Sari la conținut

Plecăm în vacanță. În Portugalia. Am mai vorbit de groaznica mea vacanță acolo, dar nu v-am spus niciodată partea cu doctorul negru. Nu, nu de culoare ci negru. Stai să vezi…

Mi-era rău. Dar rău, nu glumă, mă chinuiam cu o febră groaznică, niște dureri de cap atroce, cu frisoane și-o stare de rău de nu le-o doresc nici vecinilor mei cu bormașină.

Intrăm în clinica privată. Ne întâmpină o duduie ciufută și dezinteresată, ne întreabă în portugheză de ce-am venit, bănuiesc.

încep în engleză, ea ridică un deget – niște unghii de uliu, dar date cu roșu – și-apoi mișcă degetul încet, tacticos, în stânga și-n dreapta. Deci nu. Engleză… nu.

Andreea se repliază rapid și începe în spaniolă, că o vorbește perfect. A fost rândul ei să vadă mișcarea de NU! a degetului, s-a întors la mine neajutorată.

Am întins mâna și-am atins-o pe a duduii. A simțit că ard și a dat din cap c-a înțeles.

Ne-a făcut semn să stăm jos.

După vreo zece minute s-a deschis o ușă, un cap roșcat s-a ivit și mi-a făcut semn să intru. Andreea a rămas afară.

Am intrat. Un cabinet cochet, frumos mobilat și utilat cu de toate.

Asistenta mi-a făcut semn să mă așez, mi-a pus un termometru la subraț și-a dispărut pentru vreo două minute, s-a întors cu doctorul.

Când am văzut doctorul, naivul de mine, m-am luminat la față. Un negru de doi metri, tuns ca mine, cu mustață și cioc ca mine, pe la vreo 40 de ani… fratele meu mai mare!

M-a întrebat în portugheză ce am. Sau cel puțin asta cred, că nu le vorbesc limba.

Am răspuns în engleză, relaxat și bucuros că am dat, în sfârșit, peste un friendly.

A ridicat ochii către mine, ciufut ca o gutuie necoaptă și mi-a zis No english. Sec, direct, fără inflexiuni ale vocii, fără pic de zâmbet.

– You don’t speak any english?!, l-am întrebat, uimit complet.

– We speak english în England and America. În Portugal… no.

– Francais?

– No.

– Italiano?

– No, no foreign languages! Only portuguese!

Cabral-Ibacka-la-Lisabona-2010Ghiogârț, Cabrale, că n-o scoți la capăt cu nazistul ăsta de culoare, nu voia în ruptul capului să parlească în altă limbă! Se uita la mine cu sprâncenele ridicate și arcuite, pur-și-simplu aștepta. Simțeam că încep să nu mai suport negrii…

Am băgat mâna după termometru, i l-am pus sub nas, apoi am căscat gura mare, invitându-l să-mi vadă amigdalele. Desigur, un gest intim, dar necesar.

S-a uitat la termometru, mi-a băgat o lanternă-n gât, apoi s-a pus pe scris. Eu… așteptam.

A terminat de scris, mi-a pus hârtia în mână și a început să vorbească. În limba lor vorbea, repede și repezit, eu nu înțelegeam nimic!

– Can I bring in my wife? She speaks spanish, and that is very close tu portuguese…

Nici n-a dat impresia că se gândește la ideea mea, mi-a făcut sec din cap că nu.

– If not, we do not have any way to speak. Please let me invite her in.

S-a uitat la mine cu o nețărmurită plictiseală. Într-un final și-a dat ochii peste capt și a încuviințat din cap.

Am ieșit afară, am strigat-o pe Andreea.

– Ce e?! E rău?!

– Știi cum e. Doar că nu mă pot înțelege cu hârâitul ăsta, că nu servește decât portugheză!

A intrat în cabinet. Hârâitul tocmai terminase de scris hârtia. A ridicat ochii către Andreea.

Și din momentul ăla m-am simțit fix ca într-un film!

Omul nostru s-a topit tot. S-a ridicat (mai c-a sărit, nu că s-a ridicat), i-a întins Andreei mâna, au făcut cunoștință apoi i-a făcut semn să se așeze pe un scaun.

A țipat ceva către asistentă și-apoi a început s-o întrebe de cafele, ceaiuri și alte tratații… a mea a început să-i explice în spaniolă de ce suferă subsemnatul.

Doctorul a dat din mână ceva de genul ”e timp, relax!”, și s-a așezat lângă ea pe alt scaun.

Era – brusc! – tot un zâmbet cu ea, îndreptase imediat spatele și băgase niște ocheade către a mea de ziceai că-i vreun ritual de cucerire la pârși plușați!

Eu… Mic, ce face ăsta, o arde cuceritor?!

Ea dă să răspundă, el o oprește și-i face semn să-l urmeze. Se ridică amândoi – Andreea uimită – pleacă în camera de lângă, ulterior am văzut că era biroul lui.

Și-acolo… ce crezi? Se pun pe povestit. Eu stăteam în cabinet, cu fundul în sus, cu febră și frisoane și auzeam de dincolo hohote de râs și dialog însuflețit. Apoi intră și asistenta cu cafele și sucuri!

Stau un minut, stau două, stau mai multe. Degeaba, ăla nu mai tăcea. O strig pe-a mea. Ea se ridică de-acolo și vine la mine:

– Mic, cred că doctorul tău tocmai mi-a bătut un apropo. Că nu mai are mult aici și că iese la o terasă, să bea ceva. Singur. Eu îl iau la porcăială!

– Stai, nu-l lua încă, pune-l să-ți explice tratamentul și ia-i rețeta pe care a scris-o, e acolo în colț.

Baragladina de doctor a revenit și el în cabinet, tot dădea să o întrebe pe a mea din ce țară vine, cu ce se ocupă… zici că era un film suprarealist, cu mine tremurând de frisoane iar el încercând s-o pună de-o discuție de salonaș.

M-am ridicat, m-am dus încet – dar sigur – și-am luat rețeta pe care el o lăsase abandonată, am deschis ușa și i-am făcut semn Andreei să ieșim. Am ieșit.

În ultima clipă i-am aruncat cea mai urâtă privire din lume. Dacă privirile ar durea… mare vânătaie ce i-ar fi  rămas!

Și am plecat, dar nu înainte să achităm nota. 270 de euro consultația!

Eram plin de nervi, după ce că mai avea puțin și-mi cerea nevasta de… nevastă, i-am mai și achitat o notă babană*!

Asta e, am dat banii și-am plecat. După vreo 2 ore a început să mă lase febra, după alte două zile a început să mă lase  și restul de nefericiri, eram aproape bine.

A cincea zi ne-am trezit la ușă cu un buchet imens. Lângă buchet un bilet.

De la cine crezi? Exact, de la doftor, mama lui de pofticios!

Din momentul ăla n-am mai lăsat nefasta singură deloc, tot timpul aveam impresia că ne urmărește doctorul stalker! Și de-atunci ea-mi tot spune, atunci când îi mai aduc câte o critică Nu uita, cicălitorule, că mă așteaptă un cabinet medical în Lisabona!

Ce să-i spui dacă are dreptate? :))

* bine, nota de la spital a decontat-o MasterCard, cardul meu are o asigurare de călătorie inclusă atașată atunci când îl folosești pentru plata cazării sau transportului. Bine, e un întreg pachet de servicii incluse: servicii medicale în caz de boală sau de accident, asistență medicală, transport de urgență în țară sau… repatrierea cu picioarele înainte, Doamne ferește!

Cât despre întrebarea din titlu… ia spune-mi, a încercat vreodată cineva să-ți cucerească iubita sau iubitul cu tine de față?

Cea de mai sus e una dintre pozele făcute în vacanța respectivă, după episodul cu doctorul cuceritor… cu mine în rol de babă friguroasă!

44 comentarii despre "A încercat vreodată cineva să-ți cucerească iubita sau iubitul cu tine de față?"
  1. Sam

    Salam aleikum!
    Man, eu mi-am furat-o odata, dar total nevinovat! Eram de mana in statie la 41 cu otreapa mea, iar pe peronul de vis-a-vis erau 3 tinerele frumusele, dragasele (dupa spusele otrepei) si una din ele a gasit cu cale sa se uite lung la mine (eu am zis ca noi, dar nu s-a pus) si a facut cu ochiul. Atat mi-a trebuit! Doua zile n-am mai avut pace: Aha!… Daca de fata cu mine si tinandu-ma de mana iti fac astea cu ochiul, oare ce se intampla cand esti singur? I-am raspuns ca de obicei mai iau pe sus si ma inghesuie intr-o taraba parasita de ziare si ma forteaza sa fac lucruri care nu-mi plac!… Ei, cred ca nu trebuia sa raspund, ca 2 zile n-a fost dupa cum canta Cotabita – Raiul e pe pamant, ci Iadul e pe pamant! Atunci m-am lecuit si o vreme mergeam cu ochii inchisi, dar nici asa nu era bine, ca dadeam cu capul de tomberoane si zicea ca sunt cascat si-o fac de rusine! Am realizat de otreapa mea era de profesie geloasa si era profesionista, asa ca am incercat sa ma mai consum s-o conving de diverse lucruri neadevarate.
    Eu ii dadeam un capac in gura anyway negrului, dar ma asiguram ca am usa deschisa in spate, ca daca pupai catul usii, nu era prea bine… :))
    Felicitari Andreei pentru intentia de porcaiala.

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      1. otreapa? Cred că m-ar înjunghia în somn dacă aș merge până acolo…
      2. Când se mai uită câte una lung la tine și ești cu a ata… arată-i tu că aia se uită și cere-i protecția. O să vezi cum se umflă, ca marea la furtună, și cum te protejează ea, de parcă tu chiar ai fi îngrozit!
      3. Ce capac, că nu putea să bat nici o carpetă, d-apăi ditamai animalul…!

  2. cosmin

    Asta e mai ceva ca in banc:
    Ce I-au zis consatenii lui bula cand a zis ca se duce la oras sa-si caute nevasta?
    Sa-si ia una frumoasa sa nu o f… singur

    răspunde
  3. Sorin

    Te felicit pentru stapanirea de sine in acele momente. De asemenea pentru pornirea Andreei pe porcaiala.
    By the way, ceva detalii vis-à-vis de asigurarea ta implicita prin MASTER CARD? Nu de alta, (sa nu zica altii ca-i reclama mascata) pote au si altii nevoie de sfaturi, ce si cum. Just in case.
    A+

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Sorin, probabil că dacă eram întreg și funcțional nu eram eu calm ca Dalai Lama și fin ca Alex Velea (care e fin ca pielea de delfin, după propriile spuse).
      Cât despre a mea… nu-i dusă la biserică foarte des, când iși ia viteză ține-te bine! :D

      Legat de MasterCard am legat povestea asta pentru că am început o campanie de educare și informare împreună cu ei (de-aia postul este publicat în categoria ”pentru copii” și are și tag ”pub”), așa că nu-i stres de mascat ceva.
      O să-ți fac rost de mai multe informații pe tema asta și revin. ;)

    • Cabral Ibacka

      Sorin, am cerut informații, au venit.
      Uite ce am primit:
      – primul pas este să meargă la bancă și să întrebe ce servicii sunt incluse pe cardul lui MasterCard.
      – băncile includ asigurări pe cardurile lor premium (Gold, Platinium, World sau World Elite), aici le includem și pe cele de debit și pe cele de credit.
      – se poate folosi de asigurare, așa cum ai scris și tu, dacă folosește cardul MasterCard la cumpărarea biletelor sau la plata cazării pentru vacanță.
      – asigurarea poate acoperi situații diverse, de la cele legate de călătorie (întârzierea zborului, pierderea sau furtul bagajelor) până la evenimente neplăcute apărute în timpul sejurului în afara țării: un accident sau o urgență medicală (cum a fost cazul tău :)). În aceste cazuri, beneficiarul poate primi asistența necesară sau un membru al familiei se poate deplasa la fața locului, cheltuielile fiind acoperite de asigurare.
      – condițiile asigurării (ce este acoperit de ea) depind de banca de la care ai cardul.

  4. alice wonders

    Mie imi turna povesti un domn prin raposatul Malibu, cu prietenul (actual sot) langa mine. Asta ma interoga mai ceva ca FBI-ul, al meu fierbea la foc mic cu zambetul pe buze. I-am spus clar ca-s off the market, dar era tot frate de-al tau de 2 metri, asa ca nu ma intelegea prea bine engleza. La polul opus, in metroul parizian un domnisor se uita foooarte languros la husband, de mai avea putin si isi punea verigheta in frunte sa scape :D

    răspunde
    • Cabral Ibacka

      Alice, prin alte țări asta cu discuțiile la bar se desfășoară liber și fără stres chiar dacă proprietarul de verighetă este martor (în spume) al momentului.
      Cât despre metroul din Paris… ce vrei, e romance până și-acolo, e vina orașului! :)

    • Geo

      Ha ha, si ex-ul meu a patit de-astea de multe ori, cu gayii card dupa el: ultima data la Amsterdam asta-iarna, se luase unul dupa el, eu eram mai incolo, cand ma intorc era inspumat deja :)). Odata s-a oprit sa fumeze intr-o zona de stationare langa autostrada, pac, apar gayusii fericiti ca a venit prospatura aducand a Elvis in tinerete :)).

  5. Gabriel Tudosă

    „Simțeam că încep să nu mai suport negrii…”-buna asta!:))
    Si apropo de limba:They speak only „Euro”! :D

    răspunde
  6. Sabina

    Eram in inchisoare deja daca se intampla asta :))) Glumesc. Nu mi s-a intamplat dar ala e un moment important in care vezi ca vrea sa ramana cu tine cu totul sau exista ceva ce il/o atrage la altcineva.

    răspunde
  7. smeckero

    trebuia sa-l chemi pe Puya.rezolva el problema cu ala :))))

    răspunde
  8. gabriela

    Esti mortal…jur…de fiecare data cand citesc ce scrii zambesc. Stii ce e f.frumos la voi?! Ca orice situatie, cum e aceasta de mai sus, o transformati in zambet prin cuvintele pe care le folositi si modul vostru de a fi…

    răspunde
  9. dana

    Cabral esti tare..azi mai facut sa rad…mi tare drag de voi doi…iar data viitoare cand unul se mai da la ea…dai drumul din frau ca il punea ea la locul lui..ca noi femeile cand vedem ca unul intrece gluma ne aparam si fereasca Domnul sa stai in calea noastra..jeje..va pup si va doresc o caznicie superba si multa bafta in viata

    răspunde
  10. Geni

    Unii barbati o considera atac la adresa propriei masculinitati. La modul ” Cum domne’, de se da asta la tine, cu mine de fata!? Ce, eu sunt papagal?” Cand se intampla de prea multe ori, deja te face sa te gandesti. Ori esti tu, femeia, cu coada in sus, ori your man expira nesiguranta prin toti porii, facandu-l o victima ideala pentru un mascul „mai alfa” decat el. Ambele situatii sunt foarte plauzibile. Pacat ca, aproape intotdeauna, e „he said, she said” :P.

    răspunde
  11. gabriela

    Mi s-a intamplat intr-un local din Paris…mai multe fete si un baiat…intram in localul cu pricina dupa ore de vizitat sa bem si noi o apa cu sirop…si aia scumpa-de restul nu mai zic…:))) vine sa ne serveasca un tanar…ni s-a parut noua fetelor ca ne vorbeste mai urat, dar am zis sigur e si el obosit si numai de noi nu mai avra chef…ne ia comanda si cand ajunge la prietenul nostru…hopa…atitudinea se schimba…respectos….mare veselie…dar cel mai tare a fost cand a inceput sa puna mana pe pr nostru…asta din start a zis in romana….deschide usa-aveam masa chiar langa…si dupa ce ii comand la asta si pleaca fugim ca de nu voi iesiti coafate si eu femeie…zis si facut…ne-am amuzat dupa aceea, dar atunci pe moment ne vedeam cum iesim din local exact cum a zis prietenul nostru…:)))

    răspunde
  12. Magda

    Sí pana la urma ce a pus doctorul in reteta , răceala, gripa !?!?!?data viitoare caută in farmacie frenadol ( răceala, gripa cu febra…).

    răspunde
  13. Marius

    Portugalia este tara mea preferata. Dar si eu am avut parte de o intamplare pe plaja in Portugalia. Eram cu sotia la plaja si la un moment dat ea s-a dus la toaleta. Eu stateam relaxat si ma bucuram de soare. Cand s-a intors de la toaleta vad ca se uita la ea un salvamar, ii spune ceva, ea rade, ii arata verigheta si se intoarce. Si o intreb ce i-a spus respectivul ca e atata de comic.
    – Mi-a spus ca s-a indragostit pe loc de mine ?
    – Asa…si?
    – Pai i-am aratat verigheta si i-am spus in engleza „I’ m married”.
    Si eu…cam iritat….
    – Asa…si???
    – Mi-a raspuns ca ” this is not a problem.
    Concluzia e ca portughezii pofesc la frumusetile noastre. Oricum imi place Portugalia, e o tara superba. Chiar imi pare rau ca nu v-a mers prea bine pe acolo. Iti recomand sa mai mergi odata si te voi indruma cu drag spre niste locuri superbe pe care le puteti vizita. Te salut!

    răspunde
  14. Ema

    Andreea e o fata frumoasa si na, asta e, suporti si asemenea chestii, oricum cred ca ca ai fost tare mandru cand ai plecat cu ea de mana.

    răspunde
  15. Tino

    Cabral, eu te stiu de prin sãlile de sport de cand eram amândoi mai tineri si stiu de unde vine relaxarea asta a ta. Si mie mi se par amuzante fazele astea si zâmbesc tamp, ca prostul, imaginandu-mi subiectul după o tibie in sfecla, facand nani…

    răspunde
    • un om

      Si daca subiectul a dat si el prin salile de sport si e mai antrenat ca tine? Sau cheama politia si iti face plangere, tu nefiind in stare sa legi 2 boabe in portugheza? Nu cu bataia se rezolva situatiile astea, ci lucrandu-l pe baiat la psihic, cu armele lui. Asta daca esti in stare

  16. andreeaw

    acum niste multi ani de zile, eram 2 cupluri. al meu a dat un pumn intr-un geam maaaare si cu chiu cu vai l-am convins sa mearga la spital sa-l coasa (avea un tendon taiat) si domnisoara din celalalt cuplu a fost ff insistenta sa vina la al meu acasa sa-l ajute, sa-i gateasca (eram pustoiaca, nu gateam), etc. i-am explicat alui meu ca daca o prind p-aia o bat de nu mai ramane nimic din ea si vreo cateva saptamani nu ne-am mai intalnit cu cuplul respectiv (desi baietii sunt ff buni prieteni si in ziua de azi, exact asa cum erau si acum 15 ani).

    răspunde
  17. Larisa

    Doamne, cat de amuzant esti!

    Pe mine ma uimeste totusi (nu spun ca nu te cred), ca toata povestea asta s-a intamplat in Portugalia! Am stat in Lisabona 6 ani, urmeaza sa ne intoarcem in 2-3 luni si VECI n-am patit asa ceva. E drept ca sunt nationalisti, dar cred ca ai avut si ghinionul sa mergi in locul nepotrivit si la momentul nepotrivit!

    Cu privire la cucerirea despre care vorbesti, nu ma mir deloc! Sunt niste „babados” (in romana – le curg balele), chiar asa se denumesc singuri! Cand vad o femeie parca e ceva de pe alta planeta!

    Dar totusi cred ca per total ti-a placut Portugalia!!!

    răspunde
  18. Maria Elena

    Hm…ce situatie !
    M-ai facut sa rad cu lacrimi, in afara faptului ca situatia propriu-zisa a fost destul de dificila si deranjanta pentru tine !
    Hm…”al mare de 2 metri” a avut bafta ca erai cu febra si restul…ca altfel cred ca iesea din cabinet prin usa :)))
    Sunteti 2 scumpi, frumosi, veseli si plini de viata !
    Pana acum n-am patit-o, asa, ca tine, dar au fost vreo 2 tentative cu sotul meu alaturi, 2 situatii diferite cu 2 indivizi diferiti. N-am asteptat sa inceapa sa „clocoteasca” sotul meu, am dat replica imediat, in secunda urmatoare, in limba romana, situatiile acelea avand loc la noi in tara. :))) si s-a facut liniste aproape imediat !

    răspunde
  19. Tzutzu

    – Mă, Gheo! N-o să-ți vină să crezi ce-am pățit în Spania cu Maria.
    – Ce-i, mă, Ioane? Ce-ai pățit? Spune-mi.
    – Păi eram cu Maria în Mallorca la cinci stele all-inclusive. Plajă, soare, frumos. Și într-o zi n-am mai găsit-o, mă, Gheorghe.
    – Cum adică n-ai găsit-o?
    – Da, mă, n-am mai găsit-o pe Maria. Am căutat-o peste tot. La spa, în restaurant, la piscină, pe plajă, în saună. Nu era pe nicăieri.
    – Păi și ce-ai făcut?
    – M-am dus la recepție să întreb de ea. ”Dom’le, nu vă supărați, ați văzut-o pe Maria mea?” Și recepționerul zice:
    ”- Păi, știți, am văzut-o mai devreme cu domnul Antonio Banderas.”
    – Cu cine, mă, Ioane? Cu Antonio Banderas?
    – Da, mă, Gheorghe, cu domnul Antonio Banderas. E cazat și el acolo în Corfu cu noi.
    – Nu-mi vine să cred, Ioane! Zi-mi ce-ai făcut în continuare…
    – Păi l-am rugat pe recepționer să-mi zică la ce cameră stă Antonio Banderas să mă duc să-l întreb de Maria, doar nu era s-o las acolo. Mi-a zis că stă la 936, la penthouse, așa că m-am urcat în lift și m-am dus.
    – Așa, și?
    – Și ajung acolo, bat la ușă. Cine crezi că răspunde?
    – Cine, Ioane?
    Antonio Banderas, mă, Gheorghe!
    – Nu cred!
    – Da, mă, Gheo! Știi cum era?
    – Cum?
    – Frumos, mă! Abia ieșise din duș. Era cu părul ud, era bronzat, bărbierit, avea pătrățele pe abdomen. Ce să mai, mă, era bărbat bine.
    – Bine, bine, dar Maria era acolo?
    – Păi nici n-am apucat bine să-l întreb ca aparare si Maria mea: vai-mama-ei, sânii lăsați, celulită pe fund, părul nespălat, era nemachiată, na, cum o știi. Mă, Gheorghe, și mi-o fost așa o rușine de domnul Antonio…

    răspunde
  20. Asigurari Mixte
    Asigurari Mixte

    Salut,

    sa inteleg ca nu ai avut asigurare de calatorie… :P
    eu intermediez toata gama de asigurari pentru Allianz-Tiriac si pe viitor iti stau la dispozitie ( [email protected] ),
    avem asigurari de calatorie in strainatate valabile un an intreg si cu preturi incepand de la doar 64ron/an/persoana

    Sa ai vara frumoasa si linistita ;)

    răspunde
    • Cami G.

      Eu zic ca a avut, totusi: „* bine, nota de la spital a decontat-o MasterCard, cardul meu are o asigurare de călătorie inclusă atașată atunci când îl folosești pentru plata cazării sau transportului. Bine, e un întreg pachet de servicii incluse: servicii medicale în caz de boală sau de accident, asistență medicală, transport de urgență în țară sau… repatrierea cu picioarele înainte, Doamne ferește!”

  21. Theodora

    Salut. In primul rand vreau sa iti spun ca citesc de mult timp blogul tau si scrii foarte frumos. Ma faci sa rad de fiecare data. Si acum sa trecem la povestea din vacanta. Mie mi s-a intamplat sa fiu agatata de un grec in Turcia. Eram cu iubitu’ la Pamukkale si incercam sa cumparam inghetata. Grecul a intrat in vorba cu mine, m-a intrebat de unde sunt, mi-a povestit cate ceva despre el in lb. engleza. Eu nu stiam ce sa fac, sa continui sa aleg sortimentele de inghetata, sa vorvesc cu el sau sa ii cer iubitului sa ma scoata din impas. El era langa mine, auzea tot, dar nu spunea nimic. Tipul a inceput sa imi spuna ca sunt frumoasa si m-a intrebat si despre cel cu care cumparam inghetata. I-am zis: „He’s my boyfriend”. Raspunsul a fost uimitor: „He doesn’t matter. So, how long are you staying here?”
    Iubitul meu a ramas uimit la randul lui, s-a suparat putin, nu pe mine ci pe tupeul celuilalt. Oricum, l-am convins ca nu mananc inghetata cu nimeni altul in afara de el. :)

    răspunde
  22. axasport

    Eram divortat deja daca se intampla asta :))) Glumesc. Nu s-a intamplat dar ala ar fi fost probabil un moment important ! Vedeam cum e cu: Te iubesc numai pe tine!! Chestii din astea pe care le spun femeile:)) Zic eu!!!

    răspunde
  23. axasport

    Eram divortat deja daca se intampla asta :))) Glumesc. Nu s-a intamplat dar ala ar fi fost probabil un moment important ! Vedeam cum e cu: Te iubesc numai pe tine!! Chestii din astea pe care le spun femeile:)) Zic eu!!!

    răspunde
  24. mariana

    esti magnific,minunat si un barbat adevarat…barbatia nu se arata dand cu pumnul ..va imbratisez cu drag pe amandoi

    răspunde
  25. madalaina

    :)))) andreea a scris pe blog ca pleaca in vacanta. Ai verificat putin unde a mers?:)) zic si eu..

    răspunde
  26. Tino

    Larisa, arăti ca Andreea?

    răspunde
    • Larisa

      Draga Tino, nu vad ce legatura are intrebarea ta cu raspunsul meu. Nu, nu arat ca Andreea pt. ca nu exista persoane care sa arate la fel una cu cealalta (exceptie gemeni) daca insisti sa iti raspund la intrebare. Totusi daca intrebarea ta se refera la faptul ca am spus eu in randurile mele ca nu am patit in 6 ani asa ceva in Portugalia, nu ma refeream deloc la aspectul fizic sau la Andreea, ci la ceea ce a patit Cabral, nepunand in discutie comportamentul doctorului vis-a-vis de Andreea. Vroiam sa spun ca sunt ok, ca nu sunt xenofobi de fel.

      Sper ca te-am lamurit!

  27. Andreea

    Pe cand locuiam in Pitesti, aveam un iubit tare dragalas, cu care obisnuiam sa ma plimb seara de seara pi shentru’ :) si intr’una din ele (serile zic) de manuta frumusel vedem in fata un domn care ne fixa (il fixa adica) cu privirea. In prima faza zice „oare sa fie vreun prieten de’al alor mei?”
    Ash dar de unde? Cand trecem pe langa dansul, uite asa simte al meu o mana gingasa pe fund alaturi de apelativul „frumosule” si „ce ochi ai!”
    Eh am vazut’o si p’asta! Urmarea: el vreo 5 minute de soc, iar eu 5 minute de ras cu lacrimi si dureri de burta intinsa pe trotuar :)))
    Avand in vedere ca iubitul meu de’atunci a fost „atacat” de un domn, se pune? :)) Asa ca eu zic sa dai cu saru’mana, ca domnului doctor negru nu i s’a pus pe tine! Ca era suficient un somnifer :))

    răspunde
  28. V

    Mie mi s-a-ntamplat ceva mai complicat… Eram intr-un club cu o tipa de care-mi placea, cu care „mi-a placut”, dar care era in momentul respectiv cu un altul (respectivul fiind in alt oras, iar concursul de imprejurari ma adusese pe mine cu respectiva pe care apoi am luat-o eu in primire, desi cred ca mai bine nu…). Ei bine, dupa vreo cateva beri si dans pe o muzica mai antrenanta ea s-a apucat sa agate aruncand ocheade in stanga si-n dreapta, moment in care eu am ramas ca-n fata unei integrale pe volum pe care nu stii de unde s-o incepi. Nu stiam de unde s-o iau, pentru ca n-aveam nici jurisdictia necesara, nici nu puteam acuza infidelitatea infidelitatii… Cert e ca pana la urma am plecat impreuna (culmea) de acolo, iar pe drum si-a cerut scuze ca a flirtat cu un tip care i-a obtinut si numarul de telefon. Nu mai zic ca omul m-a felicitat ca ea a plecat cu mine. In fine, situatia a fost dubioasa rau, dar gandindu-ma acum la ea e si mai amuzant cata stapanire de sine am avut ca sa rezist pana la sfarsit si sa vad deznodamantul.
    Baieti, nu va complicati indiferent cat de bine arata si cat de buna poate fi la calarie, ca pierdeti timpul…

    răspunde
  29. Ionut

    De ce nu scrii o carte?…serios…ai un still chico cool de a povestii..sa fie despre intamplarile tale (voastre) amuzante si nu numai ! ::))
    ..ai vazut filmul ..chinese puzzle- 2013 ?

    răspunde
  30. ottilia

    Am auzit ca si Andreea va face o evadare cum ai facut tu. Sigur nu merge la Lisabona ?

    răspunde
  31. didi

    Salut Cabral,

    Din pacate da..am trecut si eu printr-o chestie similara .

    Si cum ziceam..din pacate lui chiar i-a tinut ..ce pot sa spun e ca am avut o relatie de 4 ani cu o tipa si aveam planuri destul de marete impreuna..inclusiv casatorie .

    El ii facea avansuri zilnic (erau colegi la job) ,pana intr-o zi cand ne-am certat si a iesit la un suc cu el,cearta plus monotonia care se acumulase intre noi a aruncat-o fix in bratele lui ,ma rog long story short …portughezii sunt niste afemeiati care sincer ar merita castrati .

    Cert e ca si acum dupa un an si sase luni inca mi-e dor de ea…

    Nu sunt o fire violenta dar ma jur ca daca o sa il vad vreodata pe amantu’ ala parasit o sa aiba nevoie de o noua fatza.

    răspunde
  32. Alina

    Cele mai recente:
    1. La un targ din Bucuresti, eu si EL incercam sa gasim alternative la niste ambalaje la cele pe care deja le folosim in firma. Ajungem la standul unui turcalete de vreo 34 de ani, iar una din angajate intra in vorba (foarte amabila) pentru a ne prezenta produsele. Spune cucoana vreo 3 propozitii… si hop, ii da turcalete un cot – semn ca se ocupa el de aici. O da la o parte si incepe sa povesteasca cu mine, lungindu-si buzele pana la urechi… Eu ma amuz, insa continui discutia aruncand cate o privire catre EL (era deja usor incruntat). Turcalete uitase de tot, imi facea propria prezentare… cum ca e praspat divortat de o constanteanca si ca ii plac romancele… restul va inchipuiti. Am ras o saptamana de al meu :)))
    2. La o nunta. Mirele afara pe terasa impreuna cu alti prieteni: Alina, daca te cunoasteam mai repede, nu ma insuram! :))

    P.S. Noroc ca EL e smart si stie ce are acasa :D

    răspunde
  33. Gigi

    Eu avand deja un obicei in a ma combina cu tipi aratosi mi s-a intamplat chiar de multe ori sa vad flirturi nesimtite, chiar de la colege sau prietene… care stiau bine ca e relatie inchegata etc, le durea in pix, credeau ca se uita bunaciunile mele la ele.. ha, ha, no way. Am avut una o vecina care s-a dat la 3 (trei) dintre ei. Cel mai tare a fost cand eram cu un francez aratos si care mai vorbea si româneste cu accent de se topeau gagicile pe sub mese… oriunde mergeam impreuna toate gagicile gramada, lesinate… poate mai vii pe la noi, poate la un cinema, ceva? penibil spectacol. Mai ales cand respectivul nu da semne de raspuns la flirt. Si prin cluburi se intampla des, veneau fetili sa se lipeasca lasciv… nasol.

    răspunde

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.