Pai… va rog sa-mi spuneti repede, intr-o suflare daca:
a) ori am devenit un obsedat pervez (adica pervers dar mai light) si imaginile astea sunt complet nevinovate;
b) ori ne gandim cu totii la acelasi lucru!
Pervers sau nu?
2 September 2010Silicoane valley.
10 August 2010
- Fataaaa, ia uite ce silicoane mi-am tras!
- Vaaai, fataaa, sunt cat capul tau de mari!
- Daaaaaaa…!
Pai, pe bune mai… fata, la altceva nu te-ai gandit? Hai sa indesam niste plastic lichid in piept, ca nu mai suntem competitive! asta a fost tot ce-ai putut computa, eh?
Stai putin… cand cazul este disperat, e de inteles. Cand complexele psihice sunt deja deranjante… iar e de inteles. Cand sunt probleme fizice… iar nu cred ca ar comenta cineva. Cred in utilizarea terapeutica a protezelor, trebuie sa fii tampit sa nu realizezi asta.
Dar una este un implant ca remediaza ceva probleme psihice sau fizice… alta e sa inghiti doua mingi de fotbal doar pentru ca-i la moda!
Pentru ca asta a ajuns… o moda! Ce faci, pisi, azi? Pai ma duc sa-mi spal masina, platesc curentul si, daca mai am timp, ma duc sa-mi pun si tzatze!
Te-ai astepta de la doctori sa mai tempereze avantul asta nebun. De fapt… stiu unul singur care tot refuza fete si le trimite la plimbare… pentru ca ele sa ajunga la ceilalti. Care ceilalti doctori privesc problema ca niste adevarati producatori: daca minimizez costurile de productie, maximizez ritmul de productie si maresc marginea… se numeste bogatie!
Prin media… la fel: numai silicoane! Ridici un ziar de jos… cateva perechi de lubenite cu sfarcuri te palesc direct peste fata, fara alte comentarii! La teveu… lumea vrea sani si funduri. Dar dintre sanii dati poporului… 99% sunt pungi de plastic indesate intre piele si os. Si, fie vorba intre noi… in ritmul asta revista Playboy o sa ajunga revista pentru copii, uita-te putin in cotidiene si deja-ti vine sa propui Playboy la raionul “Beletristica” a librariei din cartier…
Problema insa nu-i nici la doctori, nici in media, problema apare la nivel aspirational. De pe bancile liceului, unul dintre target-urile primare ale fetelor devine perechea de pungi la purtator. Adica, lasand alte ambitii la o parte, deja silicoanele sunt niste necesitati asa cum era freza bros pe vremuri, sau blugii Piramid (cum se scria?).
Si nu numai ca-si doresc silicoane… isi doresc si niste monstri de cateva sute de grame, de zici ca toate-si doresc s-o bata pe Giana Michaels (n.r. vedeta de filme porno) la dimensiuni.
Barbatii? Majoritatea se arata incantati. Sunt maaari, frate! zic ei cu balutele-n coltul gurii, in timp ce-si inchipuie fel-de-fel de sporturi nocturne cu baloanele rotunde. Dar atunci cand ajung sa puna mana pe sanii cu silicon tunati… Frate, se simt ca niste genunchi cu sfarcuri!
Deci… concluzionand: cum si de ce a ajuns siliconul in sani o moda? Era o metoda extrema- acum ceva vreme – de a repara, dar de la asta a ajuns o chestie cotidiana, pusa la acelasi nivel cu epilarea inghinala sau un tuns usor extravagant.
Am intalnit fete care spuneau ca si-ar face niste tatuaje misto dar se mai gandesc, caci aia e treaba serioasa. Dar aveau silicoane deja infipte in piept! Adica… iti vine sa-ti bagi niste pepeni galben – de plastic – in tine, dar sa te mazgalesti pe piele realizezi ca-i o chestie cam extrema, eh?
Misto… astept cu nerabdare momentul cand la barbati se va purta si va fi foarte la moda scopirea.Asa de uncool am de gand sa fiu…
Revenind la intrebarea de mai sus: cum si de ce a ajuns siliconul in sani o moda?
“Teoretic” nu egal cu “Practic”.
22 June 2009Azi am participat la o conferinta, ciudatica ce-i drept, dar constructiva.
Partea mea de speech (adica nu asa, cu una cu doua, e cu spici, neamule!) a fost in a demonstra ca, pesimist vorbind, “teoretic” nu egal cu “practic”. Dupa ce m-am strofocat vreo 15 minute vorbind in cuvinte elevate despre diferentele de esenta intre cele doua concepte si idei am vazut ca incepeau sa caste prin sala, si am schimbat foaia. Foaia noua arata asa…
Pentru baieti.
Teoretic vorbind, daca ai iesit cu ea la cico de 3 ori, daca deja va dati SMS-uri in mijloc de noapte, daca v-ati sarutat cu foc de fiecare data cand ai dus-o acasa, daca ti-a acceptat invitatia de a vedea un film pe divx la tine acasa… teoretic deja ai putea spune ca esti foarte aproape, nu? Dupa ce ajungeti la tine, vedeti filmul, beti un vin, aprinzi 3 luminari parfumate, ea spune ca “da, raman la tine peste noapte”, dupa ce ii aduci un tricou de-al tau in care sa se schimbe… teoretic, deja ati facut dragoste cu patima si foc, nu?
Da, dar practic… dupa ce ea se infileteaza in tricoul tau iti spune ca e stricata la stomac si apoi poposeste 45 de minute in toaleta, cand iese iti spune ca vinul nu i-a cazut deloc bine si se intoarce la toaleta pentru inca 15 minute, iese si-ti spune ca nu se simte deloc bine si ca ar vrea sa mearga acasa… cand iti conduci masina catre casa, dupa ce-ai lasat-o pe ea la casa ei, realizezi cu o durere in inima ca… “practic” e departe rau de “teoretic”.
Pentru fete.
Asa… l-ai cunoscut la bufetul facultatii, el… un rebel, sigur pe sine, imbracat asa cum stie el ca-i sta bine, un zambet elegant in coltul gurii, replici sigure si usor ironice, eleganta si relaxarea transpira din orice por. Ai putea spune ca teoretic ai in fata un barbat cu care ai petrece cel putin o noapte de calitate, nu? Apoi iesiti in oras, pe el il saluta cu un zambet larg cel putin 3 femei frumoase, el recunoscand nici rusinat – nici prea mandru ca sunt foste iubite, ii vezi prin camasa alba si onest descheiata partea superioara a abdomenului ornat cu niscaiva patratele, iar tragi concluzia ca o anume seara de-a voastra va fi exploziv de pasionala, nu?
Si dupa cateva zile el te invita la el… sa-ti gateasca ceva. Tu… incantata nevoie mare, arata bine, se misca perfect, plin de incredere, mai si gateste… garantat o seara perfecta. Iti faci un plan teoretic rapid… ingurgitati o bucata de animal mort suav inmiresmata de un sos al carui reteta el nu ti-o va da, iti pune coloana sonora din Top Gun, dansati suav si el te atinge asa, ca un cantaret ce-i mangaie corzile chitarii sale… iar te gandesti ca, teoretic, ajungi in Rai si te intorci, de cel putin 3 ori in noaptea aia.
Practic insa, dupa ce infrangeti si briosele cu gem facute in casa, cand el tocmai iti descheie bluza pentru a-ti face – vezi Doamne – un mic masaj… practic tocmai iese din cealalta camera bunica-sa, ciufulita toata, imbracata intr-o camasa de noapte mototolita si insirand basinute in drumul dansei catre buda! Dupa ce bunica revine buimaca in patul ei, el se ridica si inchide usa dupa ea, si da sa reinceapa ritualul care mai devreme te facea sa tremuri aproape spasmic. Tu te uiti sa vezi daca mai sunt si alte usi da-ti dai seama ca e un apartament de 2 camere, semi-decomandat, deci va trebui sa-l lasi pe sexosu tau sa te trimita pe taramul placerii absolute pe canapeaua aia pe care stati acum, cu riscul de a o vedea in timpul actiunii pe aceeasi bunica trecand spre buda. Practic vorbind… ti-a trecut.
Deci, mai e cineva care n-a inteles diferenta dintre “teoretic” si “practic”?
Da, era si bancul ala ce trata aceeasi problema, dar era mult prea porcos ca sa-l spun unui auditoriu asa mare, si intr-un cadru formal…
Pututul (potenta, zic) si femeile
25 February 2009Domnilor, voi ati observat cat de insidioase sunt Doamnele atunci cand vine vorba de pututul partenerului ei de viata?
Cat timp sotul / iubitul cum o prinde cum o… plimba, cat timp de fiece data cand o vede (sau si mai des) vrea s-o integreze in absolut, cat timp femeia primeste “vesti bune” de trei ori pe zi… ea nu va spune nimanui nimic!
Ca-i va conveni sau nu, ca poate la un moment dat se va acri sau ca se va bucura de tratamentul intensiv cu din ce in ce mai mare pofta… nu va zice nici “pas” altcuiva! Nu va sti nici prietena ei cea mai buna, nu va afla nici vecina de la doi, nici colegele de munca. Potenta exagerata a barbatului va ramane bine tainuita!
E, de cum barbatul va da semne de oboseala, de cum furnalul nu va mai avea presiune, de cum nu va mai intra paine in cuptor la fel de des… va afla toata lumea! Prietena cea mai buna ii va zambi sotului / iubitului cu intelegere condescendenta, vecina ii va recomanda cu gura pana la urechi grean proaspat cu telina proaspata de fiecare data cand se vor intalni in fata liftului si la fiecare petrecere la care vor merge femeia nu va uita ca la un moment dat sa urle dupa barbatul ei “Molatecule, adu si tu o Cola rece! A, si ia-ti si tie un fresh de telina!.
Pai e corect?! Adica in loc sa-l plimbe cu mandrie prin cartier cat timp el e in faza 1, iar atunci cand apar semne de faza 2 sa tainuiasca cu smerenie… ea face fix pe dos!
Si scriu cu teama, ca sunt eu acum in faza 1, dar ma gandesc (ca orice barbat) cu groaza la faza 2 si parca vad cum ma bate lumea pe umar condescendent… 
Apropos, intrebare:
- Stii cum arata o pastila de Viagra la interior?
- Nu.
- Aham, am inteles, le iei intregi…
Lucruri ce nu trebuie spuse la prima intalnire
22 January 2009
Am la munca un coleg tinerel care vrea sa invete. Si meserie dar asta e alta treaba…
Vrea sa invete ce si cum se face cu femeile, si aici nu vorbim de partea sexuala a lucrurilor, asta va invata el si cu cine trebuie, doar ca trebuie sa ajunga acolo.
E, colegul asta tinerel al meu tocmai a dat cu bata in balta, cu mucu’ in fasole, cu tigaia de calorifer, cu… mda, ati inteles. Asta aseara, cand a iesit la prima intalnire cu o fata pe care o placea (bine, inca o place da’ la ce balarii i-au iesit lui pe gura aseara…) si dupa ce si-a dat seama ca fara niste sfaturi de la batrani nu se va descurca… a venit sa ma intrebe care sunt lucrurile pe care nu le spui de la prima intalnire… Ok, eu sunt batran deja, asa ca o sa am nevoie de ajutor in a face lista asta, viata unui om depinde de ea!
La ce m-am gandit pana acum, ce nu ar trebui sa spuna un baiat cand se intalneste prima data cu fata pe care-o place:
- “Te-ai gandit sa-ti epilezi vreodata mustata?”
(daca era asa deranjanta mustata aia a ei nu ai fi iesit cu ea, deci daca nu e asa stufoasa si “pana corbului” las-o asa pana ar putea primi sfaturi din astea de la tine)
- “Ce parere ai despre sexul anal?“.
(poate esti tu fiara, care esti fiara, dar nici nu stii ce masura are la sutien si vrei sa introduci tava in cuptor?!)
- “Iti zic sincer, pana acum mi-am dat seama ca toate femeile sunt curve!“.
(da, esti o lumina, da’ daca tot ti-ai dat seama de asta pana acum de ce esti la masa cu cineva botezat Cristina si nu cu altcineva botezat Bogdan?)
