Sari la conținut

Intru în magazin.

Orice bărbat ar fi observat decolteul de cum se deschideau ușile automate ale magazinului.

Un decolteu plin, greu, în care sânii chinuiau un sutien de tipul ăla jumătate de cupă care părea că nu va mai rezista mult și va ceda.

Întregul ansamblu era acoperit neglijent cu un tricou mult prea decoltat și mult prea transparent.

Unii i-ar fi putut spune decolteu spectaculos.

Cei însurați ți-ar spune – fără să clipească – că nici nu l-au observat.

un decolteu

[sursa foto]

Băiatul din fața mea a privit vitrina, a băgat mâna în buzunarul de la spate și-a scos portofelul, apoi a ridicat ochii spre domnișoară.

Domnișoara i-a zâmbit larg, i-a zis Hello!, așteptând să-i spună omul ce dorește din vitrină.

Liniște.

Secunde bune trec… tot liniște.

Mă uit la el. El se uita direct în țâțele doamnei, clipea tâmp și tăcea.

– Domnule? Păi?

El a înghițit greu, chinuit, ai fi jurat că avea de trimis în jos pe gât o mână de pioneze.

Într-un târziu a reușit să-și rupă privirea din decolteu, s-a uitat la ea și a zis încet…

– Hev… mmn… bine.

Ea a ridicat sprâncenele și cu o fața amabilă și uimită i-a zis un Poftim?! cuminte.

El și-a lins buzele, a înghițit iar în sec, acum jurai că erau cuie de tâmplărie, nu pioneze…

– Măi… mmn… sma.

– Pardon?

Atunci el a întors capul la mine, parcă-mi cerea ajutor. Mi-am dat seama că omul are o dizabilitate, ceva, am intrat în vorbă cu gândul să-l ajut cumva…

– Prăjitură? De care?

El a dat din cap. Că da. Apoi a scuturat din cap că nu… și a ieșit din cofetărie cu o expresie complet buimacă pe față.

Eu și domnișoara am ridicat din umeri ușor stânjeniți, i-am cerut o înghețată cu pepene, am plătit-o și am ieșit. Afară mă așteptau Inoke și Tiara.

Fiică-mea și-a luat înghețata și în timp ce mă certa că de ce i-am luat trei cupe și nu două, băiatul a venit la mine…

– Fratele meu, nu știu ce-am pățit acolo. M-am blocat complet. Adică… voiam un ecler și o negresă pentru mama, că-i plac, dar n-am mai reușit să scot nimic pe gură.

– Hâț! Au! Am crezut că ai vreo problemă, ceva, vreo boală…

– Ce boală, retard sever… s-a uitat fata aia la mine și în timp ce încercam să spun ceva mi-am mușcat și limba… frate, ce bou!

Și s-a îndepărtat bodogănind în barbă.

Am zâmbit și mi-am adus aminte de Doamna Cătălina*. M-a luat fiică-mea de mână și-am plecat și noi.

În dreapta noastră se deschideau ușile cofetăriei, un cuplu se repezea afară. Ea, roșie la față, cu un pas în spatele lui, îi aruncă un Te mai holbai mult în țâțele ăleia?!

*Doamna Cătălina era mama unui coleg de școală. Mă rog, este, dar pe vremea aia avea tot timpul cu ea cea mai spectaculoasă pereche de sâni din universul nostru de copii amețiți. O știa toată școala, o pomeneau toți, spre disperarea colegului meu care sărea la bătaie de fiecare dată când cineva o menționa pe Doamna Cătălina. Mă rog, era un sfrijit, își lua bătaie de fiecare dată. Des, aș putea spune.

Si vine clipa… isi ia omul pești și ma invita să-i văd. Avea niște chestii cu fuste, așa, ca niște evantaie, și se tot mușcau reciproc de aripile alea.

La un moment dat a venit Doamna Cătălina, s-a aplecat spre mine punându-și mâinile pe genunchi ca să ajungă la nivelul meu, înghesuind decolteu și mai tare înspre nasul meu.

M-a întrebat dacă vreau un pahar de apă sau un Tec.

Mi-aduc aminte foarte clar că a trebuit un efort de voință supraomenesc pentru a privi în ochii ei, apoi am clipit, am înghițit în sec și-am zis tare, hotărât, sonor…

– Ștefan cel Mare!

Femeia a zis probabil că, negru fiind, sunt foarte pasionat de istoria României. Mi-a adus un TEC de cireșe.

51 comentarii despre "Momentul ăla când te bâlbâi cu ochii în decolteul ei…"
  1. Jo

    :))) foarte tare. Oricum nu cred ca doamna era de vina…ea avea ce arăta ? Dar nici domnul parca nu are vina :)))

    răspunde
  2. Andrei

    Adresa…Adresa, care este adresa???

    răspunde
  3. sergiu

    :)))) “Stefan cel mare ” rad si acum dupa 2 min dupa ce am citit :))))

    răspunde
  4. Valentin

    Cofetaria si intervalul orar, ca s-o prindem pe tura. Promitem ca mergem cu denumirea prajiturii scrisa pe biletel, ca sa nu patim precum omu’ din articol.

    răspunde
  5. Dana

    Aoleo, mor de ras! :))) Imi imaginez faza…

    răspunde
  6. adriana

    Tu nu te-ai fastacit,ca pe tine nu te interesa decolteul,doar inghetata!

    răspunde
  7. Mihai

    Cam asa m-am simtit si eu cand te-am vazut (Cabral) la F64! Nu am reusit decat un” Salut!”, dar am primit raspuns si privire ciudata si de la tine! :))

    răspunde
  8. Dan

    Era si culmea sa ceri o inghetata de pere sau piersici.

    răspunde
  9. Andreea

    Am ras de am trezit si fata. La naiba!doar ce o adormisem :)))

    răspunde
  10. Ninel

    Îngheață de pepene zici?
    Sigur nu i-ai cerut două cupe de “pepene” așa mai siliconat?

    răspunde
  11. Dragos Pavel

    Bai în situațiile de genul ăsta te blochezi! E acel moment în care pur și simplu gândești cu papilele gustative ale limbii sau cu mirosul și chiar și cu ochii care ating și fac ce creierul tău încearcă “sa lucrez” la o ipostaza în care te-ai vedea cu aceea fata!
    Prietene drag dacă citești blog ul acestui om “amărât”
    “Te-ai transformat pe loc în ceea ce suntem toți în substrat! Animale…. nu te speria! Și am sa Îți mai spun un lucru elaborat de mine acum ceva timp uitandu-ma la o caricatura a lui Vali Ivan din ziarul România libera (apropo am o colecție impresionanta) despre Vacaroiu (nu dau detalii)! Prietene nu aștepta să cadă mărul din păr! !!! ”
    Cu bine !

    răspunde
  12. So

    Uite-asa, dintr-o data, m-ai facut sa poftesc la o savarina d-aia cu multa frisca si cu juma’ de cireasa-n varf!

    răspunde
  13. Attilla

    Inteleg descrierea sutienului…..a decolteului…a sanilor…dar chiar nimic despre inghetata?!..a fost buna?…au multe sortimente ? e de mers acolo cu copiii?!

    răspunde
  14. calu lu fat-frumos
    calu lu fat-frumos

    Nu-i vina noastra, e defect ADN-ul. Creierul se blocheaza la anumiti stimuli vizuali, cum apare clepsidra la calculator ca lucreaza da nu misca nimic :D si hardu se-nvarte clipocesc ledurile si nimic. Si atunci trebuie un reboot/restart sau 2 palme si-un pahar de apa rece pe fatza. Astia suntem. Nu-i vina noastra. Si sa nu uitam nici ca cineva s-a plictisit (sau o sa se) de decolteul ala. Din nou, asa suntem noi, ne si plictisim dupa o perioada :))) Si cine nu recunoaste, minte.

    răspunde
  15. Valentin Gherman

    Este o reactie fireasca, doar nu suntem de piatra. Este mai grav sa nu reactionezi

    răspunde
  16. Stefania

    :)) ..pana la urma a luat omu’ negresa pentru mama lui ? :))

    răspunde
  17. Andreea

    Eu zic ca cel mai bine e in doi. Pana si eu as balosi cu prietenul daca as avea ocazia sa o vad pe Ronda Roussey cu decolteu :)) It’s all normal!

    răspunde
  18. adi

    Nu numai ca s-a gandit tanti ca esti pasionat de istorie, dar sigur a zis ca esti si moldovean sadea :))…. Auzi… Stefan cel Mare…

    răspunde
  19. John Doe

    Asa am patit cu un prieten la un magazin, noi cuminti la coada si cand am ajuns in fata, si a observat bunaciunea de vanzatoare, al meu numai : ” Amm, AAAAmmm……….” atat a reusit sa zica parca era hipnotizat :)) am inceput sa rad si eu si ea. Adevarul ca tipa nu isi merita postul de vanzatoare………in sensul buna al cuvantului. Doamneeeeeeeeeee!

    răspunde
  20. Vali

    salut,
    zici ca mi-ai citit gandurile cu articolul asta
    cu 2 ore in urma eram pe undeva pe langa herastrau, caramfil, nordului pe la o french bakery la masa de pranz cu 2 fosti colegi (el si ea)
    initial, apare o ea, cu un top (tricou ceva, nush cum sa il numesc) cu tot spatele gol, fara sutien, cu formele’i din dotare (cred totusi artificiale), se aseaza singura la o masa…hmmmm
    ne minunam in cor (si ea, da, fosta colega)
    dupa ~20 min, apare (mi-am dat seama mai tarziu) o prietena/amica a ei, asezandu-se la aceeasi masa. si ea in acelasi ton, cu ceva mai mult ajutor de la bisturiu parca, impecabil executat de altfel, analizand holbati rezultatul final prin tricoul dansei :D

    dupa care vine ospatarul sa ne intrebe ce dorim sa mancam, si aici a inceput partea grea…aaaa…nmnds…#%@^*($#! priviri neinteligibile…etc… colega radea deja de noi demult :D

    Concluzie: se pare ca copilul din noi nu moare niciodata :D (cateodata nu inteleg cacofoniile ca fiind considerate greseli :P)

    răspunde
  21. Bogdan

    Cabral: baga adresa sa imi duc nevasta la cofetarie :)

    răspunde
  22. rusu costel
    rusu costel

    ele arata ,noi ne uitam si ramanem cu poza.asta-i viata!

    răspunde
  23. Farcas Gelu Danut

    La mine e normal, am sub 1,50 metri inaltime, poate mai cresc!
    Si nu stiu, poate am fost si intarcat prea repede.
    Si nu ai facut un lucru frumos ca ai scris articolul asta, sa stii, ca trebuie sa ma autodenunt la nevasta. Si mi-o iau in freza, fii convins!

    răspunde
  24. adi

    Un moment penibil aproape ca asta am trait si eu … imi fugeau ochii in decolteu domnisoarei intr un mod de necontrolat, cand… ma trezesc cu o mana fina ce imi ridica barbia de paraca ar vrea sa ma uit in ochii ei daca tot vb cu ea! :))))

    răspunde
  25. Krantzro

    Aşa păţeşti cînd sîngele e cerut cu insistenţă de organism prin alte părţi. Creierul rămîne pe “avarie”.

    răspunde
  26. George

    Delicios… momentul…

    răspunde
  27. Georgi

    Cand ai pomenit de Doamna Catalina, brusc mi-a venit in minte mama lui Stiffler din American Pie :))))))))))

    răspunde
  28. ionut

    faza de filmat…pana la urma ce conteaza…e adresa…

    răspunde
  29. ionnis

    daca te uiti in decolteu iti prelungsti viata cu 5 ani

    răspunde
  30. Valentin Bosioc

    Iti multumesc! E 23.30, in 12.08 … multicel de cand ai scris articolul asta. Acum l-am citit. Am ras in hohote, mi s-au trezit pisicile panicate! :)))

    răspunde
  31. Luca

    E greu sa inghiti in sec.

    răspunde
  32. Thomas

    Adresa sau nu s-a intamplat !

    răspunde
  33. Dragos

    Fictiune sau real? Oricum, sincer sa fiu mi-a placut povestioara si daca tipa arata precum cea din poza ( :D ) multi si-ar fi muscat limba.

    răspunde
  34. Andreea

    Prajitura pioneze si ingheta cuie de tamplarie!

    răspunde
  35. cristi

    se poate coordonatele gps ale cofetariei?

    răspunde
  36. viorel

    frumos experimentul…..poate era camera ascunsa insa eu zic altceva……”Sânii sunt dovada clară că și bărbații se pot concentra la două lucruri în același timp… “

    răspunde
  37. pixel

    si unde ziceai ca-s prajiturile alea bune? :))) sunt un gurmand :P :))))

    răspunde

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *