Sari la conținut

Salut Cabral,

Ma aflu intr-o mare dilema si, cu toate ca am intrebat in jur diversi prieteni, nu am reusit inca sa ajung la o decizie definitiva.

Sora mai mare a soției mele a intrat în comă și, din câte se vede treaba nu va mai ieși. E doar o formalitate… din păcate.

Nu cu mult timp înainte a vrut neapărat sa discute cu mine intre patru ochi (probabil sa-si descarce sufletul).

Mi-a spus ca sotia mea este adoptată – din cate stia parintii biologici erau oameni sarmani care nu voiau copii si au vrut sa scape de ea cat mai repede.

Nu stia nici ea mai multe – gen nume, ocupatie, adresa etc.

Sotia mea nu știe nimic. Ea crede că ea și sora ei… sunt familie, cu toate că nu și-a explicat niciodată de ce sunt atât de diferite… înălțimea, culoarea părului, ochilor, toate sunt diferite.

In fine, sora ei m-a rugat sa nu ii spun niciodata sotiei mele ca este adoptata fiindca o asemenea veste ar fi devastatoare pentru ea.

Aici are dreptate: la cat de mult și-a apreciat și iubit familia adoptiva o asemenea stire ar putea sa o duca in pragul nebuniei si nu doresc acest lucru.

Ar fi considerata de ea ca un soi de tradare din partea familiei ei si este foarte probabil sa cada in depresie sau chiar sa ajunga la gesturi necugetate.

Noi ne-am promis chiar de la inceput sa nu avem secrete unul fata de celalalt insa aceasta stire s-ar putea sa-i faca mai mult rau.

Acum te intreb pe tine: ca o persoana detasata care priveste din exterior, cum ai considera ca ar fi mai bine – sa-i spun (desi exista un risc foarte mare sa-i faca rau) sau sa nu ii spun (si sa-mi incalc promisiunea facuta ei de cand am inceput relatia)?

Multumesc mult si orice sfat este binevenit!

Marius

—–

Marius, o să vin cu un răspuns cât mai repede. Între timp citește comentariile, cred că se vor aduna câteva gânduri care te-ar putea ajuta.

70 comentarii despre "Am nevoie de un sfat pentru Marius"
  1. Primuss

    Nu ii spune, ce nu stie nu ii face rau, si dupa atata timp ce rost mai are.

  2. Crisu

    Nu as dori nimanui sa fie in situatia ta. Din pacate, sora ei s-a descarcat, dar te-a incarcat pe tine :(.
    Eu nu i-as spune. Nu vad cu ce ar ajuta-o sa stie ca exista niste oameni care nu au dorit-o, mai ales ca ea este asa de legata de familia ei adoptiva. Parerea mea!

  3. Cosmin

    Marius sunt sanse mari sa scapi de povara asta. La cati cititori are Cabral sigur o sa ajunga la urechile sotiei tale ca nevasta unuia Marius, cu o cumnata in coma este adoptata. GL and well played.

    • Cabral Ibacka

      Nu. Dar ce rost are să intru în amănunte…?

    • Marele Mariana Daniela
      Marele Mariana Daniela

      Viata este un dar si este ciudat sa traim in minciuna.Adevarul vindeca viata.

    • mihai

      Probabil ca nu il cheama Marius si sora nu e sora iar coma nu e coma deci scenariul e altul dar cu aceeasi idee.
      Parerea mea e ca ce nu stii nu te doare cum zicea cineva mai sus.

  4. lotusull

    Pfff….
    Nu știu ce aș face în locul tău.
    Două aspecte aș puncta:
    Pe cine ai răni dacă ai omite acest nou adevăr ce l-ai aflat sau dimpotrivă l-ai spune?
    Ești dispus să-ți asumi consecințele ( momentan greu de neprevăzut) ce vor decurge din spunerea, respectiv omiterea adevărului?

  5. Alexandra

    Eu spun ca ea stie, dar nu a primit confirmarea pana acum.
    Daca si-a pus intrebari referitoare la diferentele dintre ele, sigur simte/stie ceva.
    Cred ca ar trebui sa gandesca pozitiv si sa fie fericita ca o familie a adoptat-o si daca asta este singurul secret dintre voi, pastreaza-l pentru tine.

    • Catalin

      Intrebarea era daca sa ii spuna sau nu. Raspunsul tau e..

  6. Iulia

    Buna,
    Eu am avut o colega de clasa in liceu care a aflat din greseala ca e adoptata. Nu i a facut bine, s a indepartat de parinti, a inceput sa spuna ca cine stie a cui sunt si asa mai departe. Chiar daca iti va fi foarte greu, nu ii spune. Se va indeparta de cei dragi ei si va ramane cu gandul ca ea nu apartine nimanui.

  7. Ramona

    Sincer daca as fi in locul tau i-as spune adevărul.Asa si-ar aprecia si mai mult familia adoptiva,asta daca a fost o familie adevărata.Iar daca as fi in locul sotiei tale cu siguranta as dori sa stiu adevărul.O sa ii fie foarte greu,dar cu ajutorul si sprijinul tau va trece.Timpul vindeca tot,Dumnezeu aranjaza toate lucrurile.Pune putin situatia invers si vezi exect cum ai vrea tu sa fie.O zi buna!

  8. Madalina

    Marius..eu zic sa ii spui!
    Unu: Nu cred ca va innebuni la gandul ca a fost adoptata..ci va vedea ca e iubita si apreciata de familia care a luat-o si a crescut-o.
    Doi: daca v-ati promis sa fiti sincei unul cu altul va fi foarte trista cand va afla si va vedea ca si tu i-ai ascuns asta.
    Trei: gandeste-te ca veti avea copii si daca vreodata va intreaba medicul ceva de o boala sau ceva de genul asta, daca nu stie, va avea ca punct de reper doar familia care a adoptat-o si tot istoricul va fi eronat :(
    Spune-i linistit, poate cu ajutorul unui psiholog dar merita sa stie..nu e vina ei, nici greseala ei ca a fost adoptata.
    Asta e parerea mea!

  9. AlexandraA
    AlexandraA

    Marius, daca parintii ei adoptivi inca traiesc, probabil ca ei ar fi mai in masura sa ii spuna adevarul, daca vor simti asta. Eu nu consider ca ti-ai incalca cuvantul fata de sotia ta daca nu i-ai spune faptul ca este adoptata. The secret its not yours to tell :)

  10. Diana

    Parerea mea este sa nu-i spui, va fi extrem de dificil si pentru tine, pentru ea si familie. Acum este in suferinta mare din cauza situatiei surorii ei, nu este cazul sa-i spui.
    Daca va fi sa afle, parerea mea este ca trebuie sa afle de la parintii ei. Sub nici o forma, daca as fi in locul tau, nu i-as spune pentru ca asta este o decizie care trebuie luata de cei care s-au luptat pentru ea si care au crescut-o. Nu ma intelege gresit, tu esti pe primul loc pentru ea, dar sunt situatii care trebuie tratate de parinti.
    Gandeste-te ca esti tu parintele si situatia actuala a voastra este a copiilor tai. Ti-ai dori sa ii spui tu copilului tau ca tata sau nu te-ar deranja daca ar afla copilul de la ginerele sau nora a ta?

  11. Maria

    Grea misiune :( poate ar fi o idee sa discutați pe tema asta, dacă mai vine vb de diferențe și asemănări intre surori. .. eventual sa încerci sa iti dai seama dacă i a trecut prin minte gândul ca una din ele, nu neapărat ea, ar fi adoptata. .Cum ar reacționa, în cazul ăsta. .sa încerci marea cu degetul.. Văzând Cum decurge discuția, poți sa hotărăști pe loc dacă îi spui.. oricum așa, din senin și după atâția ani, nu cred ca are rost. Pierderea surorii va fii oricum o lovitura grea :( iar tu, mai devreme sau mai târziu, cred ca nu o sa mai suporți povara și îi vei spune.

  12. Vanesa

    Ca bine zicea cineva,ce nu stii nu te doare…di cu asta cred ca am spus tot.

  13. Gabi

    Buna,
    Eu cred ca ar trebui sa-i spui.An o prietena care a fost adoptata cand era mica,toata lumea stia dar parintii nu au vrut sa-i spuna stiind ca parintii naturali nu si-au dorit-o si au vrut s-o vanda ca sa aiba bani de alcool.Ideea e ca ea nu stia si intr-o zi mama ei a murit,a facut septicemie de la o infectie la masea..Iar tatal nu a stiut cum sa-i spuna..Si fata a aflat de la vecinii de bloc,la cateva zile dupa moartea mamei..Pot sa-ti spun ca a fost foarte suparata si s-a simtit tradata de toti cei din jurul ei.Eu zic sa-i spui adevarul si sa-i fii alaturi.

  14. Florina

    Eu nu i-as spune. Pana și preotul la spovedit Îți dă dezlegare sa nu spui anumite lucruri sotiei/soțului dacă acestea îi pot face rău. Și pana la urma, doar asta i-ar face, mult rău. Nu văd nici măcar un lucru bun sau care sa o ajute dacă i-ai spune. S-ar simți mințită, trădată și apoi ar începe sa se gândeasca la adevărata mama. Mult zbucium interior. Lasă lucrurile așa!

    • Ramona

      Sunt perfect deacord! Pana la urma tu nu o minti cu nimic. Eventual incearca sa vorbesti cu parintii ei sa le spui ca stii despre lucrul asta si eventual sa ii lasi pe ei sa ia o decizi!

  15. F

    Eu as vorbi cu restul familiei si as pune problema gen: ii spuneti voi sau ii zic eu
    Si asta pt ca:
    1. Nu este corect sa porti TU ca si ruda prin alianta, povara familiei pt ca nu ai cerut sa stii lucrul asta ,practic ti s-a pus in carca si
    2. Pt ca daca o sa ii ascunzi asta nu o sa te ierte niciodata

  16. Camelia

    Marius, daca ar fi secretul tau puteai sa il impartasesti cu ea. Dar nu este. Acest secret a fost si este inca pastrat de familia ei adoptiva. Din punctul meu de vedere dreptul de a divulga sau nu acest secret le apartine in totalitate.

  17. Virginia

    Eu cred ca ar trebui ca sotia ta sa afle adevarul. Nu este un copil imatur si de apartinut stie cui apartine, tie. E dificil sa afli asa ceva despre viata ta dar este important sa nu traiesti in minciuna oricat de plina de miere este. Eu cred ca acest secret ce ti-a fost dezvaluit este o povara pe care trebuie sa o duceti impreuna. Sunteti sot si sotie si adevarul va uneste nu minciuna sau tainuirea in ideea ca asa aveti o relatie mai frumoasa, fara probleme. Indiferent de decizia ta, trebuie sa-i fii alaturi. In cazul in care te decizi sa ii spui, sa nu uiti ca trebuie sa o ajuti sa se regaseasca, asta in cazul in care crede ca nu stie nimic despre ea.

  18. Valentin

    Eu zic ca rational ar fi sa nu-i spui. 1. Ar avea numai consecinte negative. 2. Cand v-ati promis sa nu tineti secrete unul de altul, v-ati referit strict la secretele voastre proprii si personale. Asta nu e secretul tau sa-l spui.

  19. ioana

    Nu trebuie sa-i spui,nu te implica in destinul fetei,lasa taina aceasta in mainile Celui de sus,pastreaza pentru tine.Poti face doar rau,in nici un caz bine sau mai bine uita,Doamne ajuta.

  20. katerina

    Eu am o prietena foarte buna, ne stim de cand aveam 1 an, am copilarit in acelasi bloc. Cand eram adolescente, a auzit de mai multe ori de la diversi copii rautaciosi (care, evident stiau de la parinti), ca ar fi adoptata. Intotdeauna plangea, eu ii luam apararea, ii spuneam intr-una cat de mult seamana cu tatal ei. Cand avea 15 ani, m-a sunat, ca a gasit undeva, intr-un sertar, actele de adoptie. Era socata, se simtea tradata, ca ei de ce i s-a ascuns etc… Eu stiam toata povestea de la ai mei, asa ca, mai intai, i-am descris cum ar fi putut sa fie viata ei intr-o familie in care nu avea posibilitati/nu era dorita, si ca a avut o sansa extraordinara sa fie adoptata de niste parinti care au dorit-o din tot sufletul, au facut tot ce au putut pentru ea, i-au dat o educatie extraordinara. Am convins-o sa ca in momentul in care va discuta cu mama ei, sa aibe grija de cum pune problema, pentru ca mama ei, e o fiinta extraordinara! Si sa nu o invinovateasca pentru ca nu i-a spus pana acum. Parintilor adoptivi le e tare frica sa nu fie renegati, in momentul in care copilul afla asa o veste. Dar am observat ca nu e cazul. Daca i-au dat o educatie si un camin iubitor, inseamna ca sotia are indeajuns discernamant si inteligenta incat sa aprecieze familia in care a intrat si sa nu judece nici motivele pentru care pana acum nu i s-a spus.

    Au trecut cativa ani din momentul in care a aflat, pana a discutat cu mama adoptiva, faptul ca stie. A inceput discutia prin a-i spune mamei cat de mult o iubeste, o apreciaza, prin a-i multumi pentru tot ce a facut pentru ea. A

    Avand in vedere ca prietena mea avea 16 ani, mi-e greu sa cred ca sotia ta ar fi atat de devastata de asa o veste, e adult, are deja o familie, si plus ca ai spun ca a mai observat diferente pana acum.
    Eu as vrea sa stiu daca am fost adoptata, e vorba de viata mea, destinul meu, de a intelege, poate, unele lucruri.

    Depinde foarte mult cum pui problema. Mentionez ca si eu tot copil eram, la momentul discutiei cu prietena mea (avem aceeasi varsta). Asa ca daca 2 copii au avut asa o discutie-fara sa fie nimeni devastat de veste, reusiti si voi!

  21. Oana

    Nu stiu de ce crezi ca ar innebuni sau ar incerca sa isi faca rau sa sa se indeparteze de parinti. Si da spun parinti, pentru ca parintii sunt cei care te cresc si te iubesc nu cei care te dau ca pe o haina. Eu sunt asoptata, am aflat de mult timp… Parintii mei nu stiu ca eu stiu…. Si sincer iti spun… Ii apreciez mai mult acum si ii admir mai mult .. Iubirea este acceasi… Nu cred ca le voi spune niciodata ca stiu… Nu are rost. Toti parintii mei sunt si la fel de mult ii iubesc.

  22. Veronica

    Mai devereme sau mai tarziu in viata se afla totul, te v-a condamna pe tine ! Incearca o modalitate buna ,incearca sa-i dezvalui secretul cu blandete … spune-i totusi ,acesta este sfatul meu! Vei regreta daca nu vei face asta sunt sigura!

  23. Gabriela

    Marius, eu si iubitul meu ne am
    Promis acelasi lucru inca de la inceputul relatiei, dar daca Doamne Fereste as trai situatia sotiei tale, as prefera niciodata sa nu aflu faptul ca parintii biologici ni m ai dorit si m au dat la o parte din viata lor.
    Atata timp cat sotia ta s a inteles cu sora ei si familia ei niciodata nu a facut o sa se simta ca si cum nu ar fi facut parte din ea, parerea mea este sa nu i spui nimic. Daca faci asta nu inseamna ca o minti, inseamna ca ii vrei binele, crede ma, nimanui nu i ar placea sa se trezeasca intr o zi ca nu stie….cine este, a”cui” este. Desi cu siguranta este a celor care au creacut o si iubit o!
    Sa afle asa ceva, i ar face rau, este doar parerea mea!
    Sa iti gasesti puterea!

  24. Anca

    Eu sunt adoptata. Ce-i drept am cam banuit tot timpul si pana sa imi zica ai mei, am sapat si am aflat singura. Tot ce pot sa iti spun este ca daca pana cand mi-am dat seama mai aveam mici probleme cu ei, de cand am realizat, ei sunt cei mai buni oameni, le datorez totul. Si am avut reactia asta pe la 20 de ani, poate ca sotia ta e mai mare, va intelege. Nu stiu cum e dragostea se parinte natural, insa dragostea pentru niste oameni care ti-au dat totul cand nu aveai nimic si au riscat enorm, au trait mereu cu frica, cu spaima ca o sa te revolti cand vei afla, ei bine dragostea pentru niste oameni atat de buni e mare, e sincera si e frumoasa. Ar fi bine sa vorbesti cu parintii ei si sa ii spuna ei.

  25. X

    Daca sotia a fost fericita cu familia adoptiva, poate nu ar fi cazul sa ii spui. Plus de asta ca sora ei e in coma,nu stiu cat bine i’ar face,si presupun ca are deja o varsta in care poate familia adevarata nu mai e,nu cred ca ar ajuta’o daca la varsta asta o mai cauta sau daca o gaseste,desi e ca si cand ai cauta acul in carul cu fan,fara adresa,nume etc si ar putea’o afecta f tare. Lasa’i amintirile care le are sa le pastreze asa cum sunt,fara sa fie alterate de o asemenea veste. Cred ca e mai bn asa. Stiu ca ar fi greu pt tine cu promisiunea fara secrete,dar daca o iubesti si vrei sa fie fericita,pastreaza pt tine partea asta de poveste si las’o sa fie fericita in continuare cu povestea ei . E tot ce poyi face tu pt ea. Fii tare pt amandoi.

  26. Raluca

    Buna,

    Eu i-as spune, cred ca merita sa stie adevarul iar relatia voastra merita sa fie sincera. Cred ca astfel de secrete nu aduc nimic bun si sper ca nu stii de mult timp…
    Sigur va avea un soc dar in final va intelege. At the end of the day numim familie pe cei care ne sunt alaturi mereu, pe cei care de multe ori ne au crescut sau pe cei care i-am ales noi sa ne fie familie over the years, nu neaparat doar pe cei care ne au dat viata. E grea decizia ta, nu contest, dar eu i-as spune … Ralu

  27. Laura

    Eu cred ca oamenii trebuie sa stie adevarul, oricare ar fi el. Nu cred ca e bine pentru o relatie sa ai lucruri de ascuns, mai ales de felul celor care il privesc direct si personal pe partener. Faptul ca i se ascunde adevarul e, practic, tot o minciuna. Nu prea mai pui capul pe perna cu acelasi drag langa omul pe care il iubesti daca ai sa ii ascunzi ceva. Si apoi, nu vad de ce ar fi asa de devastator pentru un om matur, care si-a intemeiat deja o familie, faptul ca a avut extraordinara sansa de a fi adoptat de o familie iubitoare.
    Daca era o adolescenta, la o varsta mai dificila, mai intelegeam… Dar o femeie matura cu mintea intreaga nu cred ca nu ar putea intelege de ce parintii ei adoptivi nu au stiut cum sa ii spuna. Ei au privit-o ca pe copilul lor si, in timp, asta a si devenit. Si atunci nu au mai stiut cum sa ii spuna ca sa nu ii umbreasca in vreun fel viata. De ce ar anula o simpla hartie dragostea si grija cu care a fost crescuta? Daca parintii adoptivi patesc ceva, si ea afla prea tarziu gestul lor minunat de a-i fi oferit o familie, ea cum le va mai putea fi recunoscatoare? Eu personal mi-as dori sa stiu, ca sa le multumesc acelor oameni in fiecare clipa a vietii mele ca m-au crescut ca pe propriul lor copil si ca mi-au dat sansa sa cresc intr-un camin iubitor.
    Parerea mea este ca sotul ei ar trebui sa ii spuna adevarul si asta cat mai curand. Ca e al lui sau nu, asta nu mai conteaza. Acum il stie si e datoria lui sa i-l spuna. Cred ca ar durea-o mai tare faptul ca sotul ei a putut sa o minta in fata, dandu-i senzatia ca totul este in regula, decat sa afle ca a fost adoptata.

  28. Costin

    Daca nu-i spui, crezi ca poți trăi cu povara asta toată viața?

  29. Luna

    Tu ai fi vrut sa stii?

    • Maria

      Bună întrebare. . Dacă s ar inversa rolurile, tu cum ai vrea sa facă soția ta?

  30. Elena

    Părerea mea e ca nu tu ești cel care ar trebui sa ia aceasta decizie. Dacă părinții ei adoptivi sunt încă în viață poți discuta cu ei acest aspect. Ei sunt cei care ai adoptat-o ei ar trebui sa decidă dacă ii dezvăluie acest secret.

  31. Elena

    Parerea mea ar fi sa ii spui. Pentru ca asa e normal, sa stie. Daca tu ai aflat si vad ca te macima , nu te lasa incarcat cu asta… numai sa ai grija cum si cand ii spui. Sotia ta merita sa stie adevarul.

  32. Elena

    Buna,
    Eu nu i-as spune..nu e secretul lui sa il spuna..e secretul parintilor, surorii..nu al lui Marius..da, drept e..el e sotul..dar totusi..

  33. Gabriela

    Adevarul..clar

  34. 1nu

    Adevărații părinți sunt cei cărora le ești recunoscător pentru ce te-au ajutat să devii, chiar dacă nu împărțiți același cod genetic.
    Drept urmare, oamenii care au crescut-o sunt părinții ei. În plus, informația pe care i-ai da-o ar ridica mai multe întrebări decât ar aduce răspunsuri.
    Dacă aș fi în locul tău, nu i-aș spune și aș și uita că știu această informație.

  35. Eva

    Marius, nu e secretul tău să-l poți spune. Ție doar ți-a fost încredințat , cu precizarea sa nu-l dai mai departe. Foarte frumos ca tu și soția ta ați decis să nu aveți secret unul față de altul, dar un secret încredințat de către cineva, chiar dacă o vizează pe soția ta, nu e secretul tău. Just sayin’.

  36. Gaby

    Eu zic ca decizia nu este a lui ci a parintilor ei daca vor sa-i spuna.

    • Diana

      A devenit a lui in momentul in care sora i-a spus. Pentru ce i-a mai spus daca nu vroia sa dea mai departe? Ca sa il chinuie si pe el cu asta? Tocmai.. cred ca a vrut sa faca el ceea ce ei nu au putut.

  37. Daniela McKeeby
    Daniela McKeeby

    Ce fel de casnicie este cea in care exista un secret atat de mare? Daca nu poate exista incredere intre soti, ce mai ramane? Sigur, iti cauti cuvintele potrivite, stai cu ochii pe el/ ea un timp dupa, dar nu minti despre ceva atat de important

  38. Alexandra

    Draga Marius, sotia ta este deja intr o situatie dificila si ce rost are sa o mai incarci si cu asta? Mai bine lasa lucrurile asa cum sunt, pana la urma parintii care au crescuto se pot numi parinti. Toate cele bune!

  39. Laurentiu

    Mama este cea care te creste nu cea care te naste…

  40. Als

    Sora sotiei nu a realizat greutatea lucrurilor pe care ti le-a spus. Ti-a lasat o decizie grea pe umerii. Si nici ea nu cred ca a realizat ca, spunandu-ti ceva ce nu trebuie sa spui la randu-ti, nu ti-a facut o favoare. Dimpotriva. Si daca nu trebuia sa afle, de ce oare te-a ingreunat pe tine…

  41. Ioan Săbăduș
    Ioan Săbăduș

    Cat de puternica este sotia ta Marius, numai tu stii. Ai doua plecari de scenariu cu N urmari. Oricum ai face trebuie sa te gandesti ca nu va trece zi sa o privesti in ochi si sa te doara sufletul ca nu stie adevarul. Dureri ce te pot apasa mai tare pe tine decat pe ea, poate.
    Pune in balanta si varianta in care ea banuieste ceva de mult timp, dar nu ar vrea sa-ti spuna, sa nu te dezamageasca. Unele femei nu inteleg ca noi le-am ales pe ele, asa cum sunt, fara sa asteptam ceva in viata de la parintii ei, de la rudele ei.
    Sa iei in calcul ca daca ea banuieste ceva, nu ii incarci sufletelul, ci dimpotriva, o sa fie o usurare ca faci primul pas despre acest subiect, despre aceasta banuiala care ii apasa sufletul.
    V-ati promis incredere unuia altuia, oare daca o sa dureze aceasta protejare a ei, daca o sa afle dupa o perioada mare de timp, oare o sa mai exista incredere intre voi ?
    Gandeste-te la varianta ca nu esti singurul care stii. Daca o alta persoana o sa-i spuna adevarul inaintea ta, ti-ai ierta gestul de a o proteja ? Nu ai observat ca de cele mai multe ori vrem sa facem bine si in ultimul moment lucrurile iau o intorsatura in care cadem de prosti, de oameni in care nu te poti baza la greu ?
    Dar, inainte de toate, inainte de a lua o hotarare, te rog sa mai faci un lucru. Pune-te in locul ei !

  42. Jimmy

    Cred ca punctul de vedere cel mai corect aflat deja spus: daca mai sunt in viața părinții/bunicii/alți frați aceștia ar trebui sa ii spună.

    Daca nu mai are pe nimeni, atunci ar trebui sa ii spui soției. Poate ca nu va fi o fericite ca a fost adoptată, dar are dreptul daca vrea sa isi știe originile.

  43. Mar

    Strict din punct al istoricului medical in cazul unei boli ( ma refer aici la cele ce au ca factor de risc partea genetica ) al unuia dintre urmasii vostrii ( copii, nepoti ) este bine ca ea sa stie acest lucru.Cred ca acesta este motivul pentru care ai aflat si tu „minunata ” veste. Deja nu mai este vorba despre relatia voastra cat mai mult despre viitorul vostru. O seara buna !

  44. Costin

    Eu consider ca in momentul in care te casatoresti, aceea e familia ta. Sotul (sau sotia) devine confident, devine sprijin, devine totul. Mama (biologica sau nu), tatal (biologic sau nu) trec in planul doi.
    Consider ca luand in considerare mult tact poti sa-I spui, dar cu sublinierea faptului ca tu esti langa ea indifferent de situatie.
    Poate trece peste daca tu esti alaturi de ea.

    Bafta!

  45. Mihai

    Man, situatia este destul de dificila insa tu trebuie sa gandesti la rece si fii rational. Pana acum imi imaginez ca ai reusit sa intelegi mai bine decat oricine cum gandeste si care ii sunt limitele sotiei tale. Daca tu consideri ca are o minte deschisa si ca aceasta infromatie i-ar putea fi utila, sau ca ea si-ar dorii sa afle aceasta informatie atunci nu mai sta pe ganduri si spune-i dar ulterior fii alaturi de ea pana reuseste sa proceseze informatia si sa reuseasca sa treaca de acest moment. Insa… daca tu o stii pe ea ca fiind o fire firava si foarte sensibila atunci ma tem ca aceasta veste o va ingenunchia mai mult si nu ii va fi utila nu nimic ci doar ii va face viata mai cruda. Din cate inteleg oricum urmeaza momente dificile in viata voastra avand in vedere starea de sanatate a surorii. Cele bune si mult succes.

  46. Ioana

    Ce urasc eu treaba asta:mai,daca ai ceva de spus,mai ales despre asa ceva,pai fa in patru si lamureste-o!CAT ESTI IN VIATA!NU PE PATUL MORTII!Marius draga,grea treaba!dar trebuie sa ii spui…desi era treaba parintilor sau a surorii…stiu ca e o promisiune pe patul mortii si te gandesti:mai,am promis!dar eu ma gandesc ca doar o sa ii lamuresti intrebarile,ca zau,analize si-o fi facut si ea,nu???”Ori am alt tata…ori…”Nu trai tu cu povara asta,ca pana la urma sa ajungi sa ii spui si tu,pe la 100 ani pe patul mortii….

  47. Fab

    Incredere si respect. Doua lucruri „destul” de importante in orice relatie. Dupa ce vor trece momentele acestea grele, veti ramane voi. Unul langa celalalt. Esti sigur ca e nevoie sa porti aceasta responsabilitate singur? Ce nu te omoara, te intareste. Si o va intari atat pe ea, cat si relatia voastra. Daca afirmatiile mele sunt valabile in cazul vostru, tu poti sa stii. E posibil ca tu sa fii un caracter mai puternic decat sora ei. In mod clar a fost foarte greu pentru ea sa traiasca stiind treaba asta. Dar ca sa ii poti spune surorii tale asta, ai nevoie de ceva in plus. Chestie pe care probabil sora ei a vazut-o in tine. Da, i-as spune dupa ce as vorbi cu parintii adoptivi. Toate se intampla cu un motiv. Sa fii inspirat si convins ca va fi bine. Pentru ca asa va fi!

  48. andreea

    E greu de dat un sfat sau o parere.tu iti cunoști cel mai bine șotia.parerea mea roagate la dumnezeu sa iti lumineze mintea sa iei cea mai buna decizie.adevarul iese la iveala mai devreme sau mai târziu .sunt curioasa cum o sa puna cabral problema.aproape ca i as cere si eu un sfat

  49. Iuliana Pavel
    Iuliana Pavel

    Da sa îi spună, și-au promis sa nu aibă secrete. Totul a ieșit la iveala cu un scop. Ea își iubește familia deci nimic nu va schimba mare lucru poate va avea nevoie doar sa sedimenteze realitatea. Nu e sfat e doar o părere

  50. Coco

    Eu i-as spune pentru ca in primul rand, intre doi soti nu ar trebui sa existe secrete, mai ales unul de acest tip; chiar daca o sa o socheze aceasta veste, cu siguranta sentimentele ei fata de familie nu vor scadea in intensitate, ci dimpotriva. Iar in al doilea rand, pentru tine va fi cumplit sa traiesti cu asta toata viata…Nu mai zic, ca daca Doamne-fereste va afla la un moment dat de la altcineva si ca tu ai stiut asta, nu va fi dezamagita?

  51. gogu

    Bre Mariuse, ai doua optiuni aici.
    1. Daca nefasta ta accepta adevarul usor si nu se plafoneaza, pentru ca nu are ce sa faca oricum sa schimbe situatia, poti sa-i spui DAAAAR
    2. Daca zici ca o sa o afecteze extrem de mult, si ca e posibil sa ajunga in pragul unor gesturi necugetate, cel mai bine te faci ca ai uitat ca ai aceasta informatie. Nu doar ca nu o sa-i spui, o sa faci tot posibilul sa nu ajungi vreodata langa acest subiect. I-ai promis ca nu aveti secrete, dar unele secrete care pot distruge vieti sunt mai bine pastrate pentru tine.
    Acum, eu nu cred ca tu ai peste 30 de ani, pentru ca daca ai fi avut 50 si aveai 20+ ani de casnicie, stiai foarte bine ca uneori e mai bine sa nu spui anumite lucruri, doar pentru a tine o liniste sufleteasca in familie. Indiferent despre ce e vorba. Stiu ca suna cliseistic, dar cele mai bune fericite casnicii sunt bazate pe minciuni (nu colosale, dar inca odata, unele lucruri sunt mai bine tinute ascuns si uitate in timp, de dragul linistii). In plus, te gandesti si ca daca e posibil sa ajungi sa-i spui si ea sa aiba o depresie, ii faci abonament la psihiatru si la farmacie, si pe cuvant ca nu merita asa ceva doar pentru ca niste parinti amarati, cu mult timp in urma, s-au decis ca nu vor acel copil.

  52. Olimpia Veronica
    Olimpia Veronica

    Pot spune cu mana pe inima: eu mi-as dori sa stiu!

    Sunt sigura ca as fii suparata si m-as gandi cu regret la modul in care a inceput viata mea, insa cu siguranta i-as vedea cu alti ochi pe parintii adoptivi! As avea la inceput intrebari de genul: de ce nu mi-au spus? oare cine mai stie? oare cine sunt parintii mei naturali? Insa cu siguranta, as invata sa iubesc oamenii altfel.

    Chiar daca la inceput va fi foarte greu, insa vezi tu, de aceea esti tu acolo: pentru a o ajuta. Cum a spus si preotul: la bine si la greu!. Plus ca si tu din acest secret, ai facut sa nu mai fie un secret. Ai vorbit cu prietenii din jur si ne-ai spus si noua. Eu m-as simiti tradata daca sotul meu ar stii un lucru atat de important si totusi nu mi l-ar imparatasi. Dupa ce as afla, cu siguranta ca, intr-un fel sau altul, i-as reprosa faptul ca nu a fost sincer cu mine.

    Nu stiu, pentru ca nu este mentionat mai sus, daca parintii adoptivi sunt inca in viata! Daca da, eu as spune sa mergi si sa vorbesti cu ei! Ei sunt cei care ar trebui sa ii spuna! Ei au luat acesata decizie cu multi ani in urma. Ai putea sa le explici in ce dilema esti si cum ar reactiona sotia ta, daca ar afla de la altcineva, fara ca ei sa aiba sansa sa ii spuna cum s-au intamplat lucrurile.

  53. vio

    La ce bun sa stie? Nu-i spune.

    @Cabral : aveai voie sa faci asta public? :( Oare femeile din tara asta care au o sora in coma sunt atat de multe? Oare nu se va recunoaste in articolul tau? Nu-i frumos…

  54. Nedelcu Daniela
    Nedelcu Daniela

    Eu as prefera sa știu !Pana la urma părinți Îți sunt cei care se comporta ca atare ! Și poate va avea șansa sa.i cunoască și pe ceilalți pentru a găsi răspunsuri la întrebările ce vor urma !

  55. Anca

    ea are dreptul sa stie si bine ai face sa ii spui sorei ei sa ii dezvaluie adevarul.caci e secretul sorei, nu al tau,dar in ultima instanta(in cazul in care nu o convingi pe sora sa ii spuna) sotia ta trebuie sa stie.altfel relatia cu ea ar putea ajunge si mai rau din cauza ca tu ,stiind acest lucru ai incepe sa te comporti putin diferit ,fara sa iti dai seama.Dar astea sunt doar parerile noastre,in sinea ta sigur sti ceea ce trebuie sa faci,doar asculta-te cu atentie .

  56. mirela

    Eu zic sa iti urmezi inima! Tu o cunosti cel mai bine pe sotia ta! Ideea e ca daca poti trai cu acest secret, il poti pastra. Dar daca te macina si consideri ca nu esti corect fata de ea, cel mai bine este sa ii spui, pentru ca aceste ganduri ale tale iti pot deteriora relatia. Parerea mea este totusi sa astepti sa treaca situatia cu sora, adica sa nu supui femeia la prea multe suferinte deodata. Dar ma repet, nimeni nu o cunoaste mai bine decat tine, asa ca tu stii cel mai bine ce ai de facut. Bafta, oricum ar fi!

  57. Georgiana

    Eu as vrea sa stiu adevarul, sincer, chiar daca ar fi greu.
    Si daca as fi in situatia ta i-as spune. Mi-e greu sa cred ca o femeie ajunsa la varsta la care este casatorita, are pe cineva care o iubeste, a format practic o noua familie, ar face gesturi necugetate cum se mentioneaza. Insa oamenii sunt diferiti si de aceea numai tu poti sti cat de grava va fi situatia. Insa cu ajutorul tau (si eventual al unui psiholog) are toate sansele sa depaseasca momentul- cred eu.
    Inca ceva: si cel mai bun actor ar putea sa se dea de gol, asa ca ma indoiesc de faptul ca daca hotarasti sa nu ii spui vei pastra totul pentru tine in asa fel incat ea nu va intui niciodata ca ai ceva de ascuns, Si ca o vei privi in ochi la fel, si ca totul intre voi va fi la fel, desi tu duci aceasta povara pe umeri. De obicei lucrurile ascunse, mai ales ceva atat de important, creeaza alte probleme, va poate indeparta, ea se va gandi ca o minti in legatura cu cine stie ce lucruri samd.
    Din pacate consecinte exista in orice directie.
    Insa daca afla din alta parte (si probabil in acea situatie nu ai alege/nu ai putea sa minti in legatura cu faptul ca stiai deja)- pentru ea se va distruge nu doar increderea in familia care a crescut-o ci si increderea in tine. Si asta ar fi mult, mult mai rau.
    Eu peste asta nu stiu daca as putea trece daca mi s-ar intampla (nu in sensul gesturilor necugetate, ci in sensul de a continua relatia cu sotul meu daca mi-a ascuns asa ceva).

    M-am tot gandit daca e bine sa scriu, e absurd sa presupuna cineva ca intelege cu adevarat dificultatea situatiei tale. Sper ca citind aici sa te ajute in ideea de a-ti aminti tot ce e de pus in balanta pentru tine, si de a vedea mai clar ambele taisuri.

  58. Doina

    Parerea noastra, poate l-ar ajuta, sau nu…Hotararea trebuie sa ii apartina in totalitate. Un adevar spus, doare pe moment dar minciuna descoperita mai tarziu, doare mai tare…Caci intr-o situatie inversa, ce ar simti Marius? daca sotia lui ar fi stiut si nu i-ar fi spus? E greu sa ia o hotarare…Prioritatile trebuie sa si le stabileasca in functie de ce simte si ce gandeste. Sentimentele sunt confuze acum in ceea ce este acest adevar stiut dar nespus. Mai exista si minuni in care sa creada Marius, mai se dau si peste cap…si pronosticurile sumbre…coma…Cred ca mai bine ar fi sa ne rugam cu totii ca sotia sa isi revina miraculos si apoi timpul le va rezolva pe toate…adrevarurile care trebuie aflate. DOAMNE AJUTA! Eu ma rog sa isi revina sotia lui Marius si apoi …

  59. Eugen

    2 variante:

    1 – Ii spune si ii induce o stare psihica pentru care va avea nevoie de ajutor de specialitate (vestea + moartea)
    2 – Nu ii spune

    Ar mai si varianta 2.1, in care el nu ii spune, dar ii vor spune la un moment dat parintii. Eventual vor mentiona si faptul ca el stia.

    Greu, foarte greu.

  60. Claudiu

    Sau ar mai fi varianta in care ii spune dupa ce se termina formalitatile in cauza + efectele lor (adica dupa vreun an).
    Astfel impactul nu mai e asa mare ( cum ar fi daca ar fi combinat cu vestea tragica a „formalitatii” ce va surveni curand) si se poate discuta mai calm si fara impulsivitati de moment

  61. Mirela

    O sa imi dau si eu cu parerea, intrucat am aflat si eu acum 2 ani si jumatate ca am un frate, pe care nu l-am cunoscut niciodata, facut de tata in tinerete.

    Am descoperit singura acest lucru si nu mi-a picat bine, ba chiar o perioada nu am vrut sa spun nimanui ca am aflat asa ceva.

    Eu una as vrea sa stiu adevarul in cazul acesta, pot fi alti oameni care nu ar intelege cat rau iti pot face oferindu-ti astfel de vesti,intr-un moment inoportun.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.