Barbatul este, prin definitie, un animal de o simplitate perena. Nevoile lui sunt, in mare parte, fiziologice, aspiratiile sunt simple si asteptarile modeste.

Evident ca exceptiile exista, la fel ca peste tot in natura, dar, procentual vorbind, ajung sa nu conteze.

Iti spun de-aici, daca esti afectat usor de un limbaj mai libertin, daca a ta camasa sta scrobita pe tine si la 11 seara, daca iti apretezi pana si ciorapii cu zeama de orez… nu citi mai departe.

Seara, 11:15, o terasa din zona Decebal. La insistentele gastii am zis ca nu m-o omori o limonada si, dupa ce-am parcat masina, m-am asezat la masa.

Acum, trebuie sa va explic geografia cafenelei in functie de masa noastra. Noi stateam in mijloc. In spatele meu, la o masa de acelasi fel – pitica – era o gasca de vreo 8 baieti, veseli nevoie-mare. In dreapta si putin in fata era o masa la care stateau cuminti 3 fete. Zic cuminti pentru ca au schimbat maxim 20 de cuvinte in perioada in care eu eram acolo, in rest si-au frecat fiecare Blackberry-ul personal.

Cer limonada respectiva, cu plata si miere si incep sa ma integrez in conversatia de la masa.

Insa, pana sa ma acomodez eu cu atmosfera, imi atrage atentia discutia de la masa din spatele meu, baietii veseli o pusesera de-o sezatoare pe teme anatomice. Ca sa identific personajele din discutie, am intors capul si, prefacandu-ma ca ma uit pe geam, spre masina, m-am uitat la ei si am incercat sa tin imaginea in cap, asociata cu vocea. Discutia este… o bijuterie lingvistica, presarata ici-colo cu inventivitate literara si cu licente poetice rar intalnite…

- Ba baiatule, si dupa ce m-a dansat ea pe mine acolo, s-a frecat ea de mine, m-a sarutat ea pe gat… s-a trezit Musculosu’!

[pfffff!]

- Cine ma?! Musculosu’?

[hohote]

- Da ba, Musculosu’… da’ pe-al tau cum il cheama?

- Necrutatorul! I se mai spune si Nemilosu’!

[alte hohote]

- E vraja ba, cauta alt nume… pe-al meu il cheama Fiara din intuneric! In tinerete ii spuneam Scafandru’ Ucigas, da’ ma intreba lumea daca fac scufundari des…

[deja hohotele umpleau cafeneaua]

- E prea lung ba baiatule, trebuie ceva scurt si puternic, cum ar fi… Rambo!

[si astia de la masa mea, vazand ca trag cu urechea, au prins partea cu Rambo. Au inceput si-ai mei sa rada...]

- Eteee Rambo! Bine ca nu i-ai spus Chuck Norris! Nu merge ma, combinatia e sa fie ceva care sa zica singur ca e combinatie. Lu’ al meu ii spun Intercity!

[la masa lor hohotele erau deja insotite de icnete, cele trei fete mustaceau usor fastacite, la masa mea Rami a pufnit in ras ceva cam tare, toti eram rosii la fata. Ok, mai putin eu.]

- Care Intercity ba, mi-a zis mie Elenuta ca mai corect ar fi sa-i spui Invizibilu’!

[muaaahaaaaaaaaaaa, unu' cade de pe scaun, ailalti se tineau toti de burta si se cazneau sa respire]

- Da mai da-te ba la coceni, ca si Nemilosu’ ala al tau chiar n-are pic de mila. Mi-a zis Cristina c-a fost asa nemilos cu ea ca n-a vrut sa se miste din nepasare! Intercity pe langa Milosu’ tau ia si auru’ si argintu’!

- Da’ de unde stie ea ba carnatule?!

- Pai…

- Ba! Tu te-ai suit pe Cristina mea?!

[la masa lor... liniste mormantala. La a noastra... s-a dezlantuit iadul! Rami radea cu sughituri, Levi haulea de parca era la nunta, brailenii "buahaha"-iau de parca ii gadila cineva cu grebla, ce sa mai... haos! Cei de la masa vecina s-au intors catre noi cu priviri ucigatoare, noi eram deja sub mese, am cerut nota tot in hohote de ras, n-am mai asteptat-o, am trantit banii pe masa cu lacrimile siroind pe obraji, am iesit din cafenea taras si ne-am pus pe bordura, in fata, sa ne tragem sufletul. Ce sa-ti tragi sufletul ca ne-a luat un nou val de ras si-am taiat-o la masini, era clar ca nu ne revenim asa usor. Acum, c-am reconstituit faza... iar rad].

O singura nelamurire am… ce titlu sa-i dau postului?