera mea jucausa” si cand te uiti la ea te gandesti ca ti-a mancat tineretea si ti se culca.

    • Victor

      Om bun, Cabral are dreptate! Am fost observator direct al unei situatii identice, cand dupa un an jumate’ flacara dintre ei era la fel de fiebinte ca suprafata lunii. Si da, prefera sa stea cu cel mai bun prieten in casa, din aceleasi motive enumerate de Cabral.

      Umanule, ai spus-o atat de bine pe asta si in articol si in comentariu ca iar m-au apucat toate cele…

  3. Anna

    Char daca este asa, revitalizarea este posibila. Cu conditia ca relatia sa nu fie moarta si ingropata deja. Daca e moarta ( pentru unul din ei, de regula ) , n-o mai poate revitaliza nimeni. Fiindca moartea e numai a noastra si nu a partenerului. Disfunctionalitatea e numai a noastra. Partenerul nu are legatura decat in masura in care evidentiaza in noi ceva. De altfel ne alegem partenerii care sa rezolve in noi ceva. Asta nu inseamna ca si reusim… Deseori intram in alta relatie din care vom iesi la fel.

    răspunde
  4. barbar

    oameni buni… cu sexul mai treaca mearga…te-ai saturat, mai pune-te la post un pic si dupa aia o sa ti se para miere da’ cu SARMALELE (mai ales in foi de vita) nu e de glumit. eu as fi in stare sa mananc vreo cateva saptamani numai sarmale dar, mie cam frica sa nu umblu cu capul plat(avem o oala de tuci cam marisoara ) daca zic asta acasa.

    răspunde
  5. tigara electronica

    da, multe cupluri devin colegi de camera dupa o perioada, poate sunt eu mai superficiala, da consider ca viatza asta e prea pretioasa si timpul prea scurt sa mjai tragem matza de coada, prefer sa consum o treaba(Relatie) in 2 luni la intensitate maxima decat sa o lalai ani intregi, si sa ne pierd timpul amandurora…

    răspunde
  6. Marian S

    „Intrebam acum cateva zile, in numele uneia dintre simpaticele care imi citesc blogul„

    1. Suna un prieten. S-a facut. 2.Intreaba publicul. S-a facut. 3. Fifty/fifty. Sincer, pe asta n-am inteles-o… asa ca bagam o chestie noua: 4. Iesi la interval! :)

    (adica lupii batrani abia asteapta, zic)

    răspunde
  7. Andra

    Nu stiu cum vine asta sa fie iubire dar fara dorinta (ma refer la absenta dorintei pe termen lung).Pentru mine cele doua merg mana in mana.Il iubesc cu totul din toate punctele de vedere ,iubesc felul lui de a fi (chiar daca ma calca pe nervi uneori :) ) la fel de mult cum ii iubesc fiecare centimetru patrat din corp.Dupa atata timp imi freamata narile cand ii simt parfumul si caldura trupului si nu ma pot abtine sa nu ma incolacesc in jurul lui chiar si cand spala vasele de exemplu.
    Singura frica a mea este ca nu voi trai suficient sa ma satur de sarmale in foi de vita :)
    Concluzia mea :iubirea fara dorinta nu mai este iubire.

    răspunde
    • Sempre

      Andra, se vede ca vorbesti din perspectiva unei indragostite, care inca e in flacara, insa sa stii ca orice flacara se mai potoleste, oricat ti ai dorii tu sa o mentii la aceeasi intensitate..Pentru persoanele abia intrate intr o relatie, e destul de dificil de inteles anumite lucruri, si mai ales de acceptat,toti am spus la fel..

  8. Tano

    Ma bucur foarte tare ca ai dat un sfat FOARTE pertinent, Cabral, in loc sa spui ineptii ca „incercati cu lumanari si lenjerie sexy”.
    Doar un barbat stie ca, daca e atras de o femeie, e atras de ea si imbracata pentru curatenie, si cu vopsea pe ea si in lenjerie sexy.
    Vorba ta, degeaba pui frisca pe sarmale, ca tot sarmale sunt. Bravo!

    răspunde
  9. Liviu

    De acord cu tine,dar la postul anterior la care tu faci referire,ne-ai cerut o solutie probabila pt remediere,iar tu acum vi doar cu concluzia din situatia respectiva.

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Nu, n-am venit cu o concluzie, am precizat ca toate acele sfaturi sunt pertinente si pot fi aplicate intr-un anume caz.
      Sfaturile de-acolo sunt bune, dar asta doar in cazul in care situatia mai are sanse de remediere…

  10. Tano

    @Liviu
    Solutia e despartirea. Crezi ca daca isi ia o femeie alta lenjerie (sexy) devine alta femeie?
    Cel mai erogen orgasm este creierul, deci idioteniile cu lumanari si petale de flori pe pat mi se par pentru adolescenti virgini.

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Nu neaparat, sa stii, functioneaza si petalele de trandafiri, lenjeria sexy, o muzica si-un vin bun… toate pot functiona, dar in cazul in care acolo mai este o sansa. Daca nu… ajungem la solutia despre care zici tu.

    • Daniela

      Sa luam lucrurile pe indelete si sa le chibzuim asezat asa ca la mine in Maramures: :)
      ….daca-i El ca nu mai are chef , poate sa fie de vina batranetea ;
      ….daca-i Ea ca nu are chef—musai ca exista ,,un altul” cel putin in mintea ei ! ;)
      Daca ,insa ,cheful nu-i nici de-o parte,nici de alta , atunci ii bai! .. ca baiu’ asta se trage de la ceva ce n-are nici o legatura nici cu anii ,nici cu fanteziile ci are o radacina in ceva cu totul diferit ,cum ar fi o problema nerezolvata,un ,,of” nespus,o iubire neuitata sau ceea ce e foarte grav cuplul a fost format,, fortat” , legatura dintre cei doi bazandu-se pe o atractie carnala de moment atat de puternica incat semana cu euforia iubirii. Daca cei doi se iubesc,scanteia se reaprinde fara petale de trandafiri si lumanari la cina,toata aceasta ,,lipsa a chefului” nefiind altceva decat o ,,lene de sezon”:) ,daca insa cei doi realizeaza ca sunt doar buni prieteni ,asa sa ramana: buni preteni si nimic mai mult deoarece fortand nota nu fac altceva decat sa dea nastere unor noi elemente in viata lor: minciuna,falsitate ,tradare si in cele din urma ura…

    • Victor

      @Daniela: ma plec in fata ta!

  11. corina

    perfect adevarat…..doar ca ai comparat ceva atat de complex..cum sunt relatiile cu o reteta culinara….care oricum o dai si ori cu cine vorbesti….tot cam aceeasi reteta e!in schimb relatiile sunt atat de diferite….in fine ai perfecta dreptate…..dar…ce se intampla cand nu-l poti parasii pentru ca il iubesti…sau mai grav…cand stii ca situatia e temporara sau definitiva??????¿¿¿¿¿

    răspunde
  12. ana

    perfect adevarat ce zici Cabral!!
    jocurile si nebuniile sexuale, dar si micile chestii adolescentine (petale, vin, muzica, dresuri, etc) merg si cand treaba scartaie si cand treaba functioneaza ca unsa.indefinitiv trebuie profitat de tinerete, ca la 50 de ani nu stiu cat putem imbina vinul cu sexul (mai degraba alegem o varianta, zic si eu :d ).numai ca multi din pacate nu apeleaza la nimic din toate astea, deci pt ei o revigorare oricum ar fi greoaie.crede-ma cunosc cazuri d eoameni pt care sexul e ceva anost si orice incercare a unuia de a pipera relatia ar putea fi pusa pe seama inselatului (adica de unde stii u femeie sa faci de astea sau de ce vrei u barbate sa facem de astae tocmai acum???)

    răspunde
  13. Lumy

    E un subiect care atinge foarte multe persoane…
    Eu trec prin aceeasi situatie si nu e deloc usor…Il iubesc, sunt convinsa 100% de asta, suntem fericiti impreuna, exista comunicare,dar nu exista viata sexuala… Efectiv nu imi doresc, nu simt placere aproape deloc in timpul actului, nu simt nevoia daca trece o perioada in care nu s-a intamplat nimic…
    Am fost la ginecolog, care mi-a zis ca din punct de vedere medical e totul in regula, si totul tine de mine…de psihic…doar ca atata timp cat nu simt nimic, ba chiar uneori am dureri nu vad cum as putea sa imi doresc…
    Mentionez ca mi-am inceput viata sexuala de 1 an si ceva cu aceeasi persoana cu care sunt si azi…

    răspunde
    • Victor

      Scuza-mi curiozitatea, dar e o intrebare de bun simt in contextul asta: lipsa dorintei se manifesta doar fata de el? Sau fata de orice alt barbat? Ti s-a intamplat sa mergi pe strada si sa-ti doresti barbatul care trece pe langa tine? Orice alt barbat nu inseamna actori / oameni pe care nu i-ai vazut niciodata. Ne limitam momentan la realitate

    • andreea

      Lumy , am trecut prin ceva foarte asemantor ; am constatat acum ceva timp ( dupa ce m-am considerat vinovata si mi-am facut o mie de procese de constiinta ) ca problema nu e doar la mine. E clar ca daca tu nu simti placere e si din cauza lui . Cred ca ar trebui sa discutati foooaaaarte deschis si sa descoperi ce-ti place tie in pat . Avand in vedere ca e primul partener banuiesc ca mergi „pe mana lui ” . Faceti cateva experimente si vezi ce iti face placere . La mine a mers de minune .

  14. Pingback: Probleme in relatie? Have a break! – cabral.ro

  15. cris

    eu cred ca flacara dintre un el si o ea e alimentata in primul rand de iubirea dintre ei, daca iubirea dispare sexul devine mecanic
    monotonia, problemele casnice, oboseala, etc. ce pot aparea intr-un cuplu pot face sa scada pasiunea dintre ei, dar daca exista iubire si comunicare intre ei e suficient sa aiba cateva momente intr-o seara in care sa aiba timp sa se tina in brate, sa se detaseze de tot si flacara se reaprinde imediat
    poate suntem noi norocosi, dar dupa 16 ani pot spune ca chiar daca frecventa s-a redus, calitatea a crescut
    un secret al nostru este si faptul ca nu lasam sa se acumuleze resentimente intre noi, daca avem o problema o discutam si incercam sa gasim o varianta cu care sa fim impacati amandoi

    răspunde
  16. lumy

    @Victor

    Nu, nu mi s-a intamplat niciodata sa ma simt atrasa…sexual vorbind de nici un alt barbat.
    Si de el ma simt atrasa pana in momentul in care lucrurile devin clare,adik stiu ce va urma…si atunci de multe ori dispare orice atractie….

    răspunde
    • Gia

      E foarte clar atunci: nu-ti place ce/cum face partenerul. Presupun ca nu ai sarit niciodata cu initiativa sa faceti sex. Trebuie vorbit despre asta, Lumy. Altfel lucrurile vor degenera. Trebuie incercate lucruri noi constant, sa vezi ce iti place. Poate e mai brutal sau prea lent… Vezi si singura ce-ti place si da-i sugestii ;) [Da, ma refer la masturbare… nu, nu te omoara]

  17. Lumy

    Multumesc pentru sfaturi…
    O sa incerc tot ce se poate, desi ma gandesc serios sa vorbesc cu un sexolog…din pacate nu am gasit nici unul pana acum in Timisoara….

    răspunde
  18. Sim

    Lumy,
    Parerea mea este ca poate pasul de inceput a fost gresit, poate nu erai pregatita sa-ti incepi viata sexuala si ai facut-o doar pentru el, pentru ca il iubesti, pentru ca sa nu il pierzi…din pacate asta lasa urmari in relatia voastra. Daca nu l-ai dorit cu adevarat de la inceput, daca nu erai pregatita pentru pasul asta, e normal ca esti reticenta. Sfatul meu: vorbeste cu el deschis, spune-i ce simti..cel mai bine ar fi sa iti dea timp, timp in care sa nu initieze el nimic ci doar sa te astepte pe tine. Doar cand vei fi pregatita te vei duce tu in bratele lui, din proprie dorinta. Trebuie sa nu mai consideri asta o obligatie, pentru ca este un chin psihic care nu va aduce nimic bun voua.

    răspunde
  19. Pingback: Sa pui unei relatii e pagubos spre fatal. – cabral.ro

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.